Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...

Улыбка в дверь не пролезала!

[Kent]

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец! "

[Alex73]

xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал.
xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще.
xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов.
xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!

[Alex73]

- Написал бы анекдот про философию, но уж больно он старый.
- Небось, еще на греческом?

[yellow_rabbit]

с баша

 

 

xxx: господа илитные одмины, есть идея
xxx: Запилить хосты ping, ipconfig. tracert, netstat, nslookup и прочие
xxx: и писать в консоли команды типа "ping ping" или "tracert nslookup"

 

сделал, поржал

 

C:\>ping ping

 

Обмен пакетами с ping [93.158.134.3] с 32 байтами данных:

Ответ от 93.158.134.3: число байт=32 время=139мс TTL=57

Ответ от 93.158.134.3: число байт=32 время=37мс TTL=57

Ответ от 93.158.134.3: число байт=32 время=68мс TTL=57

Ответ от 93.158.134.3: число байт=32 время=92мс TTL=57

 

Статистика Ping для 93.158.134.3:

    Пакетов: отправлено = 4, получено = 4, потеряно = 0

    (0% потерь)

Приблизительное время приема-передачи в мс:

    Минимальное = 37мсек, Максимальное = 139 мсек, Среднее = 84 мсек

[serYozik]

@yellow_rabbit, ты эта  :scratch:  Снимай уже свитер и бороду иногда.  

[dems]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру..

 

На свадьбе наследного принца, молодая жена наваляла *ЦЕНЗУРА* гостям, пытавшимся ее украсть.

 

Муха - крепыш упала в борщ с брызгами.

 

Около дома престарелых, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров..

 

После дискотеки, Люся два раза с удовольствием убедилась, что у Васи одно на уме.

 

На фоне голубых обоев Мальвина выглядела лысой..

 

- Милый! Возьми меня!!

- Да спи ты уже, я никуда не еду...

[Даниэль]

http://i75.mindmix.ru/85/54/355485/40/6603740/christmasgift.gif
 
— У русских есть одна замечательная традиция: — Каждый год, 31—го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды. — И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
 
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

[Alex73]

_Tatyana_: решила посмотреть, что в машине под капотом..... потянула за проводок зачем- то.
_Tatyana_: потянула сильнее, потом ещё сильнее.... мне казалось, что он застрял...
_Tatyana_: как потом сказал брат - я оторвала массу от клеммы.
_Tatyana_: и что меня дёрнуло лезть туда.... а я просто хотела понять, куда льют незамерзайку.

[Alex73]

немного башорга:

 

пушистый демон:
мы тут ухмыляемся
у нас есть сверху спущенная обязательная программа для прокручивания на наших телевизорах соцрекламных роликов минздрава
мы отчитываемся о часах, которые набрал в прокрутке каждый ролик (дебилизм, но не суть)
дело в том, что звук почти везде приглушен на теликах, да и глядят туда люди взгляд-отвели
так вот, все эти ролики хороши-красивы-вдумчивы, но только когда есть звуковой ряд, и контекст мизансцен, растянутый на весь ролик 2-3 минутный
без этого - как ни глянешь на экран, вот в любой случайный момент времени
люди бухают, глотают подозрительные таблетки, курят и вступают в случайные связи
мы это рекламируем, походу

Владимир: Знаешь, иногда при общении с тобой, мне кажется что я общаюсь с генератором случайных чисел. Ты так часто меняешь мнения, моральные установки и русла разговора, что я будто общаюсь с целым дискуссионным клубом шизофреников.
Владимир: И мне это нравится))
Владимир: Оттачиваются навыки общения с любым типом людей)

Если бы врачи были ИТ-шниками:
- У меня не работает клавиатура.
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.

Изменено 9 декабря, 2015 пользователем Alex73

[vsv]

Сидят два государственника в бане, под пивко беседу ведут.

Один другому жалуется

Г1 - совсем хохлы оборзели, за газ почти не платят.

Г2 - а какие у вас условия?

Г1 - 50 баков по белому, и два бака мне. Не платят суки

Г2 - Так отключи.

Г1 - Так два бака то платят!

 

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты:

—А не ебнет?

—Да не должно... Кто сказал ебнет?

[vsv]

Философическое

 

- Кaкoй твoй caмый бoльшой нeдocтатoк?

- Излишняя пpямoтa.

- Знaешь, я дyмaю чтo этo нaобopoт достoинствo!

- Дa мнe пox@й, чтo ты дyмaeшь!

 

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?

- В заповедник.

[vsv]

"Нужно заранее в магазин съездить и купить на Новый год всё быстро и без очереди" подумал весь город.

[Strange]

 

 

подумал весь город.

 

Полковник поприветствовал роту солдат.

И тут каждый солдат подумал:

Если я крикну "пошел в жопу", пока все орут "Здравия желаем товарищ полковник"

То полковник ничего не заметит

 

[marika]

Отправила любимому мужу смску: «Целую в ушко, коть»... Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза»... Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?»... А он говорит: «Отправленные посмотри»... Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось».... Т9, чтоб его

[Dyson]

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.

 

Учительница математики, случайно зашедшая в ceкc-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
 

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или с легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[Даниэль]

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждёшь чуда. А чуда всё нет и нет. Зато есть пузико.

 

"я тебя люблю" — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
"продам чехол для шампуров" — 4 слова, 22 буквы, недорого, +792367812, глеб, звонить до 10 вечера.

 

К нему пришла эрекция, а к ней пришла любовь.

[vsv]

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его удаком.

 

Два это тоже, в какой то степени, восемь.

 

Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.

А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

 

- Я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь.

 

- Какие виды психологического насилия вы знаете? - Не трогай! Это на новый год!

 

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что-то не так.

 

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

 

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

 

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.

 

- Я - супервайзер логистического терминала!

- Грузчик что-ли?

- Да.

[Alex73]

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки «леденцы».
Почему не наоборот?

[Nikolay Panov]

- Молодой человек, 18 есть? 
- Но я ж «Пепси» покупаю! 
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[vsv]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.

Чтобы высвободить вычислительные ресурсы, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так тратится меньше ресурсов при рендеринге картинки. Раньше ещё всё засыпали равномерным - белым снегом, но с установкой новых, мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

[Dyson]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня тра*аешь!

[vsv]

На собеседовании:

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

- Я видел конец таблицы Ехсеl!

 

24 декабря... Птицы, тихо матерясь, возвращаются с юга.

[vsv]

- Я вчера пьяная была.. ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Нет, между нами ничего не было!

- Да что ж тебе так не везет-то..

[yellow_rabbit]

минутка специфического юмора.

 

 

ncix:

Проблема в том, что невозможно точно сказать, работает квантовый компьютер или не работает

Raegdan:

Квантовый компьютер Гейзенберга: если мы точно знаем, что он работает — мы ничего не знаем по поводу того, что он не работает, и наоборот.

 

Квантовый компьютер Шрёдингера: одновременно и работает, и не работает, пока мы не решим проверить, работает ли он всё-таки. Если работает — его больше будет нельзя выключить; если не работает — можно смело его выбросить, т.к. он больше никогда не заработает.

 

Квантовый компьютер Эйнштейна: не работает, не будет работать, и вообще (показывает язык) фиг вы его построите — потому что Бог не играет на квантовом компьютере!

 

 

xxx: при необходимости китайский ватт может принимать любое значение. Как косинус в военное время.

 

 

Fedosoff:

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

 

 

переписка с братом, который летит с женой в Тай:

- Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!

- Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.