Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[hagehog]

http://funik.ru/uploads/images/05_2014/23/24_3db763cebf12456203e0f65941d1bbb6.jpg

[hagehog]

- Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя на ночь пожрать.

- Чем занимаешься на работе?
- "Косынку" раскладываю.
- Как???
- Как бог!

[vsv]

- а я знаю как "Блюдо Мира" по английски..

- Peace Dish.

- да нет, я правда знаю....

[vsv]

- Возьмем число n

- n мало.

- Тогда возьмем m.

 

зы

баян конечно

[Strange]

- Возьмем число n

- n мало.

- Тогда возьмем m.

 

хз, анек ли

но я это однажды слышал от подполковника Квашнина, преподавателя. Все три реплики были от него.

и рассказывал он что-то про поверки поступивших буссолей (емнип)

[vsv]

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

 

- А что значит 6-ой разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

[vsv]

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри, какой самогон получился — как слеза младенца!

[vsv]

Недавно НЕя нашла работу в супермаркете Walmart. Моя задача была очень простой – приветствовать покупателей у входа. Но даже несмотря на это, больше одного дня я не продержалась.

 

Прошло около двух часов с начала моего рабочего дня, и тут в магазин зашла очень шумная и непривлекательная на вид женщина средних лет. Она тащила за руки двоих детей и орала на них благим матом.

 

Я любезно сказала:

 

— Доброе утро и добро пожаловать в Walmart! Какие у вас хорошие дети! Они, наверное, близнецы?

 

Женщина скорчила ужасную гримасу и ответила:

 

— Пф, нет, конечно же, они не близнецы! Одному из них 9, а второму – 7. С чего, черт возьми, вы взяли, что они близнецы? Вы слепая или просто дура?

 

— Я не слепая и не дура, мэм. Просто я не могу поверить, что кто-то спал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо за покупки в Walmart!

[vsv]

Ты же девочка, у тебя маникюр - бей ногой в голову!

[Alex73]

Не смог не поделиться:

 

<_Fray_> Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

xxx> Кстати придумал способ как раньше уходить с работы!
xxx> За пол часа до рабочего дня врубаю торренты на максимум. Директор начинает грустить что у него странички медленно открываеются, и со словами "К черту такой интернет. Дома почитаю. КОГО ПОДВЕЗТИ!" офис пустеет

[vsv]

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

 

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

[vsv]

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...

- Так Вы не пейте!

- Но тогда я не могу начать...

 

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

 

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

 

- Алло! Милиция?! Тут на Дерибасовской человека асфальтным катком задавило!

- Уточните адрес!

- Дерибасовская, семь, восемь, и немножечко девять...

 

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!

- Софочка и шо за новость?

- Ты таки не зря платил страховку за машину!

 

Дайте мне бутылку минеральной.

- С собой?

- Нет, без вас.

 

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?

- Любовником... От первого брака...

 

-Мужчина! Не найдется ли у Вас сигаретки для симпатичной дамы?!

-А почему она сама не подошла?

[Strange]

В магазине.

Покупатель: Это генномодифицированная морковь?

Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

 

 

- Она такая милая, где ты её нашёл?

- На вокзале, с ментами дралась...

[Влад]

@Vuru, 

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

Cделал дело – гуляй смело. Дело не сделал – гуляй бойся.

[Strange]

Ну ладно, чо

Чукча не читатель (с)

 

Трите (с)

[vsv]

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

 

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

[ellis]

Актуальненько))))

[kliko]

Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

— А как у вас обстоят дела с экселем?

— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[vsv]

Барыга похоже.. попутал, ему бухгалтершу надо.

 

зы

обычно секретарш сначала вордом пытают.

[Dyson]

Приходит женщина к врачу:
- Хочу изменить форму груди.
- Пожалуйста! Мы можем вставить Вам силиконовую грудь! Отличный материал, эталонное качество. Пять тысяч долларов.
- Здорово! Но дорого.
- Тогда другой вариант: материал похуже, но немного дешевле. Две тысячи долларов.
- Нет, это тоже дорого. А чего-нибудь простого нет?
- Есть. Под мышками делаем надрезы, вставляем туда две помпы.
Вы делаете несколько движений руками, словно как крыльями, и
надуете себе грудь до нужного размера. Две тысячи рублей!
- Согласна!
Сделали операцию, прошёл период реабилитации. Женщина выходит «на охоту». Зашла в ресторан, заказала столик. Через некоторое время видит, что на на пороге появился шикарный мужчина: высокий, статный, в дорогом костюме. Она тут же «накачивает» свою грудь и начинает бросать томные взгляды...
Мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, мне кажется, мы лечимся у одного врача...

[vsv]

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

 

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

 

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

 

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай, и йогурт, и творог, и мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

 

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

 

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

 

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

[vsv]

Защита от спама - "Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред человеку рядом с вами".

[Антон Плющенко]

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело? 

   

[Alex73]

www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
xxx: откуда такие расчёты?
yyy: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
zzz: Мент и прокурор.

Искала сейчас в кармашке сумки завалившиеся за подкладку таблетки, выложила на стол мешавшиеся лейкопластыри и одинокий презерватив. Коллега долго смотрела на этот набор, а потом с сомнением в голосе уточнила:
- Думаешь, поможет, если порвется?

[Даниэль]

Я не люблю, когда меня зовут толстухой, я люблю, когда меня зовут поесть.

 

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.