Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

- Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних!

- Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим....

[Kent]

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

 

[dems]

На всемирном съезде библиотекарей произошла самая тихая драка в мире.

 

Кинолог Степан даже имя суке дал Плодородная. Но что то не вязалось..

 

Вот все смеются над Малышевой, а я научился правильно срать...

 

Упитанный оптимист Валера считает, что он наполовину полный.

 

Олигарх Антон, вместо мойки тупо ездит на покраску.

 

Глуховатый дед подарил внуку на день рождения пятый плафон к люстре.

 

Китайская молния, пришитая таджиком на индийские джинсы, спасла Вику от изнасилования.

 

На конкурсе детских рисунков мелом на асфальте победил маленький Максим, нарисовав круг, остальных забрал Вий..

 

Коза Маша, привязанная к колышку веревочкой, лучше пятиклассника Вовы понимает, что такое радиус.

 

Возле пивзавода задержана банда ракоторговцев.

 

В зоопарке два пугливых страуса избили крота.

 

Очень старая корова начала высыпать сразу сухое молоко.

 

Карлик-гигант Алеша вообще не выделяется из толпы.

 

Копчик - маленький американский полицейский.

 

Горилка - маленький кинг-конг.

 

Терапевт - 1024 гигапевта.

 

Сисадмин Костя мнил себя богом сети, но электрик Вася кусачками враз развеял этот миф.

[dems]

Операция по смене пола прошла успешно. Пациент довольно.

 

Бандит стрелял в мима, и попал мимо мима.

 

Качок дурачок накачал зрачок.

 

Не верю!, кричал Станиславский, но баня действительно горела..

 

Папа пришел домой с шампанским и червями, и мама клюнула на это.

 

В Венеции тоже есть пробки, и тоже виноваты разные гондолы..

 

Андрей Губин утверждает, что ему угрожает соседка Анна Герпес..

 

Дачник Сидоров стырил у соседа кабачок с огурцом, и получил в дыню по самые помидоры.

 

Миша хотел брови как у Брежнева, но не срослось..

 

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек месяц купался в трусах.

 

70% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

 

В очень бедной семье, во время ссоры, жена мнет одноразовую посуду.

 

У кота Василия на компе есть папка "Людэ - негодуэ"

 

Директор презервативного завода не носит шапку, потому что не те ощущения..

 

После смерти Чемпиона мира по покеру, жена еще два дня была уверена, что он блефует..

[Окси]

не анек, а просто

 

"Записка на холодильнике" 

 

Дорогой сынок! 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в 

настройках броузера. 

 

Тебе нужно сделать следующее: 

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в 

прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - 

возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном 

киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, 

полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. 

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии 

сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать 

бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с 

иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин 

ответ в файл с расширением *.wav. 

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её 

откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в 

третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, 

который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, 

ответов не приводится. 

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по 

своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, 

количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и 

биониклов. 

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. 

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.

Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для 

второй, третьей и первой задачи из учебника. 

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где 

способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из

кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, 

флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и 

нажми кнопку "ОК". 

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит

злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в 

трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. 

 

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, 

как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала 

сервера Майкрософта и арабских террористов.

[Kent]

Сюжет затянут[emoji6]

[Окси]

ну

[Окси]

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком...

[Kent]

В метро. Час пик. Женский голос:

    — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

    — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного.

Девушка:

    — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату. 

[kliko]

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары»

[Даниэль]

Гадание на ногах, самый точный результат. Если длинные и стройные, зашибись все будет, если кривые и жирные, то нет.

 

Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.

[Kent]

- Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

- Все нормально, я - би!

- Че сразу яби-то, я ж просто спросил... 

[Kent]

Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим… 

[Kent]

В клубе:
— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну, … фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!

[Kent]

— Люся, не танцуй!
— Почему?
— Люся, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Люся, руль держи!

[Kent]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое!

[dems]

Мужик просыпается утром. Встает с кровати, потягивается, отдергивает занавески, снимает накидку с клетки с попугаем, идет в ванную, моется, бреется, чистит зубы, идет на кухню, достает из морозильничка водочку, достает граненый стакан, наливает себе, выпивает, убирает водку обратно в холодильник, стакан ставит в мойку, идет в спальню, задергивает шторы, накрывает клетку с попугаем накидкой, и ложиться спать. Голос попугая:

- Охуи-и-и-и-тельно длинный день!

[Kent]

Муж жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!

[Kent]

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
— Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
— Да, но разных! — парирует муж.

[vsv]

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

У нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)

[kliko]

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

[Даниэль]

Нейтрон заходит в оружейный магазин и покупает револьвер. Спрашивает:
- И патроны. 
Продавец:
- Для тебя - без зарядов!

 

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

[Kent]

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
— О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...

[Scarabey]

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у него своей руки нет чтоли?

- Есть, но она уже устала...

Изменено 15 мая, 2015 пользователем Scarabey

[SystemNIK]

Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.

Вот я ботаник-то! Начал рыть инет, что за такие сабмиссивные гены