Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 3 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2016 Мне психолог сказал:-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......-ОК...А с письмом что делать? 9 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2016 У меня два вопроса: - Как стать более толерантным? - Где купить "калашников"? - Что ты делаешь, чтобы живот был плоским? - Ем. - ??? - Иначе впалый... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 4 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 4 февраля, 2016 — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?— В садик... Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Как показывает практика, девушки, которые одевают платье выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.Сука до слез... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Wyacheslav1 Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?… Михалыч: - Тихо, ПЫЩЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 5 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 февраля, 2016 Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать.Смотрит, там всего три гвоздя вбито, а просит тридцать рублей.- Я Профессор! - возмущается он, - Десять лет в школе учился, 6 - в Университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на то, чтобы подбить 138 башмаков!- Сарочка! Ти это слышешь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. — С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца. — Новогодние скидки закончились. Циля надела новое платье и вся крутится возле зеркала : - Фима, как я тебе?.. - Немножко надоела… А так - ничего! — Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай. К мудрому Царю Соломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. — Он женится на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу, распилим его пополам и каждой половину, огласны!? Первая баба: — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): — Да зачем же невинную душу губить!!! Тут же Царь Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она только что хотела его распилить?! — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 Мужик с похмелья смотрит в зеркaло. -Ну все! Полный п*ц! Нa рaботу идти некому. Британские ученые доказали, что шоколад поднимает настроение. Они видимо еще водку не пробовали. Приехали журналисты к одному долгожителю интервью брать . - Как же вы так долго прожили ? Наверное, не пили - не курили? - Да не .. видите тот пруд ? столько за жизнь выпил.. а тот стог видите? столько выкурил - Ясно - значит вы с женщинами силы экономили? -Ты что? Видишь коса стоит у двери? Смерть вчера приходила , да забыла.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 Заходит в сексшоп крутой , богатый молодой человек. Продавцы - по стойке смирно. - Мне бы подружку резиновую. - Как раз только что завезли из Японии , кожа - шелковистый бархат , пластика - как у балерины , интеллект - супер , но денег стоит. - Беру!!! Через две недели появляется снова в сексшопе , уныло волоча за собой подружку. - Я бы хотел сдать обратно. - А в чем дело , может шовчик на коже разошелся , так мы зашьем. - Нет , кожа супер. - Может с пластикой что-то не так , так мы починим. - Да нет , с пластикой все нормально. - Интеллект не устраивает , так мы подкорректируем программу. - Да нет , что Вы , интеллект - выше не бывает. - Так в чем же проблема?! - Не дает......!!!!!! - Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно. Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. На что они ему отвечают: - Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 7 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 февраля, 2016 В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. во.не анек.Чувак знакомый купил в мэвидио телик за 42 (вроде около того) тыщи. Было в ноябре того года.Через два дня пошел шнур модный брать, в ту же мэвидио, на ресивер. Хуякс!! Телик тот же за 28 и кофеварку дают в подарог!Он нашол того мерчендайзера, который ему выписывал телик и вообще, скотчем запоковывал, и типа, А *ЦЕНЗУРА* ты мне не сказал про скидку назавтра?!Тот (ну типа) не мы же не знаем, мне то че. Чувак - ну это! (типа) хоть кофеварку дайте пидаразы!! неа... Вас не устраивате товар? пешите отказ.вооот.https://www.youtube.com/watch?v=aF-gUkQjUYgпысы. там это, ненормативная лексика "ножницы" , "*ЦЕНЗУРА*", и "идите *ЦЕНЗУРА* со своей скорой". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 - Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.- Круг что ли?- Ну да. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но так же говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то нахрен пылесосить? Я вообще-то очень тщательно смотрю за своей фигурой... Но только отвлекусь - она уже что-то ест! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 8 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 февраля, 2016 На детском утреннике мальчик в костюме грибника стал пинать мальчика в костюме мухомора. Витя хотел заснуть побыстрее, поэтому стал считать по четыре овцы за раз. Алкоголик Вася не доверяет верблюдам, и вообще всем, кто может не пить пять дней. Дима все таки покормил голубей на свою голову... Евлампия выбросилась из окна, так и не найдя банку кока колы со своим именем. Два гопника украли в Ашане календарь, и получили по полгода каждый. Прапорщик-каратист Светлана никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко, и ясно. Сережа спокойно ехал по Майами на своей Феррари, как вдруг будильник!! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 10 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 февраля, 2016 Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания. А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.А дети 18 века были счастливы без всякого электричества. Как быстро исчезает доверие к другим людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:— Ты сидишь на пульте?— Нет.— Встань. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 15 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 15 февраля, 2016 (изменено) Попугай в самолете стюардессе:— Эй, шл*ха, виски и побыстрее!Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:— Коза драная, виски мне и побыстрее!Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:— При*бок, пива мне и поживее!Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:— Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов. Изменено 15 февраля, 2016 пользователем Dyson 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 19 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 февраля, 2016 Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным. - Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните. Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2016 — Как проверить баланс? — Ежик...., сто пять...., оградка.... Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества. Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. - Девушка, давайте с вами переспим. - У меня даже нет слов от такого нахальства. - А вы кивните. - Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел... Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто не догадается, что тебе *ЦЕНЗУРА*. Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... - Грядет перемена мест слагаемых! - В смысле? - Ничего не изменится. Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились. - Давай будем вместе. - Что именно? 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре. Разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Холмс говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель? Давайте спросим у них где мы находимся. Холмс громко: Whеrе I аm? Человек внизу: Yоu аrе in thе bаllоn. Холмс: Все ясно, Ватсон. Мы в Советском союзе. Ватсон: Холмс, как же вы пришли к этому выводу? Холмс: человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик может дать абсолютно точный и в то же время абсолютно бесполезный ответ. Ватсон: Но при чем здесь Советский Союз? Холмс: Только в Советском Союзе физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель. Криминальный авторитет снимет жилье в вашем доме. Порядок гарантирую во всем квартале. Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе...В "Одноклассниках" смотрю - ей 27 лет, а мне 38. СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу... иди домой !!!" Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу. Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"... Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 Летят как-то Шерлок Хомс и д-р Ватсон на воздушном шаре.остальное, конечно, жуткий баян, а это прям ценный антиквариат.видимо оригинал, знаю только 2-ю версию этого анекдота.забрал в коллекцию. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 знаю только 2-ю версию этого анекдота Не жлобствуйте, ознакомьте публику с этой версиейа также со всеми другими. Лично мнебудет очень интересно, не исключаю что и еще кому. зычто, и про мамашку с горячекатанным прутком баян? вранье и клевета.Не говорю уж про мудрость. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
yellow_rabbit Опубликовано 21 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 февраля, 2016 данивапрос (с)сначала былШерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Попадают в густой туман и теряют ориентацию. Тут небольшой просвет – и они видят на земле человека.– Уважаемый не подскажете ли где мы находимся?– В корзине воздушного шара, сэр.Тут их относит дальше и они опять ничего не видят.– Это был математик – говорит Холмс.– Но почему?– Ну во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих – нам от его ответа нет никакой пользы.потом Шерлок Холмс и доктор Ватсон просыпаются на воздушном шаре. Видят рядом с ними пастух, пасет коров. Они его спрашивают:- Извините, сэр, вы не случаем подскажите, где мы сейчас находимся?- На воздушном шаре.- Большое спасибо, сэр. Ватсон, вы представляете, программист пасёт коров.- Холмс, но почему вы решили, что этот пастух - программист?- Это это же элементарно, Ватсон.Во-первых, он долго думал над нашим вопросом.Во-вторых, его ответ был абсолютно точен, а в-третьих - абсолютно бесполезен. про пруток, последние 2 недели неоднократно попадался этот анек, возможно даже на карсике (вроде на баше запостили).и потом это новодел анека "папа, ты сейчас с кем разговаривал?". ну а про мудрость (коллеге отправил), имхо реинкарнация вида"ты открываешь людям душу, а они называют тебя алкоголиком". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Бокс научил меня главному: муфеству, выдерфке и шмелости! Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду? — Мам, я кушать хочу! — Ах, ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! — А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я - железный, а она - нет. Если спор со второй половиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. Заходит в камеру новенький: — Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне одно из самых оскорбительных слов, это "козел". — Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи... "Я не пью" - этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить. - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажрёмся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Прапорщик показывает солдатам новый танк: - Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка! - Рядовой, образование какое? - Восемь классов, товарищ прапорщик! - А у тебя?! - МГУ! - Что мычишь-то, читать хоть умеешь? Новая фигура появилась в шахматах. Называется она "Прапорщик": ходит - куда захочет, берет - что захочет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 У меня нет никаких предубеждений к этим отвратительным людям, которых я вижу впервые. зы +1, кроме крайнего Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 февраля, 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 февраля, 2016 Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти