Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

Мне психолог сказал:

-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......

-ОК...А  с письмом что делать?

[vsv]

У меня два вопроса:

- Как стать более толерантным?

- Где купить "калашников"?

 

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе впалый...

[Даниэль]

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

 

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

[Малыш]

Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.

Сука до слез...

[Wyacheslav1]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 

- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в 

секс-шопе купил тебе робота. 

Жена: 

- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с 

роботом! 

Муж: 

- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и 

он всё сделает. 

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается 

ЛЁЛИК. 

Жена думает: 

- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего 

даром стоит? 

Жена решается: 

- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают 

силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная 

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, 

который подметает двор. 

Жена: 

-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» 

Михалыч, не долго думая: 

- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… 

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи 

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла 

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными 

глазами,штаны на жопе рваные.... 

Муж: 

- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… 

Михалыч: 

- Тихо, ПЫЩЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[dems]

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать.

Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а просит тридцать рублей.

- Я Профессор! - возмущается он, - Десять лет в школе учился, 6 - в Университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков!

- Сарочка! Ти это слышешь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

[vsv]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.

— Новогодние скидки закончились.

 

Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

 

— Пап, я посижу за компом?

— Конечно... Только не включай.

 

К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу, распилим его пополам и каждой половину, огласны!? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

[vsv]

Мужик с похмелья смотрит в зеркaло.

-Ну все! Полный п*ц! Нa рaботу идти некому.

 

Британские ученые доказали, что шоколад поднимает настроение.

Они видимо еще водку не пробовали.

 

Приехали журналисты к одному долгожителю интервью брать .

- Как же вы так долго прожили ? Наверное, не пили - не курили?

- Да не .. видите тот пруд ? столько за жизнь выпил.. а тот стог видите? столько выкурил

- Ясно - значит вы с женщинами силы экономили?

-Ты что? Видишь коса стоит у двери? Смерть вчера приходила , да забыла..

[vsv]

Заходит в сексшоп крутой , богатый молодой человек. Продавцы - по стойке смирно.

- Мне бы подружку резиновую.

- Как раз только что завезли из Японии , кожа - шелковистый бархат , пластика - как у балерины , интеллект - супер , но денег стоит.

- Беру!!!

Через две недели появляется снова в сексшопе , уныло волоча за собой подружку.

- Я бы хотел сдать обратно.

- А в чем дело , может шовчик на коже разошелся , так мы зашьем.

- Нет , кожа супер.

- Может с пластикой что-то не так , так мы починим.

- Да нет , с пластикой все нормально.

- Интеллект не устраивает , так мы подкорректируем программу.

- Да нет , что Вы , интеллект - выше не бывает.

- Так в чем же проблема?!

- Не дает......!!!!!!

 

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

- Да?

- Да, но будет уже поздно.

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

- Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

[dems]

 

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

 

во.

не анек.

Чувак знакомый купил в мэвидио телик за 42 (вроде около того) тыщи. Было в ноябре того года.

Через два дня пошел шнур модный брать, в ту же мэвидио, на ресивер. Хуякс!! Телик тот же за 28 и кофеварку дают в подарог!

Он нашол того мерчендайзера, который ему выписывал телик и вообще, скотчем запоковывал, и типа, А *ЦЕНЗУРА* ты мне не сказал про скидку назавтра?!

Тот (ну типа) не мы же не знаем, мне то че. Чувак - ну это! (типа) хоть кофеварку дайте пидаразы!! неа... Вас не устраивате товар? пешите отказ.

вооот.

https://www.youtube.com/watch?v=aF-gUkQjUYg

пысы. там это, ненормативная лексика "ножницы" , "*ЦЕНЗУРА*", и "идите *ЦЕНЗУРА* со своей скорой".

[Alex73]

- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг что ли?
- Ну да.

[Даниэль]

Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но так же говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить?

 

Я вообще-то очень тщательно смотрю за своей фигурой... Но только отвлекусь - она уже что-то ест!

 

[dems]

На детском утреннике мальчик в костюме грибника стал пинать мальчика в костюме мухомора.

 

Витя хотел заснуть побыстрее, поэтому стал считать по четыре овцы за раз.

 

Алкоголик Вася не доверяет верблюдам, и вообще всем, кто может не пить пять дней.

 

Дима все таки покормил голубей на свою голову...

 

Евлампия выбросилась из окна, так и не найдя банку кока колы со своим именем.

