Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Винегрет 18+

 

На экзамене по латыни, двоечник Дима нечаянно вызвал дьявола..

 

Глуховатый Петя ударил молотком по пальцам трудовику, и получил ПЯЯЯТЬ!

 

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды! Одним котлетосом не наедитесь, а мыть придетца..

 

Стать успешным консультантом просто. Нужны седые волосы и геморрой. Седина позволяет выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

 

- Он должен любить природу, уметь рассказывать анекдоты, знать последние новости, и никогда меня не перебивать!!

 

- Ааа!! Доктор! Что со мной?!! Мне трудно дышать и я ничё не вижу!!! - Ой, *ЦЕНЗУРА*! Простите! Я случайно на лицо вам сел...

 

Студент Вася не пошел на выборы, и чтобы полностью добить систему купил и выпил кока колу с именем Марина.

 

Не ослепляй дальним ближнего своего.

 

Папа открывает сыну чупа чупс: - Пидарасы! Лучшеб так кроссовки клеили!!

 

- Ты всё милый? , ласково спросила самка богомола.

 

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос, и стал жирным кучером.

 

и наконец:

 

Мужик приходит с утра домой.

Весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?!

Муж:

- Не поверишь дорогая! Всю ночь с клоуном ебашились!!

 

пысы. 

- Мааамааа!! Меня муж обидел! я еду к тебе!

- Неаа. Зло должно быть наказано дорогая! Я ЕДУ К ВАМ!!

 

Текила превед!

Изменено 30 сентября, 2014 пользователем dems

[vsv]

если уж баян,то:
- С удовольствием перечитал Ваш пост, вспомнил молодость...

 

зы

про консультанта жизненно.. почти успешен, обеспокоенности недостает

[Kent]

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

[vsv]

Сброшенные в спортзале килограммы
терпеливо ждали меня в холодильнике...

 

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

 

ибаянчиков

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!

[Kent]

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!

[Kent]

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

[yellow_rabbit]

 

 

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить

 

вариант.

 

... газету, попробуйте уснуть накрывшись электронной книгой.

[Kent]

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

[Kent]

- Люся, загадай двузначное число.
- Пятьдесят два.
- Мне его не говори. Загадай ещё одно. Загадала? Теперь умножь его на два.
- 124.

[Малыш]

законный плюсик)

[Влад]

- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!

- Бери деньги, пойдём покажу!

[vsv]

С матом

 

 

 

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает, медленно
сосчитайте до десяти и дайте ему по ебалу. Это Вас успокоит.

 

 

[ChelSI]

Вчера в два часа ночи пришло самое

странное сообщение на мобилу:

"ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? "

Растерялась … Ответила просто …

"РЯДОМ СПИТ"

[Kent]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[Малыш]

домофон, лающую собаку и ревущего ребенка забыли

и бегающих в трусах домочадцев

 

присовокупляй, получится картина - мы проспали самолет

[YurDos]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

Иногда я себя также чувствую - на столе 2 мобильника, 2 стационара, в компе аська и скайп)

[Nazarich]

 

 

Иногда я себя также чувствую - на столе 2 мобильника, 2 стационара, в компе аська и скайп)

 

а ты в это время на горшке?)))

[YurDos]

а ты в это время на горшке?)))

я в это время с живым человеком разговариваю))

[Karmadon]

Да, я тебя понимаю, я бы тоже испугался, когда кругом девайсы, девайсы, а тут хлоп и ЖИВОЙ человек!

[vsv]

- Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

[vsv]

Разбаянистый баянек.. и мои запоздалые извинения всем девушкам, которых мы когда-то обидели этим анекдотом

 

- Девушка, вы из Чехословакии?
- Ой, я так похожа на иностранку?
- Да, ноги как у "Татры"...

 

 

 

А обижались вы напрасно.. Это ТАТРА!!!

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=76772

 

 

[vsv]

Хорошо разговаривать с самим собой - и вопрос понятен, и ответ очевиден.

[vsv]

— Пап, а что такое "сарказм"?
— Сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

[vsv]

Пока вы сидели в тёплом интернетике, кто-то один, в глухой тайге, думал о России.

[Kent]

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!