Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Nazarich]

Поэтому у меня были в походах красные штаны))

а у меня коламбиевская толстовка, тож красное

Трюфель, джаст фо ю)))

Изменено 23 марта, 2016 пользователем Nazarich

[Dyson]

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

 

Меняю пачку бумаги формата А4, на Audi той же модели. Срочно

[Strange]

про ауди ТАКОЙ баян, что даже напоминания о том, что это баян уже сами стали баянами

[Alex73]

а я не слышал

[yellow_rabbit]

 

 

что это баян уже сами стали баянами

90% всех анеков - антиквариат, либо новодел.

причем такой антиквариат, что уже никто и не говорит про это.

[vsv]

Счастье - серотонин, любовь -дофамин, ярость - вазопрессин. Твои чувства ничего не стоят. Их можно синтезировать за копейки.

[dems]

 

 

- Собирайся.

- Куда?

- Ты идешь на *ЦЕНЗУРА*.

 

- Меня послали *ЦЕНЗУРА*, и вот я среди вас!

[vsv]

- Почему ты выбрал именно эту женщину?

- Я не выбирал. Она всегда была моей. Просто мы встретились недавно.

[dems]

 

 

Меняю пачку бумаги формата А4, на Audi той же модели. Срочно

 

Дима развелся со швеёй, и женился на прачке. Так сказать, променял шило на мыло..

 

 

 

про ауди ТАКОЙ баян, что даже напоминания о том, что это баян уже сами стали баянами

 

Баянист - эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду..

 

 

 

94% красоты Наташа убирает на ночь влажными салфетками.

 

Саша поранился после свадьбы, и уже третий год ранка не заживает.

 

Получив отпуск, Петя сразу махнул на курорт рукой.

 

Если тебе 4 года, можно взять пульт от телика, и запросто позвонить Спайдермэну.

 

Детство, это когда пацаны в колготках, но не педики.

 

Охрипший петух наловчился бросать камешки в окно.

 

Муж на час подал на развод через 37 минут..

 

Открылся новый клуб садомазохистов "*ЦЕНЗУРА*-Колотить"

 

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран..

 

Комариха и турист провели ночь вместе. Она сосала, он стонал.

 

Пара носков нашла друг друга, и час кувыркалась в стиралке....

[vsv]

С баянеками:

 

 

Вот и старость... А где же мудрость?

 

Вам помочь или не мешать?

 

Если ты умнее всех, кто это поймет?

 

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

 

Вы еще учитесь?... или уже умеете?

 

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

 

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

Что значит - девка хоть куда?

[Dyson]

из старого

 

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

[ellis]

пусть тут будет

 

 

-Не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

- Я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

- Башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

Следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

Шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

- Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

- Обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

- Ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

Мои намерения прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

Я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

Держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

Я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

Мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

Кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу

Звони по-чаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

Зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

Характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

Чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

Вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

Её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

Была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

Когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

Женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

Уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

Я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь

Для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

Меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

Зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март

Мы называем это жизнью,
а это просто список дел

И жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

Я не туплю, а экономно
расходую потенциал

Мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

В народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

Сержант почти поймал бандита,
но тот по званию выше был

В постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

Пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

 

[Даниэль]

Сколько последователей у Вишневского. =)))
 
Был отвергаем, но зато - какими...

 

В моих объятьях ты незаменима!

 

В противном случае я стану с Вами жить!..

 

Где Ваша грудь? Хочу на ней поплакать… ©

[vsv]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой"!

И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

 

Скоро ...

"Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили".

 

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

— Папа, тебе сколько пива брать?

 

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

 

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

 

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их проблемами.

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

 

 

Хорошо быть бабушкой. Потеряла носок – связала новый.

 

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

 

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

 

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

 

Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

 

Объявление:

Продам детскую погремушку. 120 децибелл.

 

О том, как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком начинаешь понимать, когда ничего уже нельзя изменить.

