Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[kliko]

- Мама, я улитке усики подстриг! 

- Молодец, только это глаза.

ааа.... капец.... как жестоко!

[vsv]

-где был?
-школьного приятеля встретил, в шахматы поиграли.
-ну и кто кого?
-да никто никого! просто поиграли в шахматы.

 

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.

[dems]

- Тааак.. Потолок побелим, двери покрасим, а эту хрень проще фанерой обшить, да пленкой заклеить!

- А по отзывам вы неплохой вроде дизайнер..

 

- Милый, куда мы в этом году отдыхать летим?

- Судя по финансам, мы ничуть не устали и покопаем на даче...

 

- Представляешь, хуже и быть не может! У моего постоянно рвутся презервативы!

- Хуже быть не может говоришь? У моего вообще спадают..

 

- Да не хочу я жениться! Я хочу жрать!!

- Глупенький, на свадьбе и покушаешь..

 

- Папа, папа. Мне в школе говорят, что я очень волосатый.

- Охтыебтвоюмать!! Маша! Собака говорит!..

 

- Молодой человек! Перестаньте уже мне тыкать! Я вам не девочка же.

- Прости..те, никак попасть не могу..

 

- Что бы ты сделал, если бы стал обладателем миллиона долларов?

- Купил бы 671159.. а не погоди, щас...вот! 671154 ЕВРО!

 

- Ух ты! Какая вы симпатичная! Девушка вы одна?

- Неа, нна! Я с заёбами!

 

- Дядя Вова! А сборная России выйдет?

- Нет

- А сбросьте тогда Капеллу!

 

- Доктор, все говорят что я похожа на лошадь!... Доктор, что вы пишите?

- Разрешение срать на улице..

 

- Мама, можно я погуляю?

- Вот с этой дыркой в колготках?!

- Мама, ее зовут Света...

 

У кукловода случайно свело палец, и у Степашки появился кадык..

 

Гимнасты возмущены принятием Закона о запрете мата, теперь они тупо соскакивают и падают на пол..

 

Страшненькие сестры Марина и Валя отказывались от помощи мужчин, потому что были сами с усами.

 

Наша команда начинает стремительную контратаку! Пас! Еще! Нападающий набегает!! Ну!! Навес!!! Удар!!!! ГАН..ДО..НЫ Дюрекс наш сегодняшний спонсор!

 

В новом романе Донцовой "Убийца-Дворецкий" сыщик расследует завязку интриги..

 

Владимир Путин никак не может пойти в отпуск, потому что не знает на чье имя писать заявление.

 

Семочка! Немедленно сними панамку, солнце слишком жарит, она таки может вигореть!...

[Homer]

не части

[dems]

У меня дохрена...

[Homer]

Появилось несколько вопросов к ясеню.

[vsv]

Спешиал для Доктора

 

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят!

[striker]

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
 

 

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с заёбами.

[vsv]

- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!

 

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

 

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

 

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

 

Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

 

— А давайте обклеим эту хрень, какой-нибудь фигней!!!
— Дааа, хорошего дизайнера мне посоветовали....

 

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы ни *ЦЕНЗУРА* не устали!

[vsv]

В романе с замужней женщиной главное - что бы она не развелась.

 

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.

[ellis]

 

 

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

 

:lol2: 

[vsv]

Это не смешно.

 

зы

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

[Даниэль]

– У вас что-нибудь от головы есть?

– Вот, возьмите ухо.

Да, да, да.

 

:lol2: 

Аха, подруга так делала нескольким.

+ "Я беременна, возьми телефон!"

[Окси]

- Сереж, а давай займемся Любовью как в

кино?

- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на

ней одежду, бросает на пол... развернул

спиной, отымел анально, орально, отхлестал

ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После секса Жена, вытирая сперму дрожащей

рукой:

-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы

смотрим...

[Strange]

а почему именно Сережа?

[Homer]

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

[Малыш]

а почему именно Сережа?

потому что Люська

[Homer]

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? 
- Да это ж йогурт! 
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Два пива, пожалуйста.

[Окси]

а почему именно Сережа?

не знаю. сама не придумывала

[striker]

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

[yellow_rabbit]

из любимого.

 

мужик устраивается на работу

- ваша фамилия?

-Рабинович.

-национальность?

-русский.

-неее, мы с такой фамилией лучше еврея на работу возьмем.

[Окси]

Сегодня проиграла спор подругам. Пришлось поймать кошку на улице,

посадить её в 26 маршрут и с умным видом сказать:- Муся, как приедешь,

позвони))

 

 

 

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Б...ь, и все работают!!!!!

[Окси]

- Здарова, Лёха! Мы на следующей неделе

собираемся к тебе на дачу, ПОЕДЕШЬ С

НАМИ?

 

 

... Купил себе машину...теперь смотрю каждое утро, как красиво на ней уезжает моя жена...)))

 

 

 

УРААААА я Беременна!!!!!!!!!! Будет двойня!!! И снова выхожу замуж!!!! Еду на море с красавцем мужчиной!!!!! Поздравьте меня!!! Сама не знала,но СОСЕДИ же врать не будут))))))))

 

 

Девчонки!!!! Подруга завела котёнка, а у мужа аллергия. Теперь нужно срочно отдать в хорошие руки ! Может кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей )))

[kliko]

- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину апельсинового цвета!...

-Девушка! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета! 

[billi]

- Здарова, Лёха! Мы на следующей неделе

собираемся к тебе на дачу, ПОЕДЕШЬ С

НАМИ?

Ну *ЦЕНЗУРА*, сами с сорняками справитесь.