Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Уборщица Клавдия сделала себе грудь шестого размера, чтобы вставать на четвереньки, и мыть пол руками без напряга..

 

Друзь в пьяной драке сделал розочку из хрустальной совы.

 

Дед Гаврила нашел в Одноклассниках немца, который ранил его на войне, добавил в друзья, и теперь едет к нему в гости.

[vsv]

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Какой была дурой, такой и осталась!» Он скажет: «Время над ней не властно…»

 

- А как тебя зовут, девочка?

- Ева...

- А как ласково тебя называют родители?

- Рёбрышко...

 

- Ой, я была такой дурой в молодости!

- Не переживай! Ты и сейчас очень молодо выглядишь.

 

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

 

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

 

Сын первоклассник отцу-математику:"Папа, как пишется цифра восемь?" Отец, не отвлекаясь от формул:"Бесконечность, развернутая на пи пополам"

[hagehog]

Приходит муж с работы домой. Жена в постели. Он с порога быстро раздевается и к ней под одеяло.

Та в шоке - 20 лет в браке, давно такого рвения замечено не было.

Он ей под одеялом: - Смотри, часы купил. Светятся!!!

Изменено 19 ноября, 2015 пользователем hagehog

[vsv]

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

- Три часа уже жду! Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

 

- Мне нравится твой одеколон.

- Это коньяк.

[ellis]

За одеколон )

[vsv]

Ну понятное дело что не за перелезешь

[vsv]

– Да ты, оказывается, в постели зверь!

– Серьёзно? Спасибо.

– Пожалуйста. Ленивец херов.

 

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:

— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

[dems]

-Здгавствуйте Абгам Семенович!

-Пгиветствую, Богис Моисеевич!

-А что это Вы, извиняюсь за плотное недоумение, хлеб бегете два по полбулки, коли есть целые? Одинаково же цену имеют!

-Богис Моисеевич, я вас умоляю за настырность! Цена одинаковая, а пакетиков у меня таки два!

[Тасена]

Из жизни таксистов и пассажиров))

 

http://cs.cmle.ru/cs7010/v7010370/2b374/YsCUvAkJxb4.jpg

Изменено 20 ноября, 2015 пользователем Тасёна

[Kent]

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.

— Хочу представить Вам новую игру.

— Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?

— Стратегия.

— Почему 4 бутылки?

— Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.

— А что здесь делает одеколон?

— Это Воss... 

[kliko]

- Куда пропал ?

- Пью...

- Зачем?

- Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: -ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

[kliko]

 Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство

 

пысы. чот не очень на анекдот похоже, ну да ладно...

[Стасян]

- Сынок, что это у тебя тут.

- Вдохновение.

- Но это же ящик с бухлом.

- А я как сказал?

 

— Тебе не очень идёт борода.

— Почему?

— Даже не знаю, Насть, даже не знаю.

 

— Ты снова грустный. Что-то не так?

— Просто люди порой трезвеют.

— Может, взрослеют?

— Может.

 

Если бы музыка была погодой, то сейчас на улице был бы русский рэп.

[marika]

На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

[dems]

Антон не был говном, но четвертый месяц был в жопе..

 

Наташа пошла сдавать тест на беременность, и завалила его..

 

Муж на час Миша, подал на развод через 38 минут..

 

Четырнадцатилетний Рома, однажды вдруг понял, что утром встает не только солнышко..

 

У Саши было так много денег, что он прятал книги между ними..

[dems]

 

 

пысы. чот не очень на анекдот похоже, ну да ладно...

 

 

офф.

не копипасти, рассказывай (пеши) своими словами...

имхо.

[dems]

 

 

Россия отобрала у Америки право сирийского народа самому выбрать себе правительство

 

Моисей через два года спрашивает у евреев:

- Вам тут нравится?

- Неа, тут воняет!

Еще два года:

- А тут?

- И тут воняет!

Еще 10 лет:

- Ну а вот здеся? Нормально же!

- Нуу..неплохо, но воняет же!

...

Через 40 лет:

- Ну а тут то?!!

- Во! Отлично!

 

С тех пор у арабов нефть, а у евреев не воняет...

[kliko]

офф.

не копипасти, рассказывай (пеши) своими словами...

имхо.

 

совсем не смешно получится, а тема смешная по-идее.....

[Даниэль]

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит.

 

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.

 

Если зелёный чай с мелиссой не утолит все ваши печали, открывайте бутылку вина.

 

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

[vsv]

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

- У вас есть шампунь?

- Да. Для какого типа волос?

- Для грязных.

 

На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".

 

Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".

 

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

 

Вы же просто идеально дополняете друг друга.

Он - веселый идиот, ты - серьезная дура.

 

- Ты чего не бреешься?

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...

- А для себя?

- А для себя я пиво покупаю.

 

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И все?

- И все!

 

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

 

- А что это у тебя в руках?

- Кролик-извращенец.

- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.

- Отпустить?

 

Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.

 

В еврейской сказке Ребе Гуд

отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Муж с женой на кухне. Вдруг крик за стеной:

- Пид#расы!

Муж жене:

- О,включи телек, совсем забыл — там же наши в футбол играют.

 

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

[yellow_rabbit]

 

Виктор:

Всё нормально.

Каждый настоящий PHP-программист обязательно должен написать свой фреймворк :-)

 

OnYourLips:

Обычно к этому относятся, как к подростковому онанизму: предпочитают не упоминать.

 

я тоже отметился в этом деле

[vsv]

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

 

Баянек, времен когда Рустик прилетел.

На Красной площади к иностранцу с сигарой подходит мент

- Извините, но здесь курить нельзя.

Тот, туша сигару, с пониманием

- О, понимайт, понимайт, аэродром...

 

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:

- Только бы не остановил!

Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):

- Вот козел!

Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:

- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!

В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):

- Папа, папа! А где козел?!

 

Мужик сидит домa, вдруг нaчинaются мощные глухие удaры в пол, от соседa снизу. Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускaется, звонит.

Открывaет пьяный сосед, нa голове кaскa:

- Серегa! Зaходи! Я бaтут купил!

Изменено 27 ноября, 2015 пользователем vsv

[vsv]

девушка, а что Вы делаете вечером? - вечером я делаю всЁ...

[kliko]

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

[Kent]

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.