Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

**, чего набросились - уже анек нельзя запостить.

 

Это не vsv сказал(а).

 

Похоже, пора копирайты на анеки ставить.

 

зы

 

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

(с) анек.

[ЧЕБУРЕК]

 

 

А ты чего сегодня без жены? - У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины.

 

а вот это в - жилу!

[vsv]

- КАА, вот ты сейчас возлёг на лиане. А хочешь я тебя достану?
- Конечно, Маугли, достанешь! Ты уже нас всех достал!

 

(с) анек

 

зы

идите в жопу со своими каментами

тут люди анеки постят.

[ЧЕБУРЕК]

дурачок ты!

с диктаторскими наклонностями

сорри!

[Strange]

вот @vsv не парится, послал в жопу и не извиняется.

Он же показывает, как надо... на каком языке разговаривает.

 

да-да, я тоже с каментами

 

но тем не менее

 

как бы анек

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

— Какая?

— Я *ЦЕНЗУРА*@лся! 

 

 

Всем приятных сновидений

[dems]

- Послушай, что мне делать? Хочу жениться и никак не угожу матери, ни одна из моих девушек ей не нравится.

- Очень просто! Найди ту, которая похожа на нее, и все!

- Нашел, так от бати *ЦЕНЗУРА* получил...

[dems]

баян:

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- Смогу! Давай спорить.
Ну поспорили. Парняга шлепает лысого мужика по башке. Тот немного обалдев оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бляяя, Леха! Скоко лет, скоко зим! Ты где пропадал?!
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- А слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Ну давай.
Такая же ситуация, хресь по лысине, лысый уже готов треснуть парня. А тот в ответ:
- *ЦЕНЗУРА*, Леха, че ты придуриваешься?! Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут.
- Слабо еще раз шлепнуть? Пятихатка!
- А давай, спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бляя! Ну Леха! Ты оказывается здесь сидишь! А я там уже полчаса одного заебываю!

[dems]

ещобаян:

 

Маленький мальчик подходит к милиционеру, и спрашивает:

- Дяденька милиционер? А, дяденька милиционер! А зачем у вас хлястик на фуражке?

Тото гордо приосанившись:

- Ну это вот когда погоня там, бандиты, и я на машине, и высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует сильно, и может сдуть фуражку, а так я хлястик на подбородок опущу, и фуражка останется у меня на голове. Вот.

- аа.. понятно. А то мне папа говорил, чтобы *ЦЕНЗУРА* не треснул, когда в свисток дуете!

[Даниэль]

уже анек нельзя запостить.

А это и не анек, а девачковый статус - реабилитация самооценки. Ну каждый ошибиться может, ага.

[dems]

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Да вот вытащил вчера вот такого судака! - разводит руки на полтора метра, - а ты как?
- Прикинь! В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты то еще не открыт! Статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели? пришлось и их в расход. На опушку выхожу, мать твою! а там автобус с туристами, на меня выпялились! Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих щас к ебаной матери перестреляю!!

[dems]

пысы. Вы охренели чтоли все? Уже в анеках срутца!

 

 

 

..а девачковый статус - реабилитация самооценки

 

- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную херню по дивиди и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс! 
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще! ))
- Что, даже с собакой погулять? )))
- *ЦЕНЗУРА*..., СОБАКА!!!

[dems]

В детском садике:

- Даса. Даса! Слысыс?

- Сто!

- А ты баба голяцяя?

- Незнаю, када с голска встаю, пал идет!

[dems]

7-летний пацан, придя из первый день из школы подговаривает 4-летнего братишку:

- Слы, братан! Мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ЦЕНЗУРА*", а ты - "*ЦЕНЗУРА*". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить милый?
- Мне бы, *ЦЕНЗУРА*, оладушков! - бойко отвечает тот.
ХРЕСЬ! - мать со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни..
- Ну, а тебе чего хочется? - сердито спрашивает отец
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!

[Окси]

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. ОСОБЕННО КОГДА ЕМУ слегка за 30 )))

[Kent]

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность, род занятий и пароль.

[Kent]

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

[Kent]

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

[Kent]

Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни.
2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья.
3. Можно чесаться везде, где чешется.
4. И, кстати, чешется гораздо меньше — вентиляция, вот это всё.
5. Можно презрительно называть панков конформистами.
6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей.
7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины.
8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным.
9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами.
10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно).
11. В трёх словах — карманы для пива.
12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку.
13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада".
14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии — он хорош и для меня.
15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков — на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени.
16. Для лысых — можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами.
17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову.
18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" — "СВААААБООООДАААА!!!"

[Kent]

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

 

[Kent]

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

[Kent]

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

[vsv]

- Давай идти простым логическим путем.
- Ладно, наливай.

 

У всех проблем одно начало
Сидела женщина… Скучала…

[Kent]

Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

[Kent]

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

[Kent]

Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.