 

Два гопника украли в Ашане календарь, и получили по полгода каждый.

 

Прапорщик-каратист Светлана никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко, и ясно.

 

Сережа спокойно ехал по Майами на своей Феррари, как вдруг будильник!! 

[Даниэль]

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

 

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

 

Как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.

[Dyson]

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шл*ха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— При*бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый.

 

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

Изменено 15 февраля, 2016 пользователем Dyson

[Dyson]

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

 

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

 

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

[vsv]

— Как проверить баланс? — Ежик...., сто пять...., оградка....

 

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

 

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

 

- Девушка, давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства.

- А вы кивните.

 

- Девушка, вы случайно не меня ждете?

- Паренек, ты так замечательно куда-то шел...

 

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто не догадается, что тебе *ЦЕНЗУРА*.

 

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

 

- Грядет перемена мест слагаемых!

- В смысле?

- Ничего не изменится.

 

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

 

- Давай будем вместе.

- Что именно?

[vsv]

Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре.

Разразилась буря и их унесло черте куда.

Когда буря прошла, Холмс говорит:

- Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте

спросим у них где мы находимся.

Холмс громко: Whеrе I аm?

Человек внизу: Yоu аrе in thе bаllоn.

Холмс: Все ясно, Ватсон. Мы в Советском союзе.

Ватсон: Холмс, как же вы пришли к этому выводу?

Холмс: человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может

дать абсолютно точный и в то же время абсолютно бесполезный ответ.

Ватсон: Но при чем здесь Советский Союз?

Холмс: Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий

английским языком, убирает картофель.

 

Криминальный авторитет снимет жилье в вашем доме. Порядок гарантирую во всем квартале.

 

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...В "Одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, а мне 38.

 

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу... иди домой !!!"

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.

 

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

 

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

[yellow_rabbit]

 

 

Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре.

остальное, конечно, жуткий баян, а это прям ценный антиквариат.

видимо оригинал, знаю только 2-ю версию этого анекдота.

забрал в коллекцию.

[vsv]

знаю только 2-ю версию этого анекдота

 

 

Не жлобствуйте, ознакомьте публику с этой версией

а также со всеми другими. Лично мне

будет очень интересно, не исключаю что и еще кому.

 

зы

что, и про мамашку с горячекатанным прутком баян? вранье и клевета.

Не говорю уж про мудрость.

[yellow_rabbit]

данивапрос (с)
сначала был

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.
– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр.
Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.
– Это был математик – говорит Холмс.
– Но почему?
– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.

потом

 

Шерлок Холмс и доктор Ватсон просыпаются на воздушном шаре. Видят рядом с ними пастух, пасет коров. Они его спрашивают:

- Извините, сэр,  вы не случаем подскажите, где мы сейчас находимся?

- На воздушном шаре.

- Большое спасибо, сэр. Ватсон, вы  представляете, программист пасёт коров.

- Холмс, но почему вы решили, что этот пастух - программист?

- Это это же элементарно, Ватсон.

Во-первых, он долго думал над нашим вопросом.

Во-вторых, его ответ был абсолютно точен, а в-третьих - абсолютно бесполезен.

 

про пруток, последние 2 недели неоднократно попадался этот анек, возможно даже на карсике (вроде на баше запостили).

и потом это новодел анека "папа, ты сейчас с кем разговаривал?".

 

ну а про мудрость (коллеге отправил), имхо реинкарнация вида

"ты открываешь людям душу, а они называют тебя алкоголиком".

[vsv]

Бокс научил меня главному: муфеству, выдерфке и шмелости!

 

Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

 

— Мам, я кушать хочу!

— Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

 

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

— Нет, печень.

— Почему?

— Потому что я - железный, а она - нет.

 

Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

 

Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне одно из самых оскорбительных слов, это "козел". — Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...

 

"Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

 

- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажрёмся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[shaman]

Прапорщик показывает солдатам новый танк:

- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...

- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?

- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

 

- Рядовой,  образование какое?

- Восемь классов, товарищ прапорщик!

- А у тебя?!

- МГУ!

- Что мычишь-то, читать хоть умеешь?

 

Новая фигура появилась в шахматах. Называется она "Прапорщик": ходит - куда захочет, берет - что захочет.

 

 

 

 

[vsv]

У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые.

 

зы

+1, кроме крайнего

[vsv]

Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.