Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно.

[ellis]

-Мы, медики- богаты..

-душевно?

-нет, богаты мне духовно, а душевно мы больны.

[sergey_rad]

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- Минетик?

[Даниэль]

Русская женщина коня на скаку остановит, в горячую избу войдёт. Ни уехать от неё, ни спрятаться

 

Я не алкоголик, алкоголики ходят на собрания анонимных алкоголиков. Я - пьянь, я хожу на вечеринки!

 

1. Сесть на диету 
2. Раздавить её

[yellow_rabbit]

минутка странного юмора

 

 

 

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

 

 

xxx: По-моему, сейчас использовать boolean для переменной пола это как-то нетолерантно.

 

 

 

Обсуждение компьютеров на троичной логике:
xxx: А как выглядела троичная перфолента?
yyy: Так же, как и троичная перфокарта.
xxx: Не хочу показаться занудой, но тогда как выглядела троичная перфокарта?
yyy: Дырки треугольные?

 

 

 

ххх: Таня сказала, что ее устраивает ноут с любыми характеристиками, если он красный
yyy: моя машину так покупала

[Даниэль]

@yellow_rabbit, почему странный? Обычный башевский.

[Nazarich]

 

 

почему странный? Обычный башевский.

абразивный двигатель

[kliko]

 

 

в горячую избу войдёт.

 

это баня чоли?

[Strange]

 

 

алкоголики ходят на собрания анонимных алкоголиков

интересно, что они там делают...

 

 

офф

[ChelSI]

интересно, что они там делают...

 

 

 

анонимно бухают

[kliko]

Ребенок рассматривает фотки венчания родителей и спрашивает:

 

- а почему мне никто не сказал, что мы Короли ???

[vsv]

Классный несправедливо забытый анек Разбаянистый баян

Мужик подписал с договор с дьяволом, все дела, много денег, женщин и машин,
но через год дьявол пообещал забрать душу.
к концу года мужик задергался, как бы от дьявола отвертеться, ему советуют
- а ты в круиз плыви, не будет же дьявол из-за тебя одного целый корабль топить!
Так и сделал, стоит на палубе, радуется, тут к нему дьявол подходит:
- ну что, срок пришел?
- ну не будешь же ты из-за меня одного целый пароход топить!
- почему из-за одного? я вас уродов на этот проход целый год собирал!

[Малыш]

Классный несправедливо забытый анек Разбаянистый баян

 

Мужик подписал с договор с дьяволом, все дела, много денег, женщин и машин,

но через год дьявол пообещал забрать душу.

к концу года мужик задергался, как бы от дьявола отвертеться, ему советуют

- а ты в круиз плыви, не будет же дьявол из-за тебя одного целый корабль топить!

Так и сделал, стоит на палубе, радуется, тут к нему дьявол подходит:

- ну что, срок пришел?

- ну не будешь же ты из-за меня одного целый пароход топить!

- почему из-за одного? я вас уродов на этот проход целый год собирал!

в другом варианте там была баба

и финалочка звучала "а я вас, блядей, три года собирал"

[vsv]

Женщины, в т.ч. бляди, для меня святы.

 

Я не могу позволить себе распространять сведения, порочащие женщин.

 

Все они - чьи-то сестры, жены, матери, бабушки.. и да, и бляди.

[vsv]

В этом году первые полгода будут трудными...

Но зато потом пойдут ягоды и грибы…

 

- Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!

- Мам, но я же кинокритик.

- Воспитала дебила!

 

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin.

 

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

 

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.

 

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: "А когда будут готовы?" Отвечает: "А когда будут готовы – приезжайте".

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

 

Женщина без любви, как цветок без воды.

Либо зачахнет, либо кактус.

 

- Я тебя люблю!

- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

 

- Ты сова или жаворонок?

- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

[Nazarich]

а что штуки с никнеймами у вас с Вуру?

[vsv]

У Вуру круче, пусть он и растолкует.

[Strange]

 

 

круче

а чем круче?

[vsv]

Отвали.. тема вообще то не в клинике

сказано анекдоты - вот и пости анекдоты.

[Strange]

штуки с никнеймами у вас с Вуру?

было, кароч, у меня желание узаконить свое... свою... свой... псевдоним в сети (можете крутить пальцем у виска, все равно не увижу)

 

Ну и озадачился.

 

А тут смотрю, @vsv вынес подпись. НУ я и вспомнил о том своем бзике.

 

Но  фирма из Америки оказывается уже существует

Да и производители гаджетов

 

антиофф

 

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень! 

 

***

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

— Как проехать на Москву?

Бабка:

— Да так прямо через кухню и херачь дальше: anekdotov.net

Изменено 29 января, 2016 пользователем Vuru

[dems]

- Алле! Афтосервиз?

- Да, слушаю вас.

- Эта Света!

- Внимательно Вас слушаю.

- Я Света, и у меня кайен!

- Рад за Вас, что случилось то?

- Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит!

- Понятно. А с автомобилем то что?

[vsv]

Баянище конечно, ну да ладно

попалось тут, в интернетах

 

В театре после премьеры идёт банкет. Пьёт вся труппа.

А в гримёрке сидят неприглашённые трагик и комик, и пьют водку.

Трагик:

- Не пригласили...забыли...не помнят...

Комик:

- Не пригласили...Не забыли! Помнят!

[Strange]

В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...
 

[dems]

В семье был только один стакан, поэтому муж не пил, когда семья лепила пельмени.

 

Андрей не прочел инструкцию к фейерверку, и попал пальцем в небо.

 

Добрая бабушка топит котят в ведре с валерьянкой..

 

Опытный курильщик электронной сигареты Максим, в сильные морозы носит с собой маленькие провода, чтобы прикуривать неопытных.

 

Артем съел восемь крабовых салатов подряд, и вышел из-за стола боком..

 

Рецидивист - атеист колет на спине просто дома.

 

Опытный продавец арбузов, постучав в дверь квартиры, сразу определяет, хорошие там живут люди или нет.

 

Деревенский магазин горел, но все ждали, когда сгорит ТЕТРАДКА.

 

Пятидесятидвухлетняя Светлана вышла замуж по расчету, но неподрасчитала, и умерла раньше..

 

Катю в классе одинаково ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее одновременно выросли и грудь и усы..

[dems]

Другу Бубена:

 

Вася рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза, и они отпиздили его на следующий день..

 

Водитель Икаруса-гармошки, поочередно нажимая педали сыграл "калинку-малинку".