Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

[vsv]

Навстречу пожеланиям трудящихся

 

Хорошо быть девушкой
Захотела пощупать сиськи - пощупала

 

 

 

Старею

Всё чаще появляются мысли типа: "Сиськи! Ну и что, сиськи так сиськи..."

 

 

[yellow_rabbit]

в соседней теме обсуждение драки в отеле.

 

вспомнился любимый анек.

 

драка в метро, 2-х русских отвезли в отделение за то, что избили негра.

опрашивают чего было

первый - стою я значит в переполненном вагоне, заходит негр и на ногу мне встал.

посмотрел на часы, думаю если через 10мин не встане, дам в морду.

 

второй- сижу значит в вагоне метро, посмотрел на одного, а он на часы поглядывает, а потом рааааз, и негру в морду.

ну я думал по всей стране началось.

[Homer]

- Я не пойму, ты счастлив что ли? 
- С чего ты решил?
- Ты последний раз в сети был 5 часов назад

[Homer]

Когда я нервничаю, то слегка почесываю яйца, меня это успокаивает.
Настя 22 года

[AntiRama]

бородатый

 

- Рабинович, вы какой секс предпочитаете?

- конечно групповой.

- почему?

- всегда можно посачковать.

[vsv]

-Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
-69.

 

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю

 

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х%й его знает.

 

- Рядовой, если вы уже до такой степени дурак, и никак ничего не можете запомнить, то заведите себе блокнотик, как у меня.

 

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

 

Я вам не дятел - головой работать!

 

А почему ты не держишь домашних животных?! Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее...
 - Дохнут, *ЦЕНЗУРА*...

 

- У вас гандон с усиками есть?
- Иван Иваныч, Вас спрашивают!

[dems]

Про дятла ну...

 

Задумчивый дятел выпал с другой стороны дерева.

[Homer]

Когда девушка говорит "ладно веселись"... Не веселитесь!

Отмена миссии...Повторяю, отмена миссии!

[yellow_rabbit]

текущие новости напомнили бородатый анекдот.

 

скоро можно будет за 2 часа облететь вокруг земли.

один час понадобится на облет земли и еще час, чтобы добраться до аэропорта.

 

 

из любимого.

вопрос армянскому радио. а правда что василий петрович выиграл в лотерею 10т рублей?

правда! только не василий петрович, а иван василич, не 10т, а 3т, не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл.

[s_fish]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

[vsv]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла!
Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

 

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

 

"Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.

[kliko]

Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

[vsv]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!  перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[Асуныч]

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!  перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

 

Не правда, ты знаешь что перед тобой стерва, но из за гормона тебе пофигу )))))

Извините, не удержался ))))

[Homer]

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны.

А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года.

Сколько ещё боли впереди...

[Homer]

— Мы разбогатеем и заведём семью! 
— Гомер, у нас уже есть семья! 
— Заведём получше! 

[vsv]

Ну не знаю.. мне больше нравится вариант с милым и нежным существом.

 

зы

 

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

[Homer]

Вампир-девушке:

– Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[boggard]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Strange]

 

 

чтоб ни один москаляка в укропию не проник

 

 это словами Путина или Порошенко сказано?

[Homer]

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... 
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

[vsv]

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.
Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

 

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

[Малыш]

я собираю-собираю про Люсю)

радоваите))

[dems]

про Люсю, ага...

 

- Люся, ну давай.

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто смотрит?

- Кот.

- Аа...

Хресь. Мяу. Бац.

- Ну все, давай. Он на кухне.

- Я не могу.

- Да что еще то!

- Хомяк.

- Люсь, он сидит в углу. В коробке! И из-за шкафа ничего не видит!

- Я хочу, чтоб он смотрел...