Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[kliko]

- Мама, я сумасшедшая!

- Кто тебе это сказал???

- Мухи!

[Strange]

 

 

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!...

-Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета! 

 

ага. Водителю:

- Здравствуйте, это вы голубой Виталик?

- О_о Машина цвета ГОЛУБОЙ МЕТАЛЛИК

[Homer]

А у нас замечательная погода: не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. 
Единственный минус – босоножки на теплый носок не лезут.

[Homer]

– кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
– да разве это жизнь?

[vsv]

Чехов: "В саду поставили качели. Барышни боялись, а девкам - нравилось".

[vsv]

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.

[Окси]

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??

-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

[Grax]

-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??

-Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Слишком тонкая шутка для нашего цирка (ц)

 

[vsv]

Судя по вопросу Лукаса и размещению диалога в анеках предположу, что мама назвала детишек именами своих кумиров из какого-то сериала.

 

--здравствуйте, бесплатный доктор!
--здравствуйте, безнадежный больной!

 

Лошадиные силы продают машину, а крутящий момент выигрывает гонки.

[ellis]

 

 

мама назвала детишек именами своих кумиров из какого-то сериала.

 

гугл сказал что сериал называется "Клон"

[vsv]

Во как.. даже названия не слышал.

 

Он был умным и пытался изменить мир.Он стал мудрым и изменил себя.Так в мире одной сволочью стало больше.

[ChelSI]

гугл сказал что сериал называется "Клон"

все равно анек непонятный

в нем не хватает русского имени мамы

[Homer]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

[Kio]

все равно анек непонятный в нем не хватает русского имени мамы

а разве не достаточно того, что анек на русском?

[vsv]

Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.

[dems]

- Мааам! Купи собачкууу..

- Нет.

- Ну мааамааа.. Ну купиии...

- Я же сказала же нет! Папе вон продай!

- Ого! А что это там на горизонте такое?!

- Это уходящие, просранные возможности.

- Бляя.. Красиво то как!

- Поздравляю Вас Сарочка с прибавлением! Кто у Вас?

- Доня

- А на кого похожа? На Вас?

- Не

- На супруга?!

- Та нее.

- А на кого?

- Та какая вам правда разница? Ви его все равно никак не знаете!

[Даниэль]

все равно анек непонятный

в нем не хватает русского имени мамы

Изаура.

[ChelSI]

Изаура.

вот вот))

[Homer]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[Homer]

– Это твои фотки с моря? Очень красивые.
– Спасибо.
– Это ты где?
– Здесь я в море.
– А здесь?
– А это я на фоне моря.
– Такие необычные.

[dems]

Металлург Семенов купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

 

- Да не изменяла я тебе, не изменяла! Вот уперся рогами в стену и не верит!

 

По слухам в заводской столовой травились люди, но токаря Мишу пока проносило..

 

- У вас гандон с усиками есть?

- Иван Иваныч, Вас спрашивают!

 

- А где котик мама? - В аду сынок, в аду.. Сссыт дьяволу в тапки!

 

Если жена разбила чашку - к счастью, если ты - руки у тебя из жопы, корявый!

 

- Господи! К тебе тут атеисты.

- Тсс..Скажите, что меня нет!

 

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!

- Да заметил я заметил.. Красиииво!

- А я не покрасилась!!

 

Чучело Масленицы все таки выжило, и начало мстить..

[dok]

Толпа шахтеров, после тяжелой смены выходит к автобусной остановке. Подъезжает старый ПАЗ-ик. Огромная толпа шахтеров штурмует эту жертву советского автопрома.
Кондуктор, прекрасно понимая, что автобус не резиновый, пытаясь как-то упорядочить заполнение ПАЗ-ика говорит:
- Граждане! Встаньте «Ёлочкой», больше народу влезет.
Граждане не поняли. Кондуктор (женщина преклонных лет) начинает объяснять что такое «встать ёлочкой». Мол, ёлочка, это не как обычно, плечом к плечу, а как будто в пол-оборота, что-то вроде ////////. Кондукторша беснуется, пытаясь упачковать народ, и тут, из толпы, усталым голосом кто-то говорит:
- Не можем мы «Ёлочкой» построится!
- Почему это вы не можете? (удивляется кондуктор)
- Да потому что «шишечки» мешают!

[Homer]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? 
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Асуныч]

 

На пляже:

- О, молодой человек, да у вас эpeкция!

- Отойдите, женщина, это не вам!

[Homer]

- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява