Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Slaventiy]

Продирается бабка к выходу в переполненном автобусе, в руках две полные сумки, на ходу кричит:

 

- Мужуки, осторожно яйцы не поколите!!!

 

У неё вопрошают:

 

-Чего же ты женщина старая, с полными сумками яиц, да в переполненный автобус запёрлась?

 

Бабулька в ответ:

 

- В сумках деду гвозди везу на баню!!! Осторожно мужуки, осторожно!!!

[Slaventiy]

Генералу Алкоголю привет!

[LeXXX]

дел 

[vsv]

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах..!

Изменено 3 апреля, 2015 пользователем vsv

[dems]

Мастер, новому работнику на заводе.

- Видишь рычаг?

- Да

- В восемь утра..Только без опозданий! Так вот, в восемь утра включаешь. Садишься на стульчик вот на этот. А в шесть вечера выключаешь. И домой. Понятно?

- Не совсем.

- Еще раз.. Рычаг вот этот видишь?

- Ну вижу.

- Ну в восемь утра включаешь его! (показывает) Садишься на стул, вот на этот! А в шесть вечера выключаешь! (показывает) Понял щас?

- Нет.

- Дабляя.. Вот этот зеленый рычаг утром в восемь включаешь!! (рывком показывает) Садишься на сраный стул, сидишь до вечера! А вечером! В шесть!! ВЫКЛЮЧАЕШЬ!!! (резко выключает) Теперь то понял?!

- Ты ебанутый чтоли? Я тебе уже три раза сказал - не понял я!

[vsv]

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

 

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

 

- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!

 

- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет чудесное грузинское блюдо - жричёдали!

 

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

 

Зайку бросила хозяйка. .
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет... .
замечательно живет!

 

офф

один из анеков в наше время выглядел наивным и симпатичным

 

Парень с девочкой гуляют в парке.

Д

- Скажи, о чем ты сейчас думаешь?
П, солидно

- О том же о чём и ты.
- Фу дурак!

 

мир меняется, и не в лучшую сторону..

[dems]

 

 

Парень с девочкой гуляют в парке. Д - Скажи, о чем ты сейчас думаешь? П, солидно - О том же о чём и ты. - Фу дурак!

 

"Вечером на лавочке парочка сидит,

Слышен звон тальяночки, вся деревня спит.

Вань, о чем ты думаешь. Мань, о чем и ты.

Ох, какие пошлые у тебя мячты!..

 

Как бы мне её...." (с) Сектор газа

[vsv]

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

[Duffer]

Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…

 

 

 

 

Артемон не любил Буратинку, так как видел в нем несостоявшуюся конуру.

[vsv]

жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают

 

 

Ну и дура.

[Duffer]

Ну и дура.

Да может тупо жидко дрищет с груш вот и отмазывается

[vsv]

Знать - это не видеть, не говоря уж про прочувствовать.

[SystemNIK]

Как работает мой мозг:

06:00. Хочу спать.

13:00. Хочу спать.

23:00. Хочу есть.

03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

Если немного подкорректировать, то будет копия моего мозга

08-00 Хочу спать

12-00 Хочу есть

23-00 Хочу есть

02-00 Сейчас срочно узнаю про [подставить по вкусу любую инфу из википедии] и точно спать!

[vsv]

Если немного подкорректировать, то будет копия моего мозга

08-00 Хочу спать

 

Если немного подкорректировать, то будет копия моего мозга

08-00 Хочу ...

 

нет, я тут и так практичски догола раздеваюсь

а за кругглосуточную искренность доброжелатели СС верняк жопу расклюют

поэтому вы никогда не узнаете, чего я хочу от 08-00 круглосуточно 7 днеу в неделю 365 в году

чесгря я бы и сам не желал это знать

но знаю.

[dems]

- Кто твой любимый актер?

- Бенедикт Кэмбербэдч!

- Будь здорова. А актер то кто?

[vsv]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "$ля, опять...", — полез перебирать карбюратор.

[vsv]

За сранец правельно песать вместе,
а вжопу - раздельно.

 

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую .
Она его спрашивает:
— Бабка жива.
— Да.
— Тогда жарь.

 

Тытамскемблин.
(древнегреческая богиня ревности)

[Окси]

Сегодня резко ПРОСНУЛАСЬ из-за того что, ДУМАЛА опаздываю на работу. 
ОТКРЫЛА ГЛАЗА - успокоилась. - Фуу, Я НА РАБОТЕ!

[vsv]

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

 

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

[Окси]

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

 

 

представила картину)

[vsv]

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

 

зы

мне его не жалко - окурки

надо класть в пепельницу, урну или жрать.

Изменено 8 апреля, 2015 пользователем vsv

[Даниэль]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграмм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

 

"Ой, всё" вместо тысячи "да, пожалуй я не прав"

 

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?

— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужен только мой пивас и доширак!

Изменено 9 апреля, 2015 пользователем Даниэль

[Окси]

Как обидеть женщину?

 

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

[DrShall]

Как обидеть женщину?

 

1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.

2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь?"

3. Бегите.

Это действует на неуверенных в себе женщин.

[Окси]

@DrShall,