Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

Разговор с бухгалтером клиента

Я: Когда к вам приехать и предложение сделать?
Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета )))
Она: + парикмахер, косметолог, музыканты
Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2
Я: Но, я думаю, это лишнее
Я: Достаточно просто чая и улыбки
Она: То есть колечка не будет? :'(
Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка.

[boggard]

 

 

ххх: как понять поговорку "ни дать, ни взять"

ууу: зубная боль при месячных

 

 

[vsv]

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

 

Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

 

зы

тут есть слово "жопа"

 

 

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

 

Изменено 13 сентября, 2014 пользователем vsv

[Alex73]

Dina: я же сама постоянно за рулем, а тут пешком пошла в магаз.
Dina: лед, скользко. мужик справа поскальзывается и летит на меня.
Dina: первая мысль: *ЦЕНЗУРА* дверям, бамперу и переднему крылу.

[Alex73]

Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ЦЕНЗУРА*". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

[Alex73]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

 

- Мама, а суп не испортился?

- Ешь, не бойся, завтра выходной

[vsv]

Нельзя быть чрезмерно добрым или сильным: доброта привлекает подлецов, а сила – подхалимов.

[Alex73]

С Хабра:

ooprizrakoo:
Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная.
Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом.

[vsv]

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

[vsv]

Как разлить поровну 800 грамм на троих?
Сначала три по сто, а дальше как обычно

[dems]

Ну.., про цифры.

 

Да не надо девятьсот!

Нам два по двести,

И пицот.

 

Лето пролетело,

Наступила осень,

Евро сорокдевять,

Доллар тридцатьвосемь.

[Kio]

 

 

Лето пролетело, Наступила осень, Евро сорокдевять, Доллар тридцатьвосемь.

 

Выйду я на улицу.

Положу... на всё...

Пусть лежит до лета..

[Kent]

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

[vsv]

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит, кто-то из них дура.

[Alex73]

Двое кадровиков, старый и молодой, разбирают резюме. Оба уде устали, а бумажек куча. Вдруг старый хватает половину и выбрасывает в мусор.
М:- Зачем?!
С:- А зачем нашей фирме неудачники???

[Kent]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[kliko]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

это правда жизни, у многих были такие объяснительные.... у меня точно, про авитаминоз и желание улететь с птичками в теплые края....))

[Малыш]

у меня была про приезд киевского князя ...

и это была правда)))

[kliko]

у меня была про приезд киевского князя ...

и это была правда)))

 

покажи, если сохранила ))

[Малыш]

отдала работодателю и уволилась)

Тыква и Славентий прекрасно помнят этот приезд

и еще штук 10-15 форумчан....

Изменено 18 сентября, 2014 пользователем Малыш

[Alex73]

В далекие времена, когда дочь была маленькой, а муж был комсоргом цеха, завели мы котеечку. Ласково назвали Мусей и радовались чудесной её кличке аж до дня рождения комсомола. О эти всё знающие пьяные комсомолки! "Какая же это Муся, с такими-то яйцами," - сказала боевая подруга. "Это Мускат!" Так и осталось. Как-то отдыхали мы на лесной базе, и котик потерялся. Найти-то я его нашла, но в процессе поисков немало смутила других отдыхающих громкими криками: "Мускат! Мускатик!" Некоторые даже с бидончиками выскочили, думали - на разлив торгую. Если кто не знает - были времена сухого закона. Такие вот клички...

[dems]

18+

 

Литр вискарика не решил проблем Даши, но подкинул интересную подборку новых.

 

Сервисмен не угадал со смазкой - и лыжи плохо ехали, но пахли дыней.

 

Батюшка Кирилл в караоке поет как бог.

 

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего..

 

Неудачник Гриша сделал Манту, и на следующий день выиграл билет в Аквапарк.

 

У библиотекарши и инженера родился лирик-ядерщик.

 

У Васи были золотые руки, но росли из жопы.

 

Случайно залетевшая в роддом ворона стала четвертой, случайно залетевшей.

 

Директор похоронного бюро в постели был скоропостижен.

 

Глуховатый дедушка подарил внуку на день рождения пятый плафон.

 

Заблудившись в лесу, дети вспомнили уроки ОБЖ.. и спокойно перекурили.

 

- У тебя друзья есть? - Да, все сезоны.

 

Миша почти уже влюбился, но она вдруг заговорила.

 

У Светы был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть..

 

Брюс Виллис привез на лужайку грузовик навоза и опять спас землю.

 

Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович не переезжает, потому что охуенно..

 

Забыв выйти из образа физрука, Нагиев случайно втащил участнику проекта "Детский голос"

 

Забыв внутри пациетна часы, хирург успокоил себя, что время лечит.

 

Саша был настолько влюблен в Машу, что рвал ей большие листья, пока она срала в кустах.

 

Недовольный кот принял против Артема ссанкции.

 

Андрей Малахов за десять минут до эфира "Пусть говорят" лично щиплет бабушек, пока они не разозлятся.

 

У директора копировального центра дети получаются похожими.. но немного темнее.

 

Жена путешественника во времени теряла девственность 73 раза.

 

Мальчик Рома пнул муравейник и сорвал открытие муравьиной олимпиады.

 

Чтобы стать еще чуточку богаче, Абрамович продал миксер.

 

Слепой комар всю ночь сдувал резиновую бабу...

 

И наконец, Костя был уже почти готов, но баба сдулась...

 

 

 

 

[vsv]

И самое главное – если вы думаете, что и ЭТУ войну вы будете смотреть по телевизору, то глубоко ошибаетесь.

В лучшем случае вы ее будете слушать по радио, сажая картошку на полях, в худшем — увидите своими глазами, сидя в окопе.

 

Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

 

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули все в розетки.
- И ты таки им все отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счетчик накрутится?

 

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего

ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

[Grax]

занят был.

Назначаю тебя полномочным ЗАМом

Полномочным арам-зам-замом.

[Strange]

не. Арам в другом месте работает