Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

- Добрый день, сержант Кукушкин. Почему едем без ремня безопасности и разговариваем по мобильному?

- Ой я вас умоляю! Можно подумать шо ви этому не рады!

 

 

- Внученька, я умираю.. Я завещаю тебе свою ферму. Там хороший двухэтажный дом, два гаража, три автомобиля, тысяча кур, двести свиней, большой фруктовый сад и счет на 328 тысяч долларов..

- Бабулечка моя! А где это?

- вэвэвэ, бигфарм точка ру внученька...

 

 

Люся Сидорова была настолько милая девочка, что Бэмби на ее фоне был просто пятнистым оленем..

 

Вася утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыба по гороскопу, и говно как человек..

 

Если у вас плохо пахнет под мышкой, вымойте коврик..

[Окси]

Утро... Муж жене. .

— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,

— Хорошо, любимый!

Через некоторое время, довольный муж:

— Да и фиг с ним, с этим кофе!

 

 

 

- Волнуетесь?

- Да

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался раньше.

[Alex73]

Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся *ЦЕНЗУРА*, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."

[vsv]

Баянеков

 

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»

 

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

 

Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!

 

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[vsv]

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

и баянек, но симпатичный

 

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

 

зы

кста, а где Док? пора ленточки повязывать.

[Strange]

док по-английски

[el tequila]

На свадьбе викингов:

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!

[Даниэль]

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

 

В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.

[vsv]

- А давай подарим ему зажигалку?
- Он не курит.
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури.

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда, там конституционная монархия.
- Это как?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

[Окси]

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).

В общем, в каком-то штате один "профессиональный"водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали . . . И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?

[dems]

- Здарова! Слушай, как ты относишься к сегодняшней ситуации на Западе?

- Думаю Динамо выйдет.

- Да я про Ураину епт!

- А что, там какая та ситуация?

- Там вообще то война.

- Нифига себе, а я думаю чего так бакс резковато поднялся!

- А ты чо, новости не мониторишь чтоли?

- Да не, я телик практически не смотрю, кальвадоса не читаю..

[Афри]

Мой жене - учительнице, ученик 8 класса сказал, что в этой белой блузке и черной юбке она похожа на Сашу Грей... Вот сижу и думаю, радоваться мне или...

[Kio]

Блин, чё за анекдоты. Кальвадос - в гугл, Саша Грей - опять в Гугл..

[Strange]

- Да не, я телик практически не смотрю, кальвадоса не читаю..

 

это товарищ еще про @svat'a и @Cont'а не слышал

[Афри]

Блин, чё за анекдоты. Кальвадос - в гугл, Саша Грей - опять в Гугл..

Сашу Грей в новостях постоянно показывают, Вы чего, ТВ не смотрите? )

[Kio]

Сашу Грей в новостях постоянно показывают, Вы чего, ТВ не смотрите? )

Практически.. И кальвадоса не читаю..

[Strange]

 

 

Сашу Грей в новостях постоянно показывают

 

мнда...

 

не те новости я смотрел в юности

[Scarabey]

Сашу Грей в новостях постоянно показывают, Вы чего, ТВ не смотрите? )

ТВ смотрю.

Но у меня не подключены платные каналы.

 

Так что проишествия и новостные сюжеты с Сашу Грей смотрю в интернете.

[dems]

18+, ненормативная лексика

 

 

В обычной периферийной школе первый урок Православия. 7й класс. У доски поп, рядом учительница. Поп, басом,растягивая слова как поп:
- Здравствуйте дети! СвОе первОе занятие я прОведу в прОпОведи! И свою прОпОведь я начну с вОпрОсОв. Итак первый вОпрОс:
- Что есть самОе легкОе на земле?
По классу гул, учитель подсказывает руками, с задней парты выстреливает рука. Поп:
- Отвечай ОтрОк!
- Дак *ЦЕНЗУРА* батюшка!, Учительница:
- Витя!, Поп:
- Кхм. ОбОснуй, ОтрОк!
- Ну вот стоит только юбке чуть задраться, так он и встает!, Учительница:
- Витя!!, Поп:
- Принямаю Ответ. ВтОрОй мОй вОпрОс:
- Что есть самОе тяжелОе на свете?
Та же ситуация, гул, та же рука ввысь. Поп:
- Ну Отвечай Опять ОтрОк!
- Дак *ЦЕНЗУРА*, батюшка!, Поп сразу:
- Да чтОж тебя все к хуям ведет! ОбОснуй!
- Ну так вот если ну никак, то и краном не подымешь.
- Принимаю Ответ. Третий мОй вОпрОс:
- ЧтО на свете есть самОе прекраснОе?
Та же рука вверх, поп:
- Угомонись ОтрОк! А тО ты так мне всю Библию к хуям спишешь!

 

Изменено 13 марта, 2015 пользователем dems

[vsv]

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?
- Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок.

 

Мужская независимость: отдал зарплату - и свободен.

[kliko]

Олег за старое берётся
и это старое ведёт
через дорогу и Олегу
оно спасибо говорит
© 

 

пс. не помню куда писалось, что Олегам посвящалось....

[vsv]

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

[dems]

Цирк. Арена. Выходит клоун:

- Мне нужен самый сильный зритель!

Выходит здоровый мужик. Клоун дает ему дубину:

- Бейте меня по голове!

- ээЭ? Вы уверены?

- Дада! Бейте-бейте! Смелее!!

Ну мужик по дуге- хресь клоуна по башке! Клоун с копыт, без сознания. Цирк в шоке. Скорая. Реанимация.

Три месяца мужик ходит к клоуну в больницу, сидит рядом. Переживает.

К концу третьего месяца клоун приходит в сознание, открывает один глаз, видит того мужика и радостно выкрикивает:

- ТАДААМММ!!

[Alex73]

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Alex73]

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

- Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.