Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

Физрук на занятии командует:

- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!

- Первый!

- Второй!

- Б***ь!

[vsv]

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

[LeXXX]

Дзэн-упражнение: найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

часто так делаю ))

тупо, лень

[vsv]

+100500

 

очень редко можно встретить человека, готового не то чтобы пересмотреть свои, но хотя бы вникнуть в чужие, в т.ч. не исключаю что и мои, заблуждения.

 

К чести интернетов следует заметить - в реале вероятность стремится к 0.

 

зы

 

xxx: Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

[LeXXX]

vsv, как ты прав насчет пересмотреть

xxx: Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

[vsv]

+

 

- Коммандо (не порнографию с пареченковым, а оригинал

- Папаши

- некоторым Аватара уже можно пересматривать

- Последнего бойскаута

- Безымянную звезду

- Идиота

- Собачье сердце

- БСП

- ПНвСб

- Судьбу барабанщика

- и т.д.

 

а про перечитать даже и говорить не хочется - много чего перечитывать придется.

 

зы

 

— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[Alex73]

а я с дитём пересматриваю. И её приобщаю, и сам ностальгирую. Звёздные войны, Назад в будущее, Индиану Джонса...

Матрица вот не пошла - ей страшно стало

[Kent]

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:

- Папа, сделай мне чай!

- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.

- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...

- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.

- Давай.

Спустя пять минут:

- Папа, вот твой чай!

- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

[vsv]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

 

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

[Малыш]

Про Люсю - зачет))

[Kent]

Вахтёр с тридцатилетним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово "карьера".

[Strange]

 

 

- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.

 

при грамотном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

 

[Alex73]

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

[Alex73]

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

[vsv]

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

 

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

 

Один друг другому другу: "Может быть, пойдём куда-нибудь, развеемся, билеты в театр купим? В театр? Ээээ.... Может быть, лучше купим коньяку? А что, пожалуй...давай купим!"

[Alex73]

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

[Kent]

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

[Alex73]

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

[Strange]

 

 

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

 

выбрасывая ненужные вещи, главное - не начать их рассматривать

[Малыш]

выбрасывая ненужные вещи, главное - не начать их рассматривать

и не отвозить в гараж

[Strange]

 

 

в гараж

 

балкон - промежуточный этап между домом и гаражом

Гараж - еще один этап перед помойкой))

[ChelSI]

Гараж - еще один этап перед помойкой))

нет, гараж еще один промежуточный этап перед дачей)))

[Strange]

 

 

перед дачей)))

 

у меня нет дачи... поэтому данный этап перед мусоркой мне не подходит. У меня ненужные вещи проходят сокращенный вариант утилизации

[dems]

Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом

 

На распродаже органов началась давка, и Максим еле унес ноги

 

Директор мясоперерабатывающего завода запретил выносить мозг.

 

Забыв, что в квартире не балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки..

 

Два друга охранника встретились через 10 лет, и забухали день ночь два дня дома.

 

Свингер Саша покраснел, когда в столовