Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 5 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2015 В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ! - Вот ваша новая карта.- А месяц ждать?- Уже готова.- Нахамите хоть.- Спасибо, что выбрали сбербанк!- Скажите, что обед.- Он окончен.- Сволочи. — А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.— Сука, аж сердце в пятки. На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!И тут наступила тишина... 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 5 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2015 Деревня. Лошадь тянет телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, а Вань, послушай как поют птички!... Ваня: - Какие птички!??? Мань, ты лучше пощупай, что я придумал. Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства. Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал... Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики. Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 5 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 5 августа, 2015 1917й.Под утро, после захвата Зимнего. Еще темно.Внизу ропочущая толпа, матросы, беднота, работяги, стоит гвалт:- Дайте пожрать!!- Откройте! Холодно!- Где обещаная свобода?!- Есть довайте!!- Почему закрыто?!и.т.д.На балкон выходит Троцкий, толпа затихает, все смотрят с надеждой на балкон.Троцкий, набрав в легкие воздуха:- А НУКА ИДИТЕ КА ВСЕ *ЦЕНЗУРА*! ПОШЛИ ВОН!! НАААХУУУЙ!!! ВСЕ! ПОШЛИ!! ОТСЮДОВАА!!!...Рядом с Троцким появляется Ленин, принимает свою знаменитую стойку, и указывая на Троцкого, быстрым, картавым голосом говорит:- Вот товагищи. Посмотгите. Добгейшей души человек! А ведь мог и по ебалам надавать! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SystemNIK Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 Исключительно русское словосочетание: "Да нет".Ну как иностранцу понять перевод такого ответа?"Дорогая, ты будешь чай? - Да нет наверное..." 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 — Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.Мужик говорит:— А это обезьяна из джунглей.— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.— не мешай, я с котом разговариваю. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 Звонок, время 4:20 утра, вторник.Друг звонит:— Здарова Макс как дела?— Ты знаешь сколько сейчас времени?— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?— Hаxуй можно пойти в такое время! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 6 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 августа, 2015 Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а стокилограммовой бабы в троллейбусе, например? чот меня сегодня на пошлятину проперло)) 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 7 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 Пабаба, папаба-паба-баба-ба....розовая пантера напелась оно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scarabey Опубликовано 7 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 (изменено) розовая пантера напелась оно?Думаю нет. youtube.com/watch?v=X8h1_K8Q2-0 Изменено 7 августа, 2015 пользователем Scarabey 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 7 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 @Nazarich, неа. Ет си ту нексисте па http://www.youtube.com/watch?v=X8h1_K8Q2-0 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 (изменено) Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым. При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость. У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. Изменено 7 августа, 2015 пользователем vsv 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 7 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 — Бабушка, я на конференции, в Лондоне. — А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла! - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 8 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 августа, 2015 Мальчик склеил модель в клубе 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SystemNIK Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Мальчик склеил модель в клубеhttp://www.antireklamka.ru/demotivators/8052/detail_111.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Меня преследует нелогичная мысль, что это одни и те же люди. В городе они на мощных внедорожниках мееееедленнооо переползают аккуратного "лежачего полицейского" (кажется, крестясь при этом и читая Отче наш). А потом пересаживаются на пузотёрки, выезжают за город... и та-дам! лихо мчатся по обочинам с зубодробильными ямами в объезд пробок - и только комья грязи и мелкие детали весело разлетаются вокруг. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 По полицейским еду - да, медленно. Отче наш не читаю, не крещусь. Вообще-то это дело для того и ставят, чтобы скорость снижали. А так нивапрос, вполне по силам проскочить и не заметить, что что-то там переехал. зы офф Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 вчера наблюдал ситуацию. Выезжаю из д. Еманжелинка на Троицкий по развязке. В сторону Челябинска. Заканчиваю виток, выезжая на мост.Там стоят ДПС.Слева, от Троицка летит баклажановая классика, вроде, семера.ГАИшник машет тому жезлом, потому как значительно больше 60-ти ехал. И радар не нужен... Тот лихач просто пролетает мимо, тут же мы проезжаем мимо ДПС.Один сотрудник что-то сказал второму... кивнули что-то друг другу и все.Я тут же обернулся назад поглядеть, что будут делать.Так как я был всего лишь пассажиром, мог внимательно рассмотреть их действия. Первый, тот, что пытался остановить "летчика" продолжил взирать в торону, откуда ему навстречу ехали машины.Второй продолжал, кмк, буднично проверять документы у остановленного ранее водителя. Мысль была у меня:- рванут за ним (нарушителем) или нет? ..ага, не рванули. Наверняка передали вперед о нарушителе.Хрен там. До самого Челябинска не встретил больше ни одного поста, ни того самого нарушителя, разумеется. Эвона как бывает Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Эвона как бываетеще и не так бывает Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boggard Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 , выезжают за город... и та-дам!Вчера обратная ситуация была. Ехал по трассе, после разворота, смотрю догоняет меня кашкай. Начинаю потихоньку разгоняться 100- догоняет, 120-еле приближается, 140-начал чуть удаляться, 180- пропал на горизонте. Перед вьездом на прПобеды, как законопослушный водитель торможу и еду не больше 70. Рядом возникает кашкай. И тут на него снизошел дьявол, газ в пол и попер по проспекту с перестроениями))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vald Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Дьявол, он такой дьявол. За каким начал 100-120-140-180? Первых два светофора Вас с Кашкаем уровняли. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 http://cs7060.vk.me/c7004/v7004320/c284/lo67t4iS3lM.jpg Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Немного о евреях (есть один пошлый и один про зануд) — А сколько это стоит? — Сколько вам не жалко — Таки совсем бесплатно? — Изя, ты счастлив? — А шо делать?.. –Бася,вставай! Тебе до работы пол–часа осталось! — Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо! — Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! — Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память" Спасибо, доктор, жене стало хуже. ––Или пиявки не помогли? ––Шоб да — так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет. В Одессе... –Алло, это бордель? — Нет, это сауна... — А как мне позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа. — Мужчина, я Вам таки, нравлюсь? — О! Да! — Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!! Три стадии бедности в Одессе: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... Ребе, я хочу покаяться.. — Говори.. — Я переспал с женой Мойши… — А сколько раз? — Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.. Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Ой, Сарочка, да это она так думала … — Он не мог ее обманывать! — Ага!? Весь третий Рейх мог, а ее не мог! Одесский студент гуляет по городскому пляжу, видит девушка без купальника загорает, подходит, решает завести разговор издалека: — Фу, ну и пекло сегодня, таки градусов 40 наверно не меньше — Молодой человек, я вам здесь бл*дь, а не термометр! — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? — Абрам, у вас ширинка расстегнута, и виден кончик. — Это не кончик, это весь. жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет. И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа! Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат. — Алло, Зяма, тебя уже выпустили? — Откуда? — Из тюpьмы! Пауза. — А меня туда не сажали. — А фотогpафия? — А–а, фотогpафия? Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны. — А почему ты такой тоскливый? — Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?! Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает: — Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой. — Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини — все равно, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского. — Послушай, Абрам, — обращается Сара к мужу, — я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, войны, проституция? — О! — воскликнул Абрам. — Шо 'О'!? — Вспомнил, где таки забыл свой зонт. — Ребе, у меня проблема. Я наполовину еврей, наполовину украинец. — Понятно. Обрезать жалко, надкусывать больно? Старый еврей спрашивает раввина: — А что такое дилемма? — Я думаю, это бесплатное сало. Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Один еврей построил дом и показывает его другу: — Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая… — Абрам, а зачем тебе такая большая столовая??? — Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!! Раввин: — Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет. Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: — А третий страшный грех — это занудство. 11 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 9 августа, 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 августа, 2015 Немного о евреяхи это вы называете "немного"? третий страшный грех — это занудство. упс... ай дид ит эгейн PSзаклеймили демоны. Запрограммировали. Дали установку в виде подаватарной надписи Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти