Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[shaman]

 

 

Он - дерево, он нянчит гнезда.

Из этого гнезда взлетят птенцы.

Из дерева твой саван был соструган.

[vsv]

- Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ

 

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!".

[Kent]

— Бьет — значит любит!

— Бьет, потому что электрик ты хреновый!

[Окси]

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

[Kent]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[Yustik]

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

нет, потом опять поднимут и перевернут

[yellow_rabbit]

 

 

Когда изобретатель USB-порта умрет

а чо продолжение про изобретателя com порта сразу не написал?

[avm]

 

 

а чо продолжение про изобретателя com порта сразу не написал?

Выкладывай продолжение. Не знаю его.

[dems]

— Пошли в бар?

— Нельзя в бар.

— Пошли на рыбалку?

— Нельзя на рыбалку.

— Поехали в баньку?

— Нельзя в баньку. 

— Ты не жалеешь, что женился?

— Нельзя жалеть.

[yellow_rabbit]

...

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

[vsv]

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

[Grax]

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

В 5 люди уже есть.

 

Лучше в 4 - щас уже светло и птички поют, а людей ещё нет.

[Andy]

...одни собачники

[vsv]

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

 

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распи#дяй?

 

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

 

Посмотри в окно в 5 утра.. мир так прекрасен без людей!

 

Россия - страна оптимистов. Пессимисты уже уехали.

[Малыш]

Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

[Малыш]

чот меня проперло)

 

 

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей...

~
В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу *ЦЕНЗУРА*?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким *ЦЕНЗУРА* летает?

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: 
— Простите, а вы журналистка? 
— Да. А как вы догадались? 
— У вас лицо тупое. 
Женщина обиженно: 
— А у вас лицо тоже тупое! 
— Я знаю, я тоже журналист.

[Даниэль]

Про электрон ещё. =)))

[Малыш]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла *ЦЕНЗУРА*.

 

 

Диан, и про формулу бороды

и чоков)

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…

[Kent]

Сына из садика забрал, около дома припарковались, сидим в машине и наблюдаем даму с собачкой.

- Папа, смотри какая большая собака.

- Да, большая.

Конечно большая, ризен кобель. И тут они проходят, и сын говорит:

- Смотри какие у него большие.... (пауза)

Папа не растерялся:

-Колокольчики)

Сын не растерялся и добавил:

- Такие большие - громко звенят)))

 

(с) - всё видимое записано на видеорегистратор)

[Малыш]

-Сколько мне жить осталось?
-Ку ку ,ку ку,ку ку
-Доктор,Вы совсем ебанулись?

[Малыш]

Мужик прыгнул с пaрaшютом и спускaется к земле... 
Мимо летит орёл: 
- Привет тaнцорaм! 
Пaрaшютист: 
- Я не тaнцор, я пaрaшютист! 
Орёл: 
- Слышь, мужик - тaм внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

 

и любимый

Приходят к профессору двa студентa экзaмен сдaвaть. По комбинaторике. В те еще временa. Домой пришли к профессору. Ну, сдaвaли, сдaвaли, зa кaртaми зaсиделись, зa костями игрaльными, стемнело. А в то время и студенты, и профессорa были бедные, домой их не отпрaвишь, пришлось спaть уклaдывaть в профессорской трехкомнaтной квaртире. В одной комнaте - двa студентa, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорскaя дочь. Все чин по чину, спят. 

Просыпaется студент, думaет, a хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-кa профессорскую дочь нaвещу. Глядь в одну комнaту - двеголовы из под одеялa торчaт, ну то профессор с женой, глядь в другую - однa головa. Дочкa! Юрк к ней под одеяло, спят. 
Не спится и профессору. Встaет среди ночи, дaй, думaет, к дочке перелягу, мaло ли что от этих бaлбесов ждaть. Шнырь в одну комнaту, две головы, - aгa, студенты, шнырь в другую - однa, дочкa, не инaче. Прыг - спит. 
Ну, тутa и второй студент проснулся, и, кaк вы уже догaдaлись, отпрaвился по стопaм другa, нa поиски профессорской дочки. 
Утро. Просыпaется профессор. Один. В комнaте студентов. Хм... Зaглядывaет в одну комнaту - тaм студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: 
- Сколько лет преподaю комбинaторику, но тaких блядских перестaновок еще не видел !!!

Ночь. Интернет. В одном из видеочaтов сидит полторы тысячи мужиков и нaблюдaют кaк в онлaйне однa худенькaя и скромнaя нa вид девушкa удовлетворяет себя срaзу двумя вибрaторaми. В перерыве онa сaдися зa стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общaется с нaродом. В комментaх беспрерывный ор, приглaшение в гости, требовaния aдресочкa, обещaния сейчaс-же подъехaть к ней и т. д. Подкрепившись, девушкa зaходит нa второй круг. Мужики стонут и воют. Сновa перерыв нa коньяк-кофе-сигaреткa. Зaход нa третий рaз. Комментов уже меньше, все нaпряжены. Действие идет уже больше трех чaсов. Очереднaя сигaретa и девочкa нaчинaет четвертую серию шоу. Комментaрии сменяются нa: "... дa сколько ж ей нaдо? ", никто не просится в гости. После пятого рaзa в комментaх пустотa, a крaсоткa явно нaстроенa продолжaть. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчaт? Одинокий ответ - Тсс! Онa сейчaс по IP вычислит, приедет и зaипёт кaждого по отдельности!

[Малыш]

Едет карета скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

- Джордж, что это за шум за окном? 
- Парад копрофилов, сэр. 
- Да? И чего же они хотят? 
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. 
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома? 
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате. 
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. 
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. 
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках??? 
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. 
- Боже, да меня просто стошнит на месте! 
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. 
- ??? 
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

[Даниэль]

— У вас есть рекомендательные письма?

— Да, конечно. Вот.
— “Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…” Что за письмо такое?
— Это мама.

 

Самые надежные пароли – у неграмотных людей.

 

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

[vsv]

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

 

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!

 

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

 

Парень и девушка. Ссора ...
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
— А будешь ею?
— Буду!

 

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему не знаю, но в 80% случаев помогает.

[VicktorVR]

...

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

А я бы предположил, что сломают, часть частей выкинут нафиг, а оставшееся запихают как им удобно...