Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 - Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.- Это не наше, это соседское.- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 - Папа, а что означает фраза "Какой же я *ЦЕНЗУРА*"?- Эта фраза, сынок, означает - неправильно принятое решение. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 - Вадик, ты ненормальный?- Нет, Люся, я эксклюзивный. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 xxx:Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.- Тоже Юля? Почему?- Да родителям так проще...Народ в ступоре.Потом выясняется, что фамилии разные.- Но почему???- Ну, надо же нас как то различать...Снова ступор. 12 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Как выбрать бабу для жизни? Крикнуть: "Умные – налево, Красивые – направо". Ту, которая замешкается, хватай и беги. - Дорогой, ты меня любишь?- Да.- А как?- Как ни странно! Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Даниэль Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра. — Папа, а ты ещё вырастешь?— Нет, сынок.— А зачем ты тогда кушаешь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Психоз - я говорю с котом.Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.Шизофрения - кот говорит внутри меня.Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. Как надо уговаривать детей:- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! Кстати, если отстраниться от анекдотичной стороны, ПЕРВЫЙ ребёнок обходится примерно в 1млн рублей. Второй и далее - дешевле. ;-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
striker Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Второй и далее - дешевле. ;-) скидка за мелкий опт, угу. Плюс всякие кэшбэки Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Кстати, если отстраниться от анекдотичной стороны, ПЕРВЫЙ ребёнок обходится примерно в 1млн рублей.Второй и далее - дешевле. ;-)Ага, на второго скидку дают - МК. потом вроде землю давали.... striker опередил) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 скидка за мелкий опт, угу. Плюс всякие кэшбэкиЯ считал с зачатия до окончания универа в сегодняшних ценах ;-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Нафаня Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Как выбрать бабу для жизни? Крикнуть: "Умные – налево, Красивые – направо". Ту, которая замешкается, хватай и беги. Будет тупая и страшная Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 - Люся, какое у вас красивое имя!- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!.. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Кент, давай будем кентами?ты про меня уже так много знаешь)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shurik013i Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Я считал с зачатия до окончания универа в сегодняшних ценах ;-)А как считал? Еду и жкх распиливал по массе или поровну? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 А как считал? Еду и жкх распиливал по массе или поровну?ЖКХ не считал вообще.Всё остальное считал отдельно - еду, подгузники и т.п. товары до 3 лет., одежду до 10 лет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shurik013i Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 ЖКХ не считал вообще.Всё остальное считал отдельно - еду, подгузники и т.п. товары до 3 лет., одежду до 10 лет.Ты и впраду серьезно? Я думал мориш. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Grax Опубликовано 9 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 9 октября, 2014 Ты и впраду серьезно? Я думал мориш.Я вполне серьёзно считал ;-) Хотя можно и дешевле всё устроить. ;-)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 - И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?- А вы точно детский психолог? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 Если ударить по морде европейца, он заплачет и убежит. Если ударить американца по морде, он заплачет и подаст на вас в суд. Если русского ударить по морде, то ваши проблемы только начинаются! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 Кент, давай будем кентами?ты про меня уже так много знаешь))))Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!" - Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.- ?- Холодные! - Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...- А ну, повтори!- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 10 октября, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 10 октября, 2014 Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.есть хорошее слово - предрассудки зы: заметано, с тебя сушки)) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти