Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Avanes]

- Доброе утро, девушка!
- Доброе!
- Билетик на Кингсмен...
- Слава богу!

[Kent]

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! 

- Это замечательно! А что это был за тест? 

- Тест на содержание алкоголя в крови.

[Alex73]

полная версия:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[kliko]

 

 

Выдрав с выдры в тундре гетры,

 

Или содрав с выдры гетры, или выдрав выдре в тундре глазья...  ежели по-русски....

[Alex73]

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

[kliko]

дорог хороших нам не надо
а вдруг по ним пройдут враги
поработят нас и заставят
дороги делать хорошо

(с)

 

 

ленивым нищим голодранцем 

быть очень даже хорошо
уж если вдруг тебя полюбят
то бескорыстно полюбас

(с)

Изменено 18 февраля, 2015 пользователем KLiko

[Гаражный_домовой]

С утра по телеку реклама,

Подробно, громко и с заботой,

А я ниче непонимаю - 

Казахский я учил на двойки.

За что люблю я Казахстан.

[Dyson]

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*р отсюда! "...

[vsv]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

 

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

[dems]

Папа идет в садик за сыном.

Подходит к группе. Дети копошатся в песочнице, воспитательница спит на скамеечке рядом.

Папа подходит, трогает плечо воспитательницы:

- Офигенно! Она спит! Дети без присмотра!

Воспитательница чуть приоткрыв один глаз, сонно:

- Да все нормально. У нас вайфай тока в пределах песочницы...

[vsv]

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

 

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

[vsv]

- Я люблю тебя!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

 

Мужчина! Не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

[Kent]

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. 

Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

[kliko]

Боянчик....

 

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!

[dems]

Проснулся поссать. На часах 23:17.

На автопилоте протопал в кухню.

Открыл холодильник.

Вспомнил, что после 23:00 есть вредно.

И выпил залпом две котлеты.

[Strange]

уже первые три строки заставили меня додумать какой-то ужас

[dems]

Заходит презентабельный человек в бордель:

- Здравствуйте Мадам, я заплачу двойную плату за то, что хочу получить.

- Конечно сэр! Лучшая девочка для Вас!

Мадам зовет одну из своих подопечных. Подходит блондинка лет 20.

- Кэти, господин платит в двойне! Уходят..

Через 5 минут Кэти с криками Ужас-ужас-ужааас!!! сбегает вниз.

- Полли! Девушка постарше и поопытнее поднимается к клиенту..

Через 5 минут та же история:

- Ужас-ужас-ужааас!!! Убегает вниз.

Клиент сверху:

- Плачу тройную цену!

Сама Мадам поднимается и исчезает за дверью..

Через 40 минут запыхавшаяся, с сигаретой во рту медленно спускается по лестнице.

Все девочки вопросительно смотрят снизу. Мадам:

- Ну что. Ну да. Ну ужас... Но не прям УЖАС-УЖАС-УЖАС!!

[balkoinskii]

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

 

- Что вам оставил отец в наследство?

- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: 

- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[dems]

баян. 18+

 

Одесса. Вечер. Лето. Типичный "двухэтажный" дворик квадратом. Гвалт, шошо? белье, антураж вообщем.

На втором этаже, в одном из окон постепенно разыгрывается сцена. Огромных размеров, начитанная, интеллигентная Циля и тощенький, тоже интеллигентнейший Боря в очках. Он бегает по балкону и причитает. Она стоит руки по швам и покорно слушает. Он:

- Дура! Ну какая же ты дура! Ты, как твоя мама! Только що бы без дитей! Дура! Как ты могла его послушать!? Ох дура..

Она, не двигаясь с места и не переставая следить взглядом за мужем, найдя момент вопрошает:

- Боренька! Золотник мой алмазный! Ну почему же я дура? Што ты все дура да дура! Почему сразу дура? Штож хотя бы не *ЦЕНЗУРА*?

Он останавливается, поправляет очки, и вперив палец в небо тонко изрекает:

- Цииляя.. *ЦЕНЗУРА* - это же как звание Народного Артиста. Его еще заслужить надо. А ты ДУ! РА!

[dems]

- Добрый день доктор! Вот что то в боку стреляет.

- Окей гугл, стрельба в Баку!

[dems]

- Доктор! Когда у меня шалили нервы, Вы что мне советовали?

- Завести любовника, тксзть внести разнообразие в интимную жизнь, развеяться!

- Так объясните мужу, что я не *ЦЕНЗУРА*, а лечусь!!

[vsv]

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

[dems]

попошлю ещо про врачей. 18+

 

В операционной крик хирурга на одного из ассистентов:

- Ну кто так делает разрез! Пошел вон отсюдова идиот!!

И в пол голоса, беря скальпель:

- Весь стол сука исцарапал...

 

- Доктор! У меня *ЦЕНЗУРА* пропал!

- Как пропал?

- Ну совсем!

- Да ладно! Снимайте штаны..

Возня.

- Вот.

- Ну и что Вы мелете - пропал? Вот же он висит себе!

- А Вы понюхайте..

Изменено 25 февраля, 2015 пользователем dems

[vsv]

Считаете что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем. Вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы

 

Опера - это такая штука, которая начинается в 19.00, через три часа смотришь на часы, а там только 19.20.

 

- Пап, это правда, что в некоторых странах востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок.

[shaman]

— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Нет.
— Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Ну, да.
— Что ты понял?
— Ну, тучи — это зло. Луна — это...
— Ничего ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
— Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
— Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Чёрные тучи закрыли луну.
— Молодец.

 

 

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

 

 

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.

Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

 

Бар. За столом сидят трое англичан. Смотрят — неподалеку от них пьют два ирландца. Англичане думают — неплохо бы ирландцам вломить. Но вдруг приедет полиция? Нужно, чтобы ирландцы начали драку первыми. Тут одного осиняет:

— Парни, ставлю 50 фунтов, щас я разведу их на драку!
Подходит к ирландскому столику и говорит:
— Слыш, ирландцы! А вы знаете, что ваш Святой Патрик был пидорасом?
Ирландцы удивленно:
— Не знали! Надо выпить! — чокаются, выпивают. Англичанин, только что проспоривший 50 фунтов, грустно возвращается на место.
Чере некоторое время второй англичанин встает с места:
— Парни, даю 100 фунтов, щас они точно в драку полезут!
Подходит к ирландцам вразвалочку и говорит:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был скотоложцем?
Ирландцы:
— Не, не знали! Надо выпить! — снова чокаются, снова выпивают. Злой англичанин возвращается на свое место.
Через некоторое время с места вскакивает третий англичанин:
— Парни, ставлю 200 фунтов, что в этот раз их точно проймет!
Подбегает в ирладскому столику и выпаливает:
— А вы знаете, что ваш Святой Патрик был... АНГЛИЧАНИНОМ?!
Ирландцы:
— Аааа! Так вот что имели в виду предыдущие двое!!!