Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 Мама, купи собачку!- Нет!- Ну, пожалуйста, купи!- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 Блондинка у врача:— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?— Ну, все мы умрём...— Все?!! Что же я наделала!!! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 Баянчики: — Как дела Машенька?— Нормально.— В школе?— Нормально.— Здоровье?— Нормально.— В лексиконе есть другие слова?— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - от@бись...))) - Моня, вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть Фима, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током. Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем.Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос...Скажите, а Вы молитесь перед едой?Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. — скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?— ну у нас в семье как то не принято ху**ить меня сзади табуреткой по голове. Только в России есть такой вид знакомых- БУХАЛИ ВМЕСТЕ 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 забавно Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 чота сегодня баш жжот:xxx: Я придумал новый вид ролловxxx: Сибирские - рабочее названиеxxx: Это типо филадельфииxxx: Только вместо сыра сливочного - творожок, вместо нори - капуста, рис меняем на гречку ну а рыбу на буженинку. Васаби меняем на хрен, вместо имбиря - яблочко моченое!xxx: Ну и в путь!xxx: Едят это все традиционно насаживая на вилыxxx: И запивая водкойxxx: Из ушата Комментарии под фоткой "Мой отдел и сисадмин":111: Гы! Угарное название )) типа, нужно угадать где сисадмин? )222: думаю, самый накренившийся с обреченным видом111: а как же тот тощий с бутылкой вотки? 333, угадал? ))333: 111, нет.333: видишь в углу задницу под столом? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 xxx: Не, я с Вованом в Москву не поеду yyy: Это чего это? xxx: Он как будто на другой планете живет. Давеча с половиной магазина минут 15 искали его ключ от камеры хранения. Охранник даже сходил камеры видеонаблюдения пересмотрел. Вован всем заявлял, что у него там особо ценные вещи. Потом выяснилось, что все это время ключ был у этого отморозка под мышкой. Всеобщему офигеванию не было предела, когда Вован вытащил из ячейки допитый молочный коктейльчик и обертку от сникерса. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 всё постить не буду, ибо очень много. Сылочка вот: http://www.redburda.ru/%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D1%85%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%8F_%D1%87%D0%B5%D0%BA%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0_5 ну и там ещё куча всего, смеяться - не пересмеяться Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 27 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 27 августа, 2014 Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещено. - Мне нечего одеть!- Не "одеть", а "надеть".- У меня совсем нет одежды.- Не "одежды", а "надежды". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 28 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2014 "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 28 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2014 А вы заметили, что на дне бутылки водочка-то крепче?.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 28 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 28 августа, 2014 Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 а он еще и тупойнет чтобы просто показать часы)) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. Действительно "шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Действительно "шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины. Истиначерез меньше чем две недели мне придется это сделать Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ChelSI Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Истиначерез меньше чем две недели мне придется это сделатьтогда ты на встречах будешь при машине с градусом) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 тогда ты на встречах будешь при машине с градусом) да не говорина данном этапе принятия решения я занят анализом положительной стороны Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
el tequila Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Истиначерез меньше чем две недели мне придется это сделатья два года так делал. ех... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 страховками хвастаетесь?А меня самого теперь изредка вписывают Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LeXXX Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Истиначерез меньше чем две недели мне придется это сделатьи отвалить кучу бабла за страховку... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 и отвалить кучу бабла за страховку... ну хренли делатьзато возможности то как расширятся!))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YurDos Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Сломав челюсть я открыл для себя некоторые вещи:1. Детское мясное пюре - дрянь редкостная, но с мазиком и солью-зашибись.2. Детские овощное пюре - дрянь редкостная, даже с мазиком и с солью. Серьезно его не спасет ничто.3. Яблочное пюре - нямка.4. Водка прекрасно пьется через соломику.5. Яблочное пюре - прекрасная закусь к водке через соломинку. 6. Суп перемолотый в блендере не теряет своих вкусовых свойств, но немного теряет в солености (хз почему). 7. В дырку от зуба прекрасно входит мундштук от трубки.8. В тебе просыпается бобер. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 первый раз вижу, чтобы майонез так называли Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nazarich Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 первый раз вижу, чтобы майонез так называли здраститы че, с Урала? ©))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 да не говорина данном этапе принятия решения я занят анализом положительной стороны Поверь их хватает. Завтра меня везут в Екб. на юбилей, потом грузят хладный труп в авто и везут обратно отсыпаться ))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dyson Опубликовано 29 августа, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 29 августа, 2014 Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти