Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Где распечатать документы, если у тебя нет работы?

послать на мыло тому у кого есть работа и подписать: Буду через 15 минут.

[Даниэль]

Лайфхаки пошли. =)))

[vsv]

- Доктор, меня волнует положение экономики россии.

- Это вы наверное водочки много пьете, нет никакой такой экономики.

 

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

 

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.

- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

- Но он мне должен только пятьсот долларов!

- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Даниэль]

Вопрос из области этикета:
В какой руке джентльмен должен держать нож, если дама в край охренела?

 

— Я боюсь пустоты.

— Душевной?
— Да нет, в холодильнике.

 

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, - самые милые нацисты в мире.

[vsv]

Да, к такому лету и худеть не стоило...

 

— Привет, пить будешь?

— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

— Да, а трава зеленая, а доллар растет - ни к чему ты начал это перечисление очевидных фактов. Так пить будешь?

[Strange]

 

 

— Привет, пить будешь?

 

- ты коньяк хочешь?

- нет

- а будешь?

 

[Стасян]

- Извините, а у вас булочки свежие?

 

- Да, только что наприседала.

[Даниэль]

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты *ЦЕНЗУРА*.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

[Малыш]

2020 год.
Состав пирожка :
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

[Малыш]

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[Малыш]

Звонок в три часа ночи домой главврачу:
-Николай Сергеевич, вы нужны в больнице, сложный случай, приезжайте немедленно!
-Вы с ума сошли? Что у вас там нет дежурных?
-Но тут очень сложная ситуация, тут уже все собрались, и Александр Петрович, и Александр Александрович. Мы до вас дозвонится не могли. Приезжайте скорее!
Главврач кряхтя и негромко матерясь собирается и приезжает в больницу. На пороге его встречает дежурная сестра и ведет в одну из палат. Внутри собрался целый консилиум из докторов: хирурги, невропатологи и т.д. Стоят, бороды чешут: "Что делать, Николай Сергеевич?"
А на кушетке лежат два голых мужика, один стоит раком, а другой ему по локоть засунул руку в зад. Так и сидят... 
Главврач обошел вокруг этой пары, наклонился и негромко говорит:
-Вам, ребята, не в больницу надо.
Мужики недоуменно:
-А куда нам надо?
-Вам надо в кукольный театр... 

[yellow_rabbit]

ночные настройки удаленного сервера - к ранней долгой дороге (с) вообще нифига не анекдот.

[vsv]

французский анекдот 18-го века:

Французская экспедиция пробираясь сквозь африканские джунгли выходит на поляну и видит сидящего на пне голого дикаря. Всё его тело раскрашено, никогда не мытые волосы торчат в разные стороны, всё, что можно проткнуть на его теле «урашено» костями, веточками, камешками и перьями. Рядом с ним стоит другой дикарь, но раскрашенный не так сильно, и веткой отгоняет от него мух.

Сидящий дикарь: «Я царь этого леса! Кто вы такие и откуда вы?»

«Мы французская экспедиция из Парижа».

«Что обо мне говорят в Париже?»

[yellow_rabbit]

в преддверии, хотел накидать соответствующих анеков, чтобы было чем поднять настроение ответственным людям.

краткий запрос у гугла мало чтого, что не показал классических, так и все действующие - какое то жалкое подобие.

буду вспоминать старые и писать.

 

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует.

 

ну и чтобы различать одних от других, краткая инструкция:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им
пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[yellow_rabbit]

ценителям-антикварщикам.

 

в советские времена, говорят (с), на дискотеках можно было использовать не более 20% зарубежных песен, чтобы обходить данное ограничение

 

На дискотеке в советское время в колхозе объявляют:

А сейчас для вас будет петь группа Зе Быдлоз! В составе Джона Ленина, Пола Маккартенко и Ринго Сталина и Джоржа Хрущева!

Первая песня - Конь ТГЗ - о тяжелой работе коня ТГЗ на полях буржуазной Англии.

Далее - Кинь бабий лом - о тяжелом и невыносимом труде женщин асфальтоукладчиц на улицах социально гниющей Англии.

И наконец песня Летит Би - про маленькую птичку би.

[yellow_rabbit]

нужная выдержка из длинного анекдота.

 

Как посадить льва в клетку?

 

Пpогpаммист на Паскале: Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку. 

 

Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале: Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Rаngе Сhесk Еrrоr". 

 

Пpогpаммист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев". 

 

Пpодвинутый пpогpаммист на Си: Пpисваивает пустыне значение "клетка". 

 

Пpогpаммист на Си++: Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи. 

 

Пpогpаммист на Аде: Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами. 

 

Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?". 

[vsv]

Перечисленное не припоминаю

 

но нас в те годы всерьез мучил вопрос, почему популярная культовая песенка на хрипящих гибких пластинках

серия вроде называлась "Кругозор", можно было выдрать страничку и вставить ее в проигрыватель, скорость толь 33 толь 45

 

называлась "гегел".

 

Офф конечно, трите.. это не анек

так, старперское брюзжанье.

[toshe]

Программист какого языка рисует клетку в любом месте и принимает за верное, что клетка вывернута наружу?

[Yustik]

Пpогpаммист на Дельфи: Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?". 

хм, странную вещь только что обнаружил - при переходе с Delphi на C# перестал искать готовый код в интернете

[joy]

Всё его тело раскрашено, никогда не мытые волосы торчат в разные стороны, всё, что можно проткнуть на его теле «урашено» костями, веточками, камешками и перьями. Рядом с ним стоит другой дикарь, но раскрашенный не так сильно, и веткой отгоняет от него мух.

 

Бред. Даже если ты первобытный человек, то все равно будешь мыться.

Эту байку придумала Европа. В Лувре туалетов не было! Мебель из красного дерева ценилась потому, что на ней не видно раздавленных клопов. Французские духи придумали, чтобы заглушать вонь годами немытых тел.  И т.д. и т.п. А "дикари" по жизни мылись, иначе цивилизация бы в ее нынешнем виде не состоялась бы.

[vsv]

vsv сказал(а) 21 Авг 2015 - 13:45:

Всё его тело раскрашено, никогда не мытые

Это не vsv сказал(а)(о)

 

**, давайте же уже скинемся Командору на Классификатор клубней по гендерному признаку, в части тех которые явно указали его в профиле

 

это просто анек, и vsv его просто скопипастил(о).

 

Бред. Даже если ты первобытный

 

это не отменяет правила элементарной вежливости.

 

Вступая в разговор гавкнув нечто типа "бред",  *ЦЕНЗУРА*, этьсетера = прямой путь

правильно, на него.

Изменено 22 августа, 2015 пользователем vsv

[vsv]

Вперемежку с баянеками, ну да ладно

сортируйте кому охота

 

Побережье Австралии...

Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:

— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...

— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье ! ...

— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...

— Как хочешь, сына! ... Нравится с говном — ешь с говном...

 

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди, я уголь привез! ...

Лошадь оборачивается:

— Ох"еть бл@, ... . . он привез!

 

Воду из крана пить нельзя — грязная.

Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Где логика?

 

Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

 

Селекционеры вывели новый сорт дынь и назвали его «Семенович».

 

Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами

 

Беседуют два актера.

- Сон мне сегодня, Сашка, приснился, будто умерли мы с тобой. Вот стою я у райских врат, а мне апостол и говорит:

- Актерам сюда хода нет.

А я в щелку заглянул:

- Как же нет, вон же Сашка-то там!

- Сашка-то? Так какой же он актер? Говно он, а не актер!

[yellow_rabbit]

 

 

при переходе с Delphi на C#

 

просыпается программист (п) с утра злой.

жена - программу что ли не дописал?

п - дописал

ж - работает неправильно?

п - правильно

ж - а чо тогда?

п - на backspace уснул.

 

@Yustik, а как ты с дельфи на С шарп перешел?

обычно редко так кардинально меняют языки. 

какой то крутой проект был?

[yellow_rabbit]

только что прочитал опровержение.

 

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

[yellow_rabbit]

xxx: Кстати, тут есть те, кто разбирается с SOAP на PHP?
yyy: соап - это вроде мыло, а псп по другому пишется, приставка такая.