Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ChelSI]

Вчера наблюдал картину — приходит среди ночи младший брат с гулянки, судя по запаху, явно не кефирчик там пил, и всячески старается не спалиться: нарочито четкие движения, подчеркнутая аккуратность при отсутствующем взгляде и в полной тишине. Разулся, повесил куртку, пошел в ванную мыть руки... Помыл, завернул на кухню, стал готовить себе поесть. Все пока без косяков. Даже интересно стало, чем это закончится. Стою, из-за угла тихонько наблюдаю. Он сел за стол, поел аки граф, с салфетками, вилкой-ложкой-ножом, помыл посуду, пошел в туалет и... Звуки вырывающегося из организма алкоголя слышали, наверное, все жильцы нашего дома. Тут за моей спиной раздается мамин голос: — Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

[Даниэль]

@ChelSI, подпрыгнул, наверно. =)))

 

 А женщин с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных дам, они сокровище.

[vsv]

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

[dems]

Папа Карло прикрутил к ногам Буратины подшипники - и пошло-поехало!

 

Соня заняла у Абрама довольно крупную сумму денег, и шоб не отдавать - вышла за него замуж.

 

Казак наоборот тоже Казак, и не интересно- а вот "Тутта Ларсен" чотка...

[Kent]

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!

[Даниэль]

Если бы путь к сердцу мужчины действительно лежал через желудок, то все поварихи были бы замужем за олигархами...

 

Бабушка покупает живую рыбу:

- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

 

Каждую минуту с 6 до 10 утра где-то с криком "*ЦЕНЗУРА*!" вскакивает проспавший человек.

 

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

 

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

[vsv]

в маршрутке утром:

- Девушка, вы наверное, медик, с дежурства едете, устали очень?

- Да, а как вы догадались?

- Просто вы только что бурчали себе под нос: "Включай мигалки, *ЦЕНЗУРА* стоять-то?!"...

 

Если быть объективным - то Обама как президент, безусловно, говно.

При нем большинство россиян стало жить значительно хуже...

[vsv]

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

 

В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.

 

- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.

- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?

- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

 

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая.

Все. Теперь это твоя баба.

 

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?

- Сходи поешь...

 

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

- Людей бить будете?

- Нет, бл*, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

[Kent]

— Ну, как вы там живете в деревне?

— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...

[Даниэль]

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

 

Если любишь - отпусти и если оно вернулось - значит, оно больше никому не понравилось.

 

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова

 

Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.

 

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

[Strange]

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

у меня две сестры.......

[Даниэль]

Продолжаем семейную тему:

 

Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...

[Strange]

 

 

Отец воспитывает сына-студента:

- будешь заниматься только девушкой - появятся хвосты, будешь заниматься только учебой - появятся рога, а будешь заниматься и тем и другим одновременно - отбросишь копыта

[vsv]

, осел.

 

зы

 

однако, помнится, успевали.. да еще и на тренировки.

 

**ц тяжело когда с утра.

Изменено 2 октября, 2015 пользователем vsv

[vsv]

Natasha: ты когда военник получишь?

Тим: да времени все нет съездить, а что, волнуешься? =)

Natasha: не, просто на работе обещала испечь "Наполеон", когда тебе билет дадут

Тим: ...эээ... как символ моего позорного бегства от русской армии чтоли? =)

[LeXXX]

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

 

я езжу на 2 этаж. ибо плачУ за него почти 267 рублей в месяц.

[Racer_Mobile]

я езжу на 2 этаж. ибо плачУ за него почти 267 рублей в месяц.

А я на третий/четвертый принципиально хожу и пустой и с сумками пока ходят ноги

[LeXXX]

А я на третий/четвертый принципиально хожу и пустой и с сумками пока ходят ноги

маладэц!!!))

[Racer_Mobile]

маладэц!!!))

Тупо не люблю ждать лифт... я быстрей поднимаюсь

[LeXXX]

Тупо не люблю ждать лифт... я быстрей поднимаюсь

да я ради красного словца сказанул. тоже пехом быстрее, чем на лифте, даже если он внизу стоит. двери очень медленные.

[vsv]

Нам в детстве тренер запрещал пользоваться лифтами

кста в трамвае сидеть тоже запрещал

 

вот уж сколько лет прошло, а все помню

 

с трамваями проще, я в них в среднем раз в 5-летку езжу, и так и не сажусь

а вот с лифтами да, косяки в крайние годы поперли - если выше 5-го, то еду.. старость

она конечно не в радость.

[vsv]

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мydак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мydак.

 

Не пойму: у меня действительно сейчас свободное время или я забыл что-то сделать?

 

Человек произошел от Адама и обезъяны

 

- Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?

- Как?

- "Чёт приуныл".

 

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

[Kent]

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

[Малыш]

это в садике начинается....

[Kent]

это в садике начинается....

можно позанудствовать и дальше: первые четыре класса... :smile3:

на прошлой неделе делал две поделки: в 1-й и в 4-й классы.

в садике не помню, может жена что-то делала :smile3: