Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

 

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

 

Это сейчас ты стильный, гордый и независимый. А если бы мама рубашку забыла погладить?

 

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

 

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да Господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

 

Умер человек и попал на небо. Спрашивает у бога:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
Бог:
— Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл! из Нигерии писал - и то ты не ответил!

[Kent]

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

[vsv]

В ресторане к музыкантам подходит пьяный и начинает долго и нудно рассказывать, какая у него

тяжелая жизнь: денег вечно не хватает, жена изменяет, начальник – сволочь…
- Ага, ты пой, пой, - говорит гитарист, - Я подыграю. Я знаю этот блюз.

[dems]

Вот я тоже уже нормально нахуярился, и как следствие не могу не запостить:

 

     Дедушка с Бабушкой получают письмо от внука:

- Здравствуйте Дедушка и Бабушка. Очень по вам соскучился. Я пишу вам из пионерского лагеря, где вчера меня приняли в пионеры!

И на торжественной линейке наш вожатый объяснил нам, что Пионер должен быть, во первых, честен со всеми!

Я хочу вам признаться, что когда отдыхал у вас в деревне месяц назад, то залез в погреб, и тайно съел банку клубничного варенья.

А чтобы вы не догадались - я накакал в эту банку и поставил на место...

    Дед, свернув письмо - бабке:

- *ЦЕНЗУРА*! Старая! Я тебе говорил - говно!! А ты - засахарилось, засахарилось...

[Nazarich]

гы

[Homer]

Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

 

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

 

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

 

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

 

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

 

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

 

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

 

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

 

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

 

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой».

[Малыш]

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

[Малыш]

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают французов: 

- Когда лучше напасть?
- Не знаем, но точно не зимой...
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем точно, но не летом...
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: "Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда что-то придумывают". Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?
- Прямо сейчас! Немедленно! Русские "Сибирский поток" строят, космодром достраивают, БАМ решили восстановить. ИМ ПЕСЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

 

Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект — привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика — и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение — вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т. е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны — с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно — отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» — объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

 

Жена:

- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?!

 

Спрашиваю у подруги:

- Ты куда пропала? 
Она отвечает:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"!

 

Иногда послушаешь человека … и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

 

Я вообще баба рисковая: *ЦЕНЗУРА* люблю, а бегать не умею

 

и старенький

Cидят в берлоге медведь и два медвежонка.

Медвежата пристают : Пап,покажи спектакль!!!!!
- Отстаньте,уроды!!!
- Ну,паап...
- Я сказал - НЕТ!!!
- Ну-у-уу--у
Хорошо...медведь берет в две лапы два человеческих черепа, поворачивает их лицами к друг другу.....
-Вась, а здесь медведи есть??????
-Да брось, какие здесь медведи.... 

 

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

 

Меня мучает один вопрос: почему эти ледяные штуки называются "сосульками", а карамельные конфеты - "леденцами". Почему не наоборот?

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

 

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья , дети , хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...

 

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой — можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…

 

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит, что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? 

Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. . 

 

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

[vsv]

Познакомлюсь с латышкой

для недолгих серьезных отношений..

[Alex73]

Белый, пушистый и довольно полный песец сидел в клетке с табличкой: "Правительство Москвы является опекуном песца". Мы поржали, поскольку "песец, опекаемый правительством" - исчерпывающая метафора многого в нашей жизни)

[Даниэль]

Да!

[Andy]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас творится?

- Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли русские?

- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

[Strange]

тот же анекдот был с украинского сайта

только воюющие стороны: Россия и Америка

 

и так же, на украинской территории

 

и в том случае Америка на войну не приехала

[Даниэль]

@Vuru,  :scratch:  И какие у нас потери?

[Andy]

Сорри, всю тему просмотреть невозможно

[vsv]

- Я тебя в последний раз спрашиваю - кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

[Strange]

 

 

Сорри, всю тему просмотреть невозможно

 

да не, не тут

 

 

 

И какие у нас потери?

 

да я уж не помню, что конкретно было в том анекдоте

[Andy]

Бизнес-идея.

1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".

2. Берём кредит в банке.

3. Не платим кредит.

4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.

5. Гребём бабло лопатой.

[Alex73]

triklozoid: Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
triklozoid: Главное, чтобы девушка не скучала.
triklozoid: Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

[Strange]

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

[vsv]

- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

[Малыш]

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа. 

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. 

 

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом. 

- Да вы все е*анулись! 
- Мужчина, потише! Тут же дети... 
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии. 

 

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. 

 

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

 

Внутри «Троянского коня»: 

— Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно! 
— Мне холодно. И я хочу писять. 
— *ЦЕНЗУРА*, кто бабу сюда позвал?

 

Украина давно была бы Европой, если бы на майдане вместо всем известных лозунгов, кричали:

- Слава Науке! 
- Гениям Слава! 
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль! 

 

- Алло! это я в морг попал?

- Пока только дозвонились...

 

Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:

- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!

 

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

 

дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))

 

Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "*ЦЕНЗУРА*" и "*ЦЕНЗУРА*"

 

Разговор двух знакомых:

- Слушай, а как ты знакомишься с девушками?
Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь *ЦЕНЗУРА*.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю… Это как-то сближает.

 

Объявление:

«Кандидат филологических наук сымет комнату».
* * *
Объявление:
«Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне «Эхо Москвы» не слушали».

 

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
* * *
Когда Далю были нужны новые слова для его толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2 - 3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

— Переустановишь мне винду? 

— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. 
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? 
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

 

- Да он шизофреник!

- А что в этом плохого, собственно? Вот у меня есть один знакомый шизофреник. Он реально шизофреник, на учете состоит. Так я ему даже завидую.
- Почему это?
- Его второе я живет в параллельном мире. Он слабо отличается от нашего по многим признакам, но ... Там хорошая экология (воду можно пить из Москвы-реки). Там излечивают всех больных раком, изобрели телепорт, так что он на дорогу до работы тратит пять минут. В том мире нулевой процент убийств и изнасилований. Там нет наркоманов и религиозных фанатиков.
- Он там весь мир объездил. У него реально самоощущение человека, который был на Эвересте, видел Анкор-Бат и Йеллоустоун.
- Я бы даже и лечиться не стал.

 

Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):

-Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))

 

- Почему я бухой утром. Утром. Утром вторника.

- Сегодня среда...

 

и боянчег на закуску

У одного мужика постоянно рос х*й - и никто с этим ничего не мог поделать. После его смерти орган продолжал расти и вскоре пророс землю на кладбище. Мужика решили перевернуть на живот - х*й пророс землю и вылез где-то в Америке. Там подняли скандал и мужика пришлось перевернуть назад. Правительство объявило конкурс: кто справится с бедствием - получит большие деньги.

Азербайджанцы пришли и сказали: "Дайте нам место над могилой и больше ничего не надо - мы справимся с ним." Правительство дало землю над могилой.
Азербайджанцы поставили палатку с шаурмой. 

[Малыш]

Медики, они такие медики. Был у меня когда-то один ботаник с психфака пироговки, так вот, он меня в интимные моменты, так нежно-нежно, называл «флатуленция ты моя». Пока я не узнала что это означает…

 

Хуже березового сока с мякотью может быть только желудочный сок с мякотью..

 

-До 8 класса своей комнаты не было... Как же я был счастлив когда она появилась!!!

-Гуляй рука, балдей писюн... Ну мааам я же просил стучаться!
-У меня был шпингалет!!! Муахахаха!!!
-Конечно шпингалет, в 8 то классе больше и не бывает

 

Вы устали спорить о наполовину полном или пустом стакане? Взгляните на проблему под другим углом: вокруг этой воды слишком много стакана!

 

Дело было в 1991.Служил срочку.Лежу в госпитале.Время час ночи.Будит дежурная медсестра."Боец возьми кого-нибудь надо одно товарща с кровати в морготправить"Я сразу соображаю что это нифига не моя обязанность,но с этого можно поиметь не плохой гешефт.В армии в то время было их 4. Поесть,поспать,выпить и секс. Мгновенно просчитываю верочтности и получаю на выходе почти 100 процентную вероятность получить спирт.Спрашиваю - А шо нам за это будет? На что получаю ответ - А шо тебе надо? Отвечаю - 200гр спирта.Вижу что лицо не перекосило добовляю "Каждому"Получив что то типа деточка а ты не лопнеш?(харя не треснет?)сказал что нет.Сгласие по умолчанию было получено. Бужу парнишку.По характеру Ртуть!!.Миша! Пить будешь? Он - кого надо убить? Я - Уже убил, пойдем тело спрячем. Он - куда? Я - хрен найдут! В МОРГ.Он - гениально.

 

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

 

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

 

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с бухлом?

 

— Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.

— Карлики это не раса.
— Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.

[Nazarich]

про закуску ты в яблочко прям)))

[vsv]

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.