Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[toshe]

- Свечи есть?

- Для жопы?

- Нет, на Приору!

- Да, есть, вот, держи.

- Так это же для жопы!

- На Приору тоже подходят.

[dems]

- Привет дед! Ну как, научился Гуглом пользоваться?

- Да научиться то научился, но только *ЦЕНЗУРА* этот твой Гугл, тормозит аки черепаха.

- Как это?

- Да я еще неделю назад сарай снес, а он все его кажет..

[Влад]

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он. 

 

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?

- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

 

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

[kliko]

Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[Император]

Почему дети из Африки не получают подарков от Санта Клауса?

Потому что Санта Клаус приносит подарки только тем мальчикам и девочкам которые хорошо кушают

[vsv]

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

 

- Девушка, а до скольки вы работаете?
- До пятидесяти пяти.

 

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит живой.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

 

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь их делал.

[Grax]

листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение.

Заблуждение.

[vsv]

- Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так…
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но… Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! эрдельтерьер, шесть месяцев…

 

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

[vsv]

Знакомый из Израиля, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе безумно...
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Да нигде! Я по арабски кроме салям ничего не знаю
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

[Окси]

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых

принес аист и тех, что нашли в капусте?

ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а

другие козлами!!!(ответ убил всех)

[dems]

- Алло, доброй ночи, а девочки есть?

- Конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, Вас активные или пассивные интересуют?

- Ну вообщем то все равно, мы в баньке попаримся, пивка попьем, потрахаемся, ну и для логического завершения надо каким-нибудь пидорасам морду набить.

[vsv]

Кучкой прилетели

 

— Подсудимый, почему вы изнacилoвали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!

 

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.

 

На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.

 

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.

 

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

 

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

 

Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.

 

- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.

 

У нас офигенная страна..."Труба есть" - "Газа нет","Проводка есть" - "Света нет","Дорога есть" - "Асфальта нет","Диплом есть" - "Работы нет", """Работа есть-Зарплаты нет"""!!!!

 

На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

[vsv]

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже практически люди.

[vsv]

Еще кучка

 

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

 

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

 

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?
- Физика. Пустота засасывает.

 

- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто..
- Ой, бл**ь, не беси! Давай свой е**ный чай!

 

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

[Даниэль]

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт
- Александр, не ссыте, проходите

 

Люди- бесполезная хрень. Ни сожрать. Ни подарить.

 

Лежу грустный, потому что на работу завтра, а так бы, конечно, лежал веселый.

[vsv]

- Вот молодёжь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!

 

- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная...

[vsv]

- Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же "Фиксиков": первые 7 серий еще ничего, а с 11-й - полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я - вообще полное говно!

[Alex73]

главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь.

[vsv]

Экзамен в автошколе.
Преподаватель показывает рисунок перекрестка и говорит: Здесь на перекрестке стоит грузовик,
тут-автобус, а тут-вы. Кто первый проедет перекресток?...
..Мотоциклист!...
..?? Какой мотоциклист? Откуда здесь взялся мотоциклист???...
..да *ЦЕНЗУРА* его знает откуда они берутся....

[marika]

Почти анекдот ...из серии женская логика

Сидим с мужем на берегу озера, он с удочкой.

Через какое-то время он говорит:

-Смотри, лягушка приплыла...

Я:

-Так Поцелуй её, ты же Иванушка, вдруг это твоя царевна

На что муж отвечает:

- Ты моя царевна любимая...

Я:

- Ты в кусе, что только что меня жабой назвал?!

[Даниэль]

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

- Как я тебя узнаю?

- На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

 

Посмотрите на цены на бензин и на меня,снова на цены на бензин и снова на меня… Да! Я на коне!

[dems]

В деревню, отслужив срочную, возвращается парняга.

Ну естественно все его обступили, четам, да как. Он:

- Армия, это дебилизм. Физкультуры много, но все совершенно нелогично.

- Это как эта?!

- Завтра узнаете.

В четыре утра по всей деревне раздается колокольный набат. Все жители сбежались.

Стоят в нижнем, сонные, матерятся. Выходит солдат:

- Значит так, мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Strange]

 

 

В деревню, отслужив срочную, возвращается парняга.

 

Деревенский пацан пишет письмо матери из армии:

 

"Мама, в армии халява! Можно валяться в постели до 6 утра"

[dems]

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер батя.

Полковник вызывает командира взвода:

- У Иванова отец умер, сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.

Командир построил взвод и скомандовал:

- У кого отцы живы - шаг вперед!.. Иванов! Ну а ты то куда прешь?!

[dems]

Дневальный по роте сидит на тумбочке, и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный в книге. Командир подходит, нагибается, и спокойно:

- Вы дневальный?

- Я, - и продолжает читать.

- Хорошо устроился.

- Угу. А ты кто? - не отрываясь от книги.

- Командир полка сынок.

- Тоже не плохо устроился..