Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Dyson]

На службе завтракаем в столовой с сослуживцем, подполковник с длинным послужным списком. Пшенная каша с курагой. Он кашу съел, а курагу не тронул, говорит: "Я абрикосы с лейтенантской службы в Германии не люблю. Я там как-то траванулся сильно абрикосовым ликёром. С тех пор абрикосы ни-ни". Траванулся - это перепил значит, а не отравился. Потом чай так попивает задумчиво и в полголоса: " Я правда потом и вишневым ликером травился, и еще какими-то... но не люблю именно абрикосы..."

[Kio]

 

 

но не люблю именно абрикосы...

У меня супруга так оливки не любит.. Закусывала как-то.. Только ими..

[vsv]

С баянеками

 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

 

Доверься знающим, но втихаря загугли.

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

 

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

 

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

 

- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

 

Три разновидности безразличия: цветовая - фиолетово, геометрическая - параллельно, музыкальная - по барабану!

 

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

 

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Изменено 20 марта, 2015 пользователем vsv

[vsv]

Сколько женщину не корми, а она
всё равно себе бикини купит.

[yellow_rabbit]

 

 

А ведь технически 

 

боксерские перчатки - это варежки.

 

 

 

Вот и живите теперь с этим.

[Малыш]

У меня супруга так оливки не любит.. Закусывала как-то.. Только ими..

я как-то шампанское мандаринами закусывала

с тех пор прохладно отношусь к обоим продуктам))

[avm]

 

 

..........шампанское мандаринами.................

 аналогично все цитрусовые (пильсины точно так же) и ПИВО на организм действуют

[vsv]

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 1987 года.

[Alex73]

Реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

[dems]

Предусмотрительный сторож ликеро-водочного завода выходя на дежурство, все равно берет с собой чекушку водки.

 

В результате наводнения, завод Роллтон разорвало изнутри вермишелью.

 

Кот, живущий в кузнечном цехе мех. завода, плевать хотел на пылесос..

 

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает ему, чтобы он продержался чуть подольше.

 

Градообразующее предприятие после получения кредита, вновь начало замораживать воду, дробить и разбрасывать с вертолетов на город.

 

На заводе по производству силикона, фраза "харе сиски мять!", означает конец рабочей смены.

 

Директора рыбо-консервного завода, в метро укусила чайка.

 

На мясоперерабатывающем заводе запрещен вынос мозга...

[Alex73]

Когда будете пить в Новый год шампанское не забывайте, что Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала - в Елену Прикольную, а 3 бокала - в Лягушку-путешественницу...

[vsv]

Немного баянеков, о женщинах

 

--

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает.

 

Если кто то думает, что женщина слабый пол, пусть попробует отобрать у неё ночью одеяло.

 

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

 

Сегодня на работу принесли ноут, на котором когда -то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку, что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили, мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил, вот я и сдалась.

 

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

 

Поддайся соблазну - он может не повториться.

 

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

 

Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

 

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

[Alex73]

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

[dems]

- Доктор..гав-гав..мне кажется, что я собака..гав.

- Тэээкс, понятненько..Ложитесь ка на кушетку, я Вас осмотрю.

- Что вы доктор, мне нельзя на мебель! гав..

 

Молодой стажер, оставленный сантехником, уже порядком запыхавшись, чистит унитаз, и ворчит себе под нос:

- ссскабля, че они? срут туда чтоли?

[vsv]

Доктора говорят что, 50 грамм коньяка за ужином не только полезно, но и мало

 

Одна бутылка мало, две много, три в самый раз.

 

зы

баяны конечно

[dems]

Маршрутка. Водитель кавказец. На остановке, на Лесопарковой подбегает парень:

- Уфф.. По Сони Кривой идет?

- Параллэльно едэм, по Лэнина.

- Пересекаем?

- Нэт. Параллэльно в эвклидовом панымании.

[vsv]

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

 

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность.

[vsv]

+

 

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

 

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

 

— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

 

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

[dems]

- Сыночек мой любимый! Лапулечка моя ненаглядная! Поздравляю тебя с Днем рождения!

Я дарю тебе этот альбом и фломастеры, теперь ты уже сам можешь рисовать все то, что тебе нравится, о чем ты мечтаешь!

И сегодня ты стал уже достаточно взрослым, чтобы я могла признаться тебе, что:

Деда Мороза не существует. Когда тебя фотографируют - птичка не вылетит. Если есть сладкое - попа не слипнется. Если ковырять в носу - палец не сломаеш. На колодезные люки можно наступать - ты не упадешь. Когда ты долго не засыпаешь, я могу уйти - бабайки под кроватью нет.

И теперь ты можешь есть вилкой, сынок, и выпить чуть чуть вина!

- Заебись тридцатилетие отметил...

[Alex73]

lex_Crimea : И немного о себе: успел пожить в трех странах не съезжая с места

[Alex73]

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

<_Fray_> Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

[yellow_rabbit]

 

 

<slair> когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики обновляются

с баша.

но это новодел.

в оригинале было

... настраивают цвета.

[dems]

vsv, + за автобус.

 

- Ребята, привет! О! СВ, сколько лет! а чоа Вы не напоминаете мне про багажник? Я же говорил неоднократно, что о факультативных колымах нужно напоминать. 

Сёдня перебирал бумаги и наткнулся в "глухарях" на Ваши рисовульки с размерами по осям ординат. Я понимаю, что мой косяк в этом есть, но все же прошу Вас в будущем напоминать о таких инженерных настандартах. Мы с Вами договорились?

- Первый раз у нас? Я не СВ, СВ тут не бывает...

[vsv]

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка!..
- Да?.. Вот дерьмо!

 

зы

 

весной я бедный.. затаился, калории экономлю.

 

Ближе к лету напомню, и еще одну штуку надо

однако если строителей с проектировщиками санкции задушат, сделаю все сам

топором из горбыля, а если еще и энергетики загнутся

уеду в лес и там тихонько сдохну

[dems]

 

 

уеду в лес и там тихонько сдохну

 

Да не, не надо, чего ты. Жизнь, она разная, вариантов тьма:

 

Например, в мусульманской версии "Три поросенка", волк - положительный персонаж.

 

Или, волки научили работу убегать в лес!

 

-Витя, скажи мне честно, кто сделал за тебя домашнее задание? Только честно!

-Мариванна! Я честно не знаю, я уже спал.