 

Разговаривают два приятеля. Один говорит другому:

- Разорили меня эти бабы…

- Да у тебя никогда баб-то не было, разве что резиновая.

- А ты знаешь, ей тоже каждый раз то насос новый купи, то благородным газом закачай.

 

- Почему ты выбрал именно эту женщину?

- Я не выбирал. Она всегда была моей. Просто мы встретились недавно.

 

Счастье - серотонин, любовь -дофамин, ярость - вазопрессин. Твои чувства ничего не стоят. Их можно синтезировать за копейки.

 

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...

С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.

 

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

[vsv]

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то с вероятностью 72% ты – синусоида.

 

- Почему вещи на полу?

- Гравитация, мам.

 

- Доктор, а пиво мне можно?...

- Что Вы голубчик, какое пиво?!

- Доктор, а в будущем?...

- Что Вы голубчик, какое будущее?!

 

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

[AntiRama]

- Это не нож - сказал Обама и покраснел.
- И не вспину - сознался Путин, и тоже покраснел.

[Стасян]

Извините

 

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

[vsv]

13-летняя девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

 

В Хабаровске тренер по самбо применил против тренера по каратэ травмат. Это доказывает, что самбо делает не только сильнее, но и умнее.

 

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

 

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

 

Если вместо резиновой женщины у вас оказался резиновый мужик, возможно вы просто ее надули наизнанку

[dems]

Для работы в конфликтном и склочном коллективе, требуются злобные и вредные сотрудники, з\п 1500 руб в день + 1 литр молока.

 

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

 

Самый послушный медведь цирка умер от сахарного диабета.

 

Роскосмос ввел налог на оборот вокруг Земли.

 

Папа пришел под утро в стельку пьяный. Весь Ватикан реально прихуел..

 

- Доктор, ну что? У ребенка хороший кал? - Да говно кал!

 

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве, царь помешан на дробях..

 

Вася был настолько жадным, что продавал свои визитки.

 

Опытный специалист качественно установит окна. Не Windows.

 

Бомж - хакер за поллитра быстро взломает код домофона.

 

- ..И следи за вещами Золушка, твой кучер - крыса.

[dems]

- Чем Вам помочь?

- Будьте любезны, а почем вон та симпатичная надувная женщина?

- 1500.

- А когда сделана, подскажите пожалуйста?

- Минуточку... 12 января 2007го.

- *ЦЕНЗУРА*! Опять Козерог! Не. Не подходит...

[Dyson]

Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[vsv]

— Фима! Срочно просыпайся!

— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?

— Голова прошла!

 

- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?

- Сам ты страшный, козёл!

[Стасян]

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.

Муж, испуганно: "Что делать будем?"

Жена, тыча в экран: "Вот это, вот это

и весь пятый абзац!"

 

-Так я не понял.. У тебя ведь вчера еще были деньги!

- Я инвестировал их во вдохновение.

- Опять все пропил?

-Да.

 

-Купил вчера кроссовки. Ползарплаты отдал!

-Ничего себе! Это что за кроссовки такие?

-Обычные кроссовки... Зарплата такая..

[Dyson]

из ненового

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

[dems]

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло..

 

Одинокую Машу сильно бесил запах и вкус успокоительного чая.

 

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик Василий в панике начал давить на среднюю педаль.

 

Антон встал утром на зарядку. И раздавил её *ЦЕНЗУРА*!

 

Водитель троллейбуса съел сникерс, и не тормозил пять остановок подряд.

 

Респондент Александр при наличии гугла был богоподобен..

 

Умиротворение - это наелся варенья и умер.

 

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

 

Опытный проджэкт-менеджер на собеседовании доказал, что девять женщин могут сделать ребенка за один месяц.

 

ООО "Обиженные" - доставка воды на дом.

 

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

 

После развода, Валентину еще год по вечерам мучали фантомные головные боли..

 

Студент Рома в библиотеке зачитался, и по привычке начал срать..