Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Homer]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.внимание правильный ответ: Господа Всем известно,что кобра никогда не кусаетвыше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

[Илюха]

Приходит, значит, жена(ж) к мужу(м) и грит:"Дарагой, у меня машина сломалась!"М:"Что значит сломалась? Что произошло?"Ж:"Ну в радиатор вода попала!"М:"Ты сдурела что ли, ты же не знаешь где радиатор находтся!! Где машина?"Ж:" В озере!":-D

[Design_Nick]

Из отчета отдела по борьбе с наркотиками. Фигуранты:1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации, аутизм — конопля2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования, физическое истощение, параноидальная шизофрения — грибы3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо, резок в суждениях, жесток — кокаин4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит смеется, никогда не уставая — экстази5. Кристофер Робен может разговаривать с животными и плюшевыми игрушками — употребляет галлюциногены6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией, видит мир в розовых цветах — LSD7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — главный фигурант, дилер...

[Estet]

10 признаков весны:1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

[Zhenya]

знакомая по агенту скинулаРеальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[737]

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят.внимание правильный ответ: Господа Всем известно,что кобра никогда не кусаетвыше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

абассака!

знакомая по агенту скинулаРеальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

абассака!!!! Изменено 28 апреля, 2008 пользователем 737

[Avanes]

абассака!абассака!!!!

тьфу, блин! Думал, анекдот новый прочитаю, а тут недержание у кого-то)) Изменено 28 апреля, 2008 пользователем Avanes

[Anderson]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такой уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

[Лебедь Белая]

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.К ним подлетела маленькая птичка и сказала:- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.- Ага, у вас...- Да пошла ты на фиг! - сказали большие и добрые птицы...

[Лебедь Белая]

- Леди. Она настоящая Леди! шептались Джентльмены. Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.- Слышит. Она покраснела, видите? возражали другие ДженльменыЛеди действительно не слышала всех этих похабников. "... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!" - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.Джентльменам стало стыдно.

[Лебедь Белая]

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! торжественно объявил герольд.- Леди Виндзор, леди Виндзор... перешептывались Джентльмены.- Какой-то мужик, какой-то мужик... перешептывались Леди.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! повторно объявил герольд.- Тихо, тихо!! шикали все друг на друга.- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! в третий раз объявил герольд.- Подожди, мляяя. закричала Леди Виндзор из фойе. Переобуваемся мы!!- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! завистливо простонали Леди в зале.- Леди! Леди! сказали Джентльмены одной Леди. Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!- За кого вы меня принимаете! возмутилась Леди. В седле я. Просто седла под задницой не видно.- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.- Стильная штучка, вы понимаете? объясняла она полисмену. Стиль это очень важно для Настоящей Леди.Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласенОдна Леди заказала на завтрак сыр "Тет-де-муан", но ей принесли обычный "Костромской".- Какое же вы быдло.. сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?И дворецкий понял, что для Леди главное утонченность.Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти главный признак настоящей ЛедиДжентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.- Хорошая сегодня погода, не так ли? спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.- Уыыыааайййяя! взвыл Джентльмен. Озверели вы, мэм, что ли?- А что мне было делать? тихо произнесла Леди. Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.- Мерси. недовольно пробурчала Леди. Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. укоризненно сказал Джентльмен. А у вас пудра только.- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. пообещала Леди и выплюнула беломоринуОдна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.- С головы до ног. мрачно кивнула Леди. Изменено 4 мая, 2008 пользователем КоняFFка

[737]

тьфу, блин! Думал, анекдот новый прочитаю, а тут недержание у кого-то))

Читать свежие анекдоты все хотят, а ты вот попробуй написать свежий анекдотМолодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:- Что там? Как там народ?- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! Развеялся! Первача попил! Опять же - право первой ночи!- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался!Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни скем не случился!Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возлевхода огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того,чтобы дать ему порезвиться во дворе - никто не знает. Он сидит всегдаочень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. Наошейнике надпись "антиспам".Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.- Дырррка в брррюках!Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.- Шнурррок ррразвязан!Мужик нагибается завязать.- Ты перррнул!Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Инокентич, с нас как обычно.Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.Продавец:- Водку, что ли?!Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:- Ну зачем же вслух то говорить?!- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!- Да нет, ну что вы...- Берите, берите.- Не нужно, ну куда...- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.Один медведь говорит другому:- Надо было его сожрать!- Подожди, завтра толстый первым пойдет!Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.Ну не знаю, не знаю...По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.

