Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[kliko]

— Дeвушка, а что Вы так быстрo танцуете? Танец ведь медленный.
— А у меня врeмени нет! Быстрo пoтанцую и дoмой!

[vsv]

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть. Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

[vsv]

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

- И что?

- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.

 

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[Даниэль]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

 

— Какие цели на новый год?
— Чтобы он не был последним.
— Да ты сама амбициозность

 

- Сэр, перед вами морские гребешки в соусе из белого вина. Мраморная говядина в персиковом соусе и нежный паштет из омара с дольками хрустящего картофеля по французски!
- ГДЕ. МОЙ. ОЛИВЬЕ!

[Obelisk]

- Сэр, перед вами морские гребешки в соусе из белого вина. Мраморная говядина в персиковом соусе и нежный паштет из омара с дольками хрустящего картофеля по французски!

- ГДЕ. МОЙ. ОЛИВЬЕ!

одного слова не хватает ))) 

[vsv]

- Я вчера пьяная была.. ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то..

 

Мазохист: Мучай меня, мучай!

Садист: А вот не буду, не буду!

[vsv]

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?

- Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…

- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и – оп, *ЦЕНЗУРА* – я уже не на работе, а ты – не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…

Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.

Профессор вздохнул:

- Видит Бог – я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете – что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…

[Alex73]

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

[klementyi]

Суперские анекдоты!

[yellow_rabbit]

кроссворд

- слово, пять букв, есть буквы "п", "з", "д".

- запад.

- точно, дай ластик, пожалуйста.

 

из антикварного, но все более актуального

 

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.

- Слушай, Юлий,- говорит Александр Македонский,- если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.

- Если бы у меня были такие самолеты,- говорит Юлий Цезарь, - никогда бы не пала Великая Римская Империя!

- Эх,- говорит Наполеон Бонапарт,- была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

[Даниэль]

- Молодой человек, у вас полюбить не найдется?
- Простите, у меня последняя, бросаю.

 

— Леголас, что видит твой эльфийский взор?
— Жуткий дубак.
— Да, не стоило идти в Мордор через Россию.

 

"Самое главное - Надежда..." - сказала надежда.
"Главное - это Любовь!" - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

[Strange]

кроссворд

- слово, пять букв, есть буквы "п", "з", "д".

- запад.

- точно, дай ластик, пожалуйста.

Я бы сказал "поезд"

[Wyacheslav1]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 

задает вопросы, а отец отвечает типа: "это 

трактор, он траву косит; это заправка тут би-би 

бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли 

приедем в Киров? " делает вид что смотрит 

вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой 

примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д 

переезду и останавливается минут так на 30. А 

рядом с автобусом гуляют и щиплют 

придорожную траву две коровы, молодой рыжий 

бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк 

естесственно заинтересовал и он начал 

очередные расспросы — кто это? да что они 

делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, 

а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе 

тишина (водила движок заглушил), и все 

пассажиры невольно слушают. И тут бычок за 

окном начинает пристраиваться к одной из коров, 

закидывает передние ноги к ней на спину и 

пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в 

ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий 

детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " 

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали 

жужжать, и только через несколько секунд 

покрасневший от всеобщего внимания папаша 

смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". 

Взрыв смеха наверное было слышно и в самом 

Кирове!

[Maleev]

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

[kliko]

Говорят дети: 

 

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

 

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

 

Разговариваю с сыном (6 лет).

— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идёт, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

[vsv]

Коротко о погоде: давайте никуда не пойдем.

 

- Вы сообразительный?

- В смысле?

 

Достали уже эти странные звуки в песнях!

Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

 

В чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.

В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово

 

Бабка читает внуку сказку на ночь:

- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...

- Бабушка, а как это - "неистово"?

- Эге-гей, еб твою мать...

 

Что-то пошло не так,

и шаман вместо дождя вызвал проституток.

 

- Может, займемся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит?

 

- А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

[dems]

- Господин Рабинович! Здгавствуйте дорогой! Мы с вами можем провернуть необычааайно выгодное дело! Загаботаем сразу по триста тысяч!

- Интересно Боренька, и какое же то самое дело?

- Я таки слишал, что ви даете за своей дочерью шесть сотен приданого?

- Ну?

- Так вот! Я беру ее за полцены!!

[Тасена]

☺

[sergey_rad]

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.

[sergey_rad]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:

 - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?

Муж:

 - Болтовню твою слушал!!!

[vsv]

Одна тётенька, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.

Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:

- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пи***ц!

Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:

- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...

 

Грубое выражение "прое#ал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

 

- Попытки суицида были?

- Нет.

- А почему?

[shaman]

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

 

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

 

Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.

Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".

Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".

Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[vsv]

Невротик - сексуально нераскрепощенная женщина.

 

Невротики строят воздушные замки. Психотики живут в них. Психиатры взимают арендную плату. Психологи заходят в гости на чай.

 

зы

финну зачет.

[vsv]

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?

- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...

- Что???

- Макраме!

[kliko]

- сколько ты весишь?

- в очках 120 кг.

- а без очков????

- а без очков я весы не вижу.