Design_Nick Опубликовано 26 мая, 2005 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2005 - Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Баянчиков - Братан, там наших бьют!- Да у меня телефон без камеры... - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!- Нету, Сема, у тебя такого места!.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dana Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 (изменено) Сори, если кто выкладывал, но очень улыбнуло ФРАЗЫ, ПОДСЛУШАННЫЕ В ПАРИКМАХЕРСКОЙ1. Везде постричь...2. Ухи подровнять...3. Мохнорылость снять...4. Постригите под полубакс ...5. Зад побрить...6. Снять бока и зад...7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...9. Срезать все, что висит...10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...11. Постричь так, чтоб не нападало туда...I2. Еще одно место работает или мне подождать?...13. Выстригите ему что-нибудь...14. Снимите бока и чтоб торчало...-15. Глядите по морде, что больше подойдет...16. Все поубирать...17. Это только здесь не бреют или везде?18. Уложите и чтоб подольше постояло...19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...20. Меня обрезать но не очень...21. А девушек у вас тут красят?...22. Я так хотел на вас попасть...23. Подрыхтовать...24. Посмотрите у меня что то не то с головой...25. Сделайте мне удлиненный зад...26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...27. Сзади почти все, а сверху не все...28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...29. Как стало здорово!...30. Можно у вас тут...31. Подогнать поближе к голове...32. Голову сохранить...33. С обнаженной головой...34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,...35. А мне можно самой помочиться?36. Неужели я на тебя напал (попал)?...37. Хорошо обделала...З8. Мне челку покусать...39. Сделайте его мужчиной....40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...41. На гребне покороче...42- Волосяной покров снять на 50%....43. Человека надо сделать...44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...45. Уберите этот бардак с мозгов...46. Оголить...47. На вас третий раз подряд попадаю.—48. Снизу можно взять хорошо48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова49. Задняя часть до бела50. Снимем все волосы по половинке51. Волосы наверх, уши на косую52. А почему все мужские места женщины заняли?53. А мне только передок подрезать!54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были56. А ногти у вас не работают?57. Ему чубчик с ушками постригите58. Сделайте красивым и не сильно длинным60. На заде без окантовки61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло65. Вопрос: ″Зачем вы меня спереди дёргаете?″ Ответ: ″А чтобы стояло″66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники67. Всё дело уполовинить68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?71. Сделать ушки голенькими72. Когда к Вам придти почикаться?73. Причешите меня взад74. Теперь я понял под кого я попал75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо78. Хозяйство моё в порядок приведите79. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу. Изменено 19 июня, 2014 пользователем Dana 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Девушка зовет парня на свидание.Парень:- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Если вам не хватает такта, значит вы - стратег. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dana Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Блин, мой пост и вовсе пошлый :facepalm: ... но, бегло прочитав, посмеялась в полное удовольствие и без всякого умысла, потому, я оправдано и смело поделилась положительными эмоциями с вами Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kent Опубликовано 19 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 19 июня, 2014 Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на всё и пошёл пить пиво. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 20 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 20 июня, 2014 — Какая у тебя самооценка?— Так себе. Мы, цари, народ простой. - Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!- Подлинник? Подлиннее видала... - Правда я красивая?- За дорогой следи, дура! В душе простого русского мужика, как у балалайки,натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2014 Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.- Мустафа Эль Экх Зери...- Здесь!- Ахмед Эль Кабул...- Здесь!- Кадир Сел Олми...- Здесь!- Ми Ха Элма Айер...Тишина в классе- Ми Ха Элма АйерНикто не отвечает- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...Вдруг парень с последнего ряда отвечает:- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 21 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2014 Жена звонит мужу:- Дорогой, у меня сломалась машина!- Сильно?- Нуууу... Пополам... 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Окси Опубликовано 21 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2014 - Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
boggard Опубликовано 21 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 21 июня, 2014 УМИРАЕТ ОБАМА, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его *страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.Обама:- Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?Бармен:- Это уже всё наше!!!...*- А Европа, Африка???Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?Бармен:- Один рубль и двадцать копеек... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Окси Опубликовано 22 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 — Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 22 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 22 июня, 2014 - Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.- А я их выбросила.- Почему?- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Влад Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ellis Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней... та ну! сели после стирки!)))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 Первая женщина на Луне:— Хьюстон, у меня проблема.— Что случилось?— Не важно…— Какая проблема?— Никакая!— Скажи нам, какая проблема?— Не хочу.— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!— Вы прекрасно знаете, в чем проблема! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 позволите продолжить анекдот? ...- Нам важно знать, в чем проблема, чтоб принимать решение!- Ой, все... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Малыш Опубликовано 23 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 23 июня, 2014 смеш... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Homer Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Профессор-филолог читает лекцию:- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.Из аудитории:- Ага, конечно... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 nyasha: Ваня, привет. У меня тут с компьютером бидаarxont: Проси у меня всё чего пожелаешь!arxont: Я тебе откажу в чём угодно!- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Вот объясните мне, каким хером Кюриосити по Марсу, где нет ни одной заправки, уже два года шароёбиться, а тут заправил машину - два дня по Земле максимум о_О Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 xxx: Компромисс -- это когда всем плохо! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 25 июня, 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 июня, 2014 Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать. - Давно хотел у тебя спросить, как зовут твоего кота?- Фидель.- Почему?- Потому что Кастро. Недавно в Грозном должен был пройти гей-парад, но его отменили по многочисленным просьбам геев. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать
Вы сможете оставить комментарий после входа в
Войти