[Estet]

Настоящая блондинка должна хотя бы однажды заглохнуть на машине с "автоматом"

[starter]

Спичечной фабрике требуется ОБСЕРИВАТЕЛЬ спичек. (Объявление на остановке автобуса, г. Астрахань)

[hagehog]

Реальная История в маршрутке.

МИНЯ УБИЛО НАФИХ

Спичечной фабрике требуется ОБСЕРИВАТЕЛЬ спичек. (Объявление на остановке автобуса, г. Астрахань)

Правильно - ОБСЕРИТЕЛЬ.

[kolyako]

> - Вы гинеколог?> - Нет, но могу посмотреть!если произнести все фамилии игроков сборной по хоккею Финляндии, то можно вызвать Дьявола ))))))))))))))))))))

[Design_Nick]

Доктор, скажите, как отучить мужа от алкоголя?А вы ему змею в трусы ночью положите.Он утром пойдёт в туалет писать, увидет её и решит, что у него белая горячка. Так и бросит.Мужик утром пришёл в тулет, достал змею, а она ему: " Ш-Ш-Ш".А он ей говорит: "Я тебе дам Ш Ш Ш, писай давай!"

[denisk]

ВОПРОС.Почему горнолыжники спускаются с гор на лыжах?ОТВЕТЫ.УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА:Потому, что пешком вниз идти дольше.ПЛАТОН:В поисках лучших условий.АРИСТОТЕЛЬ:Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.КАРЛ МАРКС:Это было исторически неизбежно.САДДАМ ХУСЕЙН:Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.ДЖЕК НИКОЛСОН:Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.РОНАЛЬД РЕЙГАН:Я забыл.ГИППОКРАТ:Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.МОИСЕЙ:И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником.ФОКС МАЛДЕР:Вы видели их спускающимеся с гор своими собственными глазами. Сколько еще человек должно спуститься с гор на лыжах, чтобы вы поверили в это?РИЧАРД М. НИКСОН:Горнолыжники не катались с гор на лыжах. Я повторяю, горнолыжники НЕ катались с гор на лыжах.МАКИАВЕЛЛИ:Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив , который у них был.ФРЕЙД:То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.БИЛЛ ГЕЙТС:Я только что осуществил релиз нового Горнолыжного Офиса 2000, который не только катается с гор на лыжах, но и пьет глинтвейн, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счетаОЛИВЕР СТОУН:Вопрос не в том - почему горнолыжники спустились с гор на лыжах. Скорее надо спросить - кто спускался с гор, пока мы наблюдали за тем, как с нее спускаются горнолыжники?ДАРВИН:Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.ЭЙНШТЕЙН:Горнолыжники спускались с гор на лыжах или гора двигалась под горнолыжниками - зависит от вашей точки восприятия.БУДДА:Представьте себя горнолыжником и задайте себе этот вопрос.ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнутьСпускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Вдруг просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!Законы Мерфи для горно-пешеходного туризмаС. СмирновЗакон МэрфиЕсли какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.СледствияЕсли погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.Третий закон ФинэйглаПродукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в конце-концов будет не хватать.Четвертый закон ФинэйглаЕсли заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить приводят к тому, что заболевают еще двое.Второй закон термодинамики ЭвериттаНедовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения приведут к росту совокупного недовольства.СледствияДаже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то оно обязательно не понравится.Закон ПаддераЕсли Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.Теорема СтокмайераЕсли кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал невозможно.Следствие БоярскогоЛюбой перевал взять невозможно.Практические законы КлипштейнаМесто, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими туристами за час до Вашего прихода.Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна напряженности графика движения на маршруте.Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким, чтобы хватило на всех.Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при определении истинного положения дел.Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется на "ошибочный" перевал.Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несет другой участник группы.Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить ковер.После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.

[Хвосточка]

для горно-пешеходного туризма

в пятницу отнесу в "Родонит") Думаю, им пригодиццо)

[Anderson]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?В Бразилии народ сидит у телевизора, пьёт пиво и думает:– Как ребятам повезло – за сборную играют!В России футболисты бегают по полю и думают:– Как ребятам повезло – сидят возле телевизора, пиво пьют!

[Илюха]

-Недавно прыгнул с парашутом!-И как?-Узнал откуда адреналин выделяется!

[Krogot]

pkunzip.zip )))

[Dimkasan]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!- Чувствую??? Я в нем сижу!

[DW74]

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо: - Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

[Anderson]

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.