Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

[Alex73]

xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

[kliko]

 -А ты чего со своей девушкой разошёлся?

-Да дура она !!! У меня пена для бритья закончилась… и носки дырявые… А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!

****

Солидный мужчина с диваном, ищет добрую, нежную женщину с квартирой, а то я на улице уже замерз…

*****

Вспомнила, что я — чудо!… И как давай чудить!… 
Лучше бы не вспоминала!…

****

Шампунем для объёма — мою и титьки… Конечно, мало вероятно… НО ВДРУГ??)))))

*****

Ничто так не развивает фантазию, как маленькая зарплата …

****

Лежат две контактные линзы в одном стакане: 

— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! 

****

Если ваша жена,… за всю совместную жизнь… ни разу не назвала вас козлом,… то значит она крайне скрытная и не искренняя особа)))

****

 

Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет!!! — Почему??? — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит…)))

****

Прапорщик показывает солдатам новый танк: 

— Перед вами — боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер… 

— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? 

— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

(Последнее, по-моему, разбоянистый боян))))

 

 

 

[Асуныч]

 

Если ваша жена,… за всю совместную жизнь… ни разу не назвала вас козлом,… то значит она крайне скрытная и не искренняя особа)))

 

 

 Меня.....на днях......козлиной констатировали 

[vsv]

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

 

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

[kliko]

 

 

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

 

или гладильная доска....

[Асуныч]

или гладильная доска....

Или 8-килограммовый кот, два раза причем (((

[Strange]

 

 

не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

 

на кошку

[vsv]

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

[Strange]

 

 

- Как прошли?!

 

так... вчера была пятница. Завтра суббота.... А СЕГОДНЯ-ТО что????

[vsv]

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!

 

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

 

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

 

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю.

[vsv]

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак,

вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов

и собаку.

Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть - породистая?

[vsv]

Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видела по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, что тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью!"

[kliko]

@vsv, а теперь в видеоприколы саму рекламу? 

[Влад]

http://demotivation.me/images/20100327/g791e02ilhj2.jpg

 

ЗЫ: УПС, я тут картинку повесил, а vsv в картинки запостил.

Изменено 25 ноября, 2014 пользователем Влад

[Даниэль]

- Лучший гаджет

 

Моя жена повторяет в последнее время слово "Гаджеты", только почему-то по слогам.

 

 

[Strange]

главное, чтобы ЛУЧШИЙ

[vsv]

2 про Люсю:

 

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

 

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!

[vsv]

Наличие чувства юмора помогает
легче пережить отсутствие всего остального..

 

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это необязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

 

Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

 

Привык всегда записывать свои расходы:
- транспорт 25 руб.
- газета 10 руб.
- не помню куда 7521 руб. .

 

зы

под спойлером есть матерное слово

 

 

зачем в анеки картинки постить

 

 

[vsv]

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

 

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

[Feeel]

зачем в анеки картинки постить

Затем зачем и в забавные КАРТИНКИ видео постять..

логики ноль. .

Изменено 25 ноября, 2014 пользователем Feeel

[dems]

18+

 

В бане, маленький сын после первого похода в садик, показывает себе на писюна и гоаорит отцу:
- Папа, а ты знаес, сто это у нас и не пися, а *ЦЕНЗУРА*.
Папа, подумав, показывает у себя и говорит сыну:
- Сынок, вот это *ЦЕНЗУРА*, а у тебя пока что пися...

 

[vsv]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

 

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш - конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

 

 

 

зачем и в забавные КАРТИНКИ видео постять

 

Видео - это тоже картинки,

только их много и оно двигается.

 

Если они забавляют - смело постите их в забавные картинки.

 

логики ноль

 

Просто у вас нечем ее переваривать.

 

 

 

Изменено 25 ноября, 2014 пользователем vsv

[Feeel]

Видео - это тоже картинки,

только их много и оно двигается.

 

Если они забавляют - смело постите их в забавные картинки.

 

Нет слов. .

 

Я так виртуозно языком и пальцами работать не умею..

[vsv]

Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!