Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Стасян]

Поднялся сильный ветер.

Чебурашка был жестоко избит собственными ушами.

[dems]

- Здравствуйте, доктор.

- Приветствую, что у Вас?

- Понимаете доктор, у меня два члена.

- Два члена? Любопытно. Снимайте брюки, милейший.

- Вот, посмотрите.

- Хмм.. действительно два члена.

- Я доктор еще могу их заплетать в косичку.

- Интересно.

- ..Вот, доктор, готово.

- Изумительно!

- Доктор, я фенОмен?

- Нет, батенька, Вы *ЦЕНЗУРА*!

[Влад]

Внук спрашивает у деда: 

- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? 

Дед: 

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

Стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть твоя!

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: Рак прямой кишки..

[vsv]

Я замахнулся на нее и спросил:

- Страшно?....

А она врезала мне сковородой и спросила :

- Больно?..

 

Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной

для СЕРЬЁЗНЫХ отношений. Никаких театров,

кино и выставок. Выпили, закусили - и в постель!

 

Крыса — капитану корабля:

— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

 

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…

- Ой, ужас какой!

- Ага, он мне точно так же сказал…

[Strange]

+ за крыс

 

 

 

PS

поддерживаю @vsv, предложившего однажды запретить постить анекдоты кучкой.

 

А то за один охота поставить + , а за другой.... даже минуса не хватит выразить недовольство

[Малыш]

здесь админ должен поставить запрет на доп публикации в ближайшее время в одно окно

они автоматически объединяются

[vsv]

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

 

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…

 

- Ты что, обиделась?

- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

 

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.

- Проведать её ходили?

 

— Хотите херес?

— Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

[Dyson]

Жизнь непредсказуема! Да, конечно, мы можем что-то планировать, и нередко нам удается достигнуть результата. Но большинство людей знают, что предугадать все повороты судьбы невозможно. А если речь идет о любовных отношениях, то тут и вовсе нас ожидает калейдоскоп неожиданностей.
В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: «Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти. Три с фрикадельками, два — без. Прошу прислать побольше соуса».

[vsv]

Первый вызвал у меня кривую улыбку.. второй обрушил в крутую депрессию, и я пошел было уже за чем-нибудь выпить, но тут попался на глаза 3-й. Вобщем, хахаха.

 

Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

 

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!!

- Увы... Я то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало.

 

Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка?

[vsv]

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки» ?

 

Брак – это уговаривать одну и ту же женщину каждый раз……

[Alex73]

xxx:  меня ржд в могилу загонит
xxx: Как может автомат по продаже билетов иметь график работы?

[Alex73]

В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.

[vsv]

- Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...

- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.

- Ага, в паспорт.

[krot]

@Alex73, думаю там без русских не обошлось. 

[Grax]

@Alex73, думаю там без русских не обошлось.

Без евреев.

[vsv]

Где-то на немецком вокзале я хотел, для сокращения пути, перейти через рельсы. Немец-носильщик спокойно предупредил:

-- Das kostet drei Mark {Это стоит три марки (чел.).}.

Итальянец засуетился бы, замахал бы руками;

-- Не ходите тут, а то заплатите три марки штрафу!

 

В.В. Вересаев

[krot]

Назовем их "Эмигрантами с Одессы"

[Даниэль]

Я вас умоляю, англосаксы те ещё проныры.

 

Не офф:

- Ты красивая. Тебе кто-нибудь врал об этом?

[VicktorVR]

Дак вроде ходила байка про майкрософт, который предпочитал платить миллионные штрафы, но не выполнять требования антимонопольного законодательства?

[vsv]

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

 

- Успокой меня...

- Успокойся.

- Да у тебя, блин, талант психолога!

[Alex73]

xxx: Я себе придумал красивую абстракцию
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн: и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короч кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба
yyy: ... и вытаскивает слив?

01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"

[Даниэль]

— Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

 

Бесит, когда ты шальная императрица, а все зовут тебя просто Настей...

 

Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

 

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!

[yellow_rabbit]

Прикол для прогеров:

 

Роскомнадзор и Роспотребнадзор - это два класса, унаследованных от Росабстрактнадзор, все методы которого - деструкторы.

[vsv]

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

 

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

 

 

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

 

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

[dems]

- Ося! Не бей так сильно Изю! Ты можешь вспотеть!