Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[shaman]

 

 

жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:

«Коля, ключи у соседей».

Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает

С первого раза не дошло,пришлось перечитать-пятница.

[vsv]

 

Одна подруга жалуется другой:

- Короче, сын достал меня будить в 6 утра.

- Опять со словами "мама пошли поиграем? "

- Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...

- А он что?

- Ничего! До 5 утра Лего собирали.

 

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

 

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

 

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

— Мам, ну он же рыжий!

Отец с дивана:

— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

 

Я так понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

[shaman]

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

 

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

 

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

[marika]

С первого раза не дошло,пришлось перечитать-пятница.

Такая же фигня.

[marika]

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет.
Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивае­тся, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывае­тся, напрочь забывая про телефон, потом закрываетс­я в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимую", ­ на том конце бодрый женский голос выдаёт:
- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвонитьс­я ни до кого не смогла...
Как его вам можно вернуть?

[Grax]

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет.

Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", ­ дозванивае­тся, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."

У жены истерика, она на меня набрасывае­тся, напрочь забывая про телефон, потом закрываетс­я в ванной и плачет.

Я в шоке снова набираю "любимую", ­ на том конце бодрый женский голос выдаёт:

- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвонитьс­я ни до кого не смогла...

Как его вам можно вернуть?

Плохо, когда жена дура.

[Alex73]

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

[vsv]

Мужик восхищается тем, как львы с тиграми фортели в цирке вытворяют, а к нему тигр/лев подходит и шепотом говорит:

- вы бы знали как нас тут п"здят! (

 

Не было бы счастья, да налили!

[PALACH]

xxx: Пешеходы вообще как ниндзи - всегда в черном, возникают ниоткуда, уходят в никуда, верят, что принадлежат к касте бессмертных.

 

"Пешеходы не платят дорожный налог - пусть валят нафиг с того что им не принадлежит!"

[Dyson]

Недавно прочитал, что в Древней Греции девушка могла отдаться мужчине за яблоко. С тех пор ничего не изменилось.

[Стасян]

-  Что значит для мужчины удачно жениться?

-  Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

 

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый.

Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

 

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом. 

- Буду.

[Alex73]

... и снова к вопросу о Люсях:

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

[striker]

@Alex73,

 

http://atkritka.com/upload/iblock/cb9/atkritka_1304455357_628.jpg 

[Малыш]

... и снова к вопросу о Люсях:

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет.

- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..

- Умер от счастья...

А мы точно не знакомы?))

[Даниэль]

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

 

63 августа. На улице заметно похолодало.

 

Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.

 

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

[Стасян]

Немного тупостей в "пятницу"

 

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

– Круууто! Это карамелька?

– Это карбид.

 

– Где можно отдохнуть на 100 рублей?

– В 1973 году.

 

Мои теплые чувства к людям — как коленки у пингвина. Глубоко внутри меня и никак не помогают в жизни.

 

Сторож на заводе по производству красок работает сутки через сутки в паре с синим драконом.

 

С кем поведешься, от того аудиозаписей и наберешься.

[Kent]

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

[Забава]

- Ало, скорая? Я только что наелся селедки с молоком! 

- Поздравляю вас! 

- Я собственно что звоню-то... Сливы мыть или уже не обязательно? 

[Alex73]

А мы точно не знакомы?))

лично нет, к сожалению. Со Славентием встречался

[dems]

Доктор:

- не дышите!

Пациент:

- вы что, пернули?!

- Коля, привет! Сколько лет, сколько зим!!

- Один год, два месяца, неделя и два дня..когда долг вернешь, Азя?!

[marika]

Короче парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться!

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?

— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[dems]

боян. -1

 

После месяца совместной жизни Маша поняла - тарелку после гречневой каши нужно мыть сразу..

 

Обнюхивая сенсорный телефон, кот сделал три снимка, отправил СМС, и вызвал ментов..

 

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, и через три секунды выбил страйк.

[Nazarich]

 

 

боян. -1

не слышал, +

[dems]

 

 

не слышал

 

тоже боян...

 

Что за пидрильские названия у ураганов? Сэнди, Катрин.. Назовите ураган "Мегатрон Смерти 3000" и люди полюбому нормально и в сроки эвакуируются..

 

С некоторыми людьми сводит случай, а еще с некоторыми - *ЦЕНЗУРА* случай.

 

- Здравствуйте доктор, я гей.

- Вы артист?

- нет.

- Вы деятель культуры?

- нет нет.

- Художник что ли?

- Да нет, я слесарь!

- Да Вы пидарас!

[Kent]

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? 

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Все, тишина была обеспечена!