Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают.

Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.
Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.
 

 

[Nazarich]

 

 

Муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

 

капец)))

пошел к девчонкам лак спрашивать)))

[Racer_Mobile]

капец)))

пошел к девчонкам лак спрашивать)))

Тож захотелось попробовать

[Strange]

 

 

пошел к девчонкам лак спрашивать)))

 

вонища будет дома(

 

 

если дома, конечно, пытаться

[LeXXX]

мух лучше лакировать.

[dok]

мух лучше лакировать.

мухи быстрее летают. это только сенсей могет :jokingly:

[Nazarich]

надо на рыбалку с собой лак взять

собрать коллекцию живности)))

[Даниэль]

Муж стреляет в комаров лаком для волос. 

В ангаре если только, в квартире задохнешься.

 

Берите лак с блестками, будут у вас феи. =)))

[striker]

 

 

надо на рыбалку с собой лак взять

 

больной штоле, водки возьми ))

[Nazarich]

 

 

водки возьми ))

 

это не обсуждается ))

это по умолчанию едет

[kliko]

Зачем вам армия?  Если есть зажигалка и лак для волос: вселенское господство... )))

[kliko]

- Ви таки знаете новость от Порошенко за валюту ???!!!

- А шо такое???... шо, заместо гривны будет доллар??!!

- Я вас умоляю!!!... Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные....

[yellow_rabbit]

из любимого.

 

в юридическую фирму

"Рабинович, Кауфман, Роземблюм, Кац и Курмаев Иванов"

приходит человек и говорит, что хочет, чтобы его дело вел Иванов.

секретарь - а может другие члены нашей фирмы?

человек - нет! я очень доверяю деловой хватке человека, который смог пробиться в такую тесную компанию.

[LeXXX]

мухи быстрее летают. это только сенсей могет :jokingly:

да полноте! в детстве не раз пендаля получал за истраченный на мух лак. )))

[Homer]

Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.

[dems]

Петя неправильно понял фразу "темнота-друг молодежи", и пошел по воровской.

 

Бывший футболист, вспомнив с похмелья слова тренера "делай упор на технику", собрался и продал телевизор.

 

На заводе по производству носков с утра опять проебали второй цех.

 

На корпоративе РЖД было скучновато, пока не пустили паровоз.

 

Кот, над которым весь день издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал мальчику манту..

 

На Первом вышло шоу "точь в точь" а на России "один в один", которое точь в точь, как точь в точь.

 

Крикнув "Хер вам, а не квартира!" бабушка за один раз задула 110 свечей на юбилейном торте.

 

Кондуктор Василий Семенович был великолепен в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

 

Сын директора ликёро-водочного завода не гей, а полусладкий.

 

Выпускник Николай перепутал дома ленты, и всю ночь куролесил с надписью "Спи спокойно, дорогой товарищ"

 

Все думают, что Андрюша горбатый, а у него просто короткий провод от наушников.

 

Если долго смотреть на сварку - можно ослепнуть, а если ослепнуть - можно долго смотреть на сварку...

 

Беззубая отличница сосет гранит науки..

 

Саша смотрел сериал по диалап-интернету, поэтому Доктор Хаус не только хромал, но еще дергался и заикался.

 

Отец трех дочерей, мечтая о сыне, на снимках УЗИ дорисовывает.

[vsv]

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка как вернуть ее обратно.

 

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

 

Третьего июля отмечался народный праздник Деньги БДД.

 

В ногах правды нет, она где-то между.

[Kent]

Жениться тебе барин надобно )))

[:|||||||||:] 

 

 

На свидании:

- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.

- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

[Kent]

Увидишь белочку - на всякий случай покорми её. А то однажды посетит тебя - голодная и злая.

[Homer]

прекрасные отзовы http://www.citilink.ru/catalog/789569/?r=il01384691 

[yellow_rabbit]

 

 

прекрасные отзовы

 

странно, что там не такие видяхи стоят

http://www.citilink.ru/catalog/parts/videocards/913277/

[vsv]

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

 

— Цель Вашего визита в Голландию? — Приуныла я чето ...

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля."

[dems]

Уборщица Газпрома, протирая пыль на столе Главного, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапарао, и чтютибя...

 

Пол капли никотина нормально так накрывает лошадь.

 

Свадьбой закончилась драка в подъезде, где живет Лариса Гузеева.

 

В китайской провинции Аньхуй действительно нет ни одной Ани.

 

В помощь голодающим детям ЮАР, Никас Сафронов нарисовал десять кило свежего мяса..

 

Если Вы долго не можете найти конец скотча - значит это самка.

 

Изобретателя флешки похоронили без крышки.

 

В подвале Клуба любителей тавтологии найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца который умер будто сдох...

 

Дочери Путина не ходят на выборы. потому что родителей не выбирают.

 

Максим ходил в каске, но моча все равно ебнула в голову изнутри.

 

На свадьбе Федор решил, что за такие бабки лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

 

Василий не стал париться, и занялся сексом на первом же свидании. Потому что следующее только через год.

 

Красивый гол в начале игры, как и большой член - не гарантирует оргазма в конце...

 

Семену сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!

 

2038. Бабуля, спой песенку? Оппа гангдамстай! Опа гангдамстай! Глазки внучек закрывай! Опоп...

 

Объявляю вас мужем и женой! Теперь можете твитнуть..

 

И наконец:

                   Знали бы вы,

                   Как меня бесят хокку!

                   Скоро август.

[vsv]

- Ты зачем это сделала?!
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

 

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

[Homer]

- Мама, я улитке усики подстриг! 
- Молодец, только это глаза.