Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Малыш]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

 

- Вот ваша новая карта.

- А месяц ждать?
- Уже готова.
- Нахамите хоть.
- Спасибо, что выбрали сбербанк!
- Скажите, что обед.
- Он окончен.
- Сволочи.

 

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днём, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.

— Сука, аж сердце в пятки.

 

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...

[Малыш]

Деревня. Лошадь тянет телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. 
Маня говорит: 
- Вань, а Вань, послушай как поют птички!... 
Ваня: 
- Какие птички!??? Мань, ты лучше пощупай, что я придумал. 

 

 

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

 

 

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

 

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

 

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

 

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина...

И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

[dems]

1917й.

Под утро, после захвата Зимнего. Еще темно.

Внизу ропочущая толпа, матросы, беднота, работяги, стоит гвалт:

- Дайте пожрать!!

- Откройте! Холодно!

- Где обещаная свобода?!

- Есть довайте!!

- Почему закрыто?!

и.т.д.

На балкон выходит Троцкий, толпа затихает, все смотрят с надеждой на балкон.

Троцкий, набрав в легкие воздуха:

- А НУКА ИДИТЕ КА ВСЕ *ЦЕНЗУРА*! ПОШЛИ ВОН!! НАААХУУУЙ!!! ВСЕ! ПОШЛИ!! ОТСЮДОВАА!!!

...

Рядом с Троцким появляется Ленин, принимает свою знаменитую стойку, и указывая на Троцкого, быстрым, картавым голосом говорит:

- Вот товагищи. Посмотгите. Добгейшей души человек! А ведь мог и по ебалам надавать!

[SystemNIK]

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

Ну как иностранцу понять перевод такого ответа?

"Дорогая, ты будешь чай? - Да нет наверное..."

[Kent]

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.

[Kent]

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.

— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

[Kent]

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

— А это обезьяна из джунглей.

— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.

— не мешай, я с котом разговариваю.

[Kent]

Звонок, время 4:20 утра, вторник.

Друг звонит:

— Здарова Макс как дела?

— Ты знаешь сколько сейчас времени?

— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

— Hаxуй можно пойти в такое время!

[Малыш]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а стокилограммовой бабы в троллейбусе, например?

 

чот меня сегодня на пошлятину проперло))

[Nazarich]

 

 

Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

розовая пантера напелась

оно?

[Scarabey]

розовая пантера напелась

оно?

Думаю нет.

youtube.com/watch?v=X8h1_K8Q2-0

Изменено 7 августа, 2015 пользователем Scarabey

[Даниэль]

@Nazarich, неа. Ет си ту нексисте па
 

http://www.youtube.com/watch?v=X8h1_K8Q2-0

 

[vsv]

Быть честным хочется.

Но меньше, чем богатым.

 

При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

 

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Изменено 7 августа, 2015 пользователем vsv

[vsv]

— Бабушка, я на конференции, в Лондоне.

— А мне наплевать! Огурцы брала??? Чтобы банки сегодня же привезла!

 

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

 

Если одноклассницу можно узнать через 10 лет после школы, то она еще не замужем.

[vsv]

Мальчик склеил модель в клубе

[SystemNIK]

Мальчик склеил модель в клубе

http://www.antireklamka.ru/demotivators/8052/detail_111.jpg

[Alex73]

Меня преследует нелогичная мысль, что это одни и те же люди. В городе они на мощных внедорожниках мееееедленнооо переползают аккуратного "лежачего полицейского" (кажется, крестясь при этом и читая Отче наш). А потом пересаживаются на пузотёрки, выезжают за город... и та-дам! лихо мчатся по обочинам с зубодробильными ямами в объезд пробок - и только комья грязи и мелкие детали весело разлетаются вокруг.

[vsv]

По полицейским еду - да, медленно. Отче наш не читаю, не крещусь. 
Вообще-то это дело для того и ставят, чтобы скорость снижали. А так нивапрос, вполне по силам проскочить и не заметить, что что-то там переехал.
 
зы
 
офф

[Strange]

вчера наблюдал ситуацию.

 

Выезжаю из д. Еманжелинка на Троицкий по развязке. В сторону Челябинска. Заканчиваю виток, выезжая на мост.

Там стоят ДПС.

Слева, от Троицка летит баклажановая классика, вроде, семера.

ГАИшник машет тому жезлом, потому как значительно больше 60-ти ехал. И радар не нужен...

 

Тот лихач просто пролетает мимо, тут же мы проезжаем мимо ДПС.

Один сотрудник что-то сказал второму... кивнули что-то друг другу и все.

Я тут же обернулся назад поглядеть, что будут делать.

Так как я был всего лишь пассажиром, мог внимательно рассмотреть их действия.

 

Первый, тот, что пытался остановить "летчика" продолжил взирать в торону, откуда ему навстречу ехали машины.

Второй продолжал, кмк, буднично проверять документы у остановленного ранее водителя.

 

Мысль была у меня:

- рванут за ним (нарушителем) или нет?

 

 

..ага, не рванули. Наверняка передали вперед о нарушителе.

Хрен там. До самого Челябинска не встретил больше ни одного поста, ни того самого нарушителя, разумеется.

 

Эвона как бывает

[Nazarich]

 

 

Эвона как бывает

еще и не так бывает

[boggard]

, выезжают за город... и та-дам!

Вчера обратная ситуация была. Ехал по трассе, после разворота, смотрю догоняет меня кашкай. Начинаю потихоньку разгоняться 100- догоняет, 120-еле приближается, 140-начал чуть удаляться, 180- пропал на горизонте. Перед вьездом на прПобеды, как законопослушный водитель торможу и еду не больше 70. Рядом возникает кашкай. И тут на него снизошел дьявол, газ в пол и попер по проспекту с перестроениями)))))

[Vald]

Дьявол, он такой дьявол. За каким начал 100-120-140-180? Первых два светофора Вас с Кашкаем уровняли.

[Strange]

http://cs7060.vk.me/c7004/v7004320/c284/lo67t4iS3lM.jpg

[vsv]

Немного о евреях

 

(есть один пошлый и один про зануд)

 

 

— А сколько это стоит?

— Сколько вам не жалко

— Таки совсем бесплатно?

 

— Изя, ты счастлив?

— А шо делать?..

 

–Бася,вставай! Тебе до работы пол–часа осталось!

— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить?

Мне краситься только 40 минут надо!

— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

 

— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

— ХА.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

 

Спасибо, доктор, жене стало хуже.

––Или пиявки не помогли?

––Шоб да — так нет: три штуки она съела,а больше ни в какую не хочет.

 

В Одессе...

–Алло, это бордель?

— Нет, это сауна...

— А как мне позвонить в бордель?

— Перезвоните через два часа.

 

— Мужчина, я Вам таки, нравлюсь?

— О! Да!

— Ну, таки, дерзайте!.. Я вместо Вас за мной бегать не буду!!!

 

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.

2. Совсем нет денег.

3. Придётся менять доллары...

 

Ребе, я хочу покаяться..

— Говори..

— Я переспал с женой Мойши…

— А сколько раз?

— Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..

 

 

Сара говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Ой, Сарочка, да это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага!? Весь третий Рейх мог, а ее не мог!

 

Одесский студент гуляет по городскому пляжу, видит девушка без купальника загорает, подходит, решает завести разговор издалека:

— Фу, ну и пекло сегодня, таки градусов 40 наверно не меньше

— Молодой человек, я вам здесь бл*дь, а не термометр!

 

 

— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

— Так он им всё и отдал!..

— Его раскалённым утюгом пытали!

— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

 

— Абрам, у вас ширинка расстегнута, и виден кончик.

— Это не кончик, это весь.

 

жили два бpата, Зяма и Сёма, а потом они pазъехались — один укатил в Амеpику, а дpугой — в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский — в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.

И вот однажды пpодавец жуpналов Сёма получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой вей, катастpофа!

Сёма бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.

— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?

— Откуда?

— Из тюpьмы!

Пауза.

— А меня туда не сажали.

— А фотогpафия?

— А–а, фотогpафия? Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.

— А почему ты такой тоскливый?

— Сёма, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

 

Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает:

— Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой.

— Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини — все равно, что для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

 

 

— Послушай, Абрам, — обращается Сара к мужу, — я тут прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там инфляция, безработица, войны, проституция?

— О! — воскликнул Абрам.

— Шо 'О'!?

— Вспомнил, где таки забыл свой зонт.

 

— Ребе, у меня проблема. Я наполовину еврей,

наполовину украинец.

— Понятно. Обрезать жалко, надкусывать больно?

 

Старый еврей спрашивает раввина:

— А что такое дилемма?

— Я думаю, это бесплатное сало.

 

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

 

Один еврей построил дом и показывает его другу:

— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,

пятьдесят человек!!!

 

 

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:

— Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

— А третий страшный грех — это занудство.

[Strange]

 

 

Немного о евреях

и это вы называете "немного"?

 

 

 

третий страшный грех — это занудство.

 

упс... ай дид ит эгейн

 

PS

заклеймили демоны. Запрограммировали. Дали установку в виде подаватарной надписи