Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

 

Ужасно болит зуб. Посоветуйте хороший бар в центре, пожалуйста.

[Малыш]

сорри, дон, я отошла от этих дел

[vsv]

Кгхм

 

к сожалению, это просто анек..

[sergey_rad]

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

[vsv]

Похоже да.

 

Если хотите секса с моим участием, вам придется посмотреть фото моих бабушек/дедушек

и показать свои.

 

Иначе нивапрос, заедем в аптеку и купим ящик презервативов.

[vsv]

Девушка была очень хрупкой, поэтому ломалась недолго

 

- КАА, вот ты сейчас возлёг на лиане. А хочешь я тебя достану?

- Конечно, Маугли, достанешь! Ты уже нас всех достал!

[vsv]

Немного о прекрасном

 

- Я с вами себя такой умной чувствую!

 

- Красивая у вас помада на рубашке.

 

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

 

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

 

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Малыш]

Кгхм

 

к сожалению, это просто анек..

хорошо с вами, надежно....

[vsv]

С А Н К Ц И И

терзают моих Заказчиков.. поглощенные борьбой за выживание, они похоже
забыли обо мне.. к счастью, не все.

[vsv]

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

 

Дам любому, этому назло.

 

И хочется помечтать о Бентли, да уж больно цена кусается.

[vsv]

Пожилой мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

[vsv]

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

- Оптимист, ваше последнее слово.

- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.

Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.

- Пессимист, ваше последнее слово.

- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.

Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.

- Зануда, ваше последнее слово.

- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

[vsv]

Муж - другу:

- Мы с годами с женой стали думать одинаково..

- Твоя жена стала думать о бабах?!

[vsv]

Она уперлась грудью в мой взгляд.

 

Позёвывая, супруги занялись любовью.

 

зы

если че - это ДВА РАЗНЫХ АНЕКА.

[vsv]

крышку в телефоне новам немагу открыть

Странно, судя по орфографии, ты очень сильный

 

upd

вроде попал наконец

[vsv]

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

[vsv]

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

 

В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.

[el tequila]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»

[vsv]

Старпер, обломанный нимфетками в кабаке - печальное зрелище.

 

Юноша всегда преувеличивает количество выпитого - мужчина всегда преуменьшает.

[dems]

Опытная скатерть-самобранка, в конце пира сама превращалась в простыню.

 

Даша так часто смотрит телевизор, что ведущие шоу здороваются с ней.

 

Максим долго бродил под луной, потому что он дрожжи.

 

Столько смелых, сильных, отважных вокруг, а пельмешки в воду боятся бросать все.

 

Мальчик - йог не поступил в универ, и теперь кусает локти..

 

В доме престарелых участились случаи дедовщины.

 

Лиза была секси-шмекси, а в зеркале - просто шмекси.

 

Вася легко сел в седло и быстро закрутил педали, но остановивший его Петя быстро доказал ему, что легко и быстро можно получить только *ЦЕНЗУРА*..

 

- Пап, а где котик? - В аду, доча, в аду. Ссыт, сука, дьяволу в тапки..

 

Костя очень устал на работе, и уже четвертый день не может отдохнуть обратно.

 

И наконец, Знаете ли вы, что тысяча хамелеонов, это хамилиард? И что на Плутоне лето длится 40 лет?

[vsv]

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.

Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.

Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:

- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

 

"очередной раз летим с приятелем прямым рейсом сингапурских авиалиний в сингапур. 9 часов лету. "но у нас с собой было". Наученные опытом, стаканчики из-под воды прячем. Когда стюардесса пошла по салону собирать стаканчики, не отдаём. Она спрашивает - русские? мы киваем. Она: вот скажите, русские, почему вы никогда стаканчики не отдаёте?"...

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

Тащат пьяного НР по аэропорту. Он очухивается и спрашивает:

- Куда летим?

Ему говорят - мы не летим, мы прилетели.

- Откуда?

- Из Парижа.

- Ну и как там в Париже?

 

Рейс в Тай, два НР полудремлют, стюардесса:

- Половина женщин Тая больна туберкулезом, другая половина - СПИДом.

Один из НР своему другу:

- Проспал, что она сказала?

- Дословно не помню, но суть - е#ать можно только тех, которые кашляют.

[vsv]

- Славик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...

- Люся, ты хочешь посчитать скорость?

 

Мастер на все руки женился на больной на всю голову.

Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

 

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

- Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

 

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы,

Тридцать три коровы -

Обычный фитнес-клуб.

 

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

 

Катя постарела,

и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

 

Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

 

- Боря, ну как ты?

- Как мост...

- В смысле?!

- Разведён, одинок и заезжен...

 

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

 

— Ты можешь поправлять других меньше?!

— Реже.

 

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

 

++

 

зы

офф

 

первые два напомнили мне о тут известных персонажах

с одним я даже чуть чуть знаком.. если кто вычислил молчите

пусть интрига останется.

Изменено 31 августа, 2015 пользователем vsv

[Даниэль]

Серпентологи. =)))

 

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. Используйте коньяк.

[dems]

Она москвичка:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

Она из Питера:

"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

Она из Саратова...

- Она Ваша!

Она из Нефтеюганска: 

Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:

"Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

[Даниэль]

— Зачем ты притащил мне дохлую гадюку? 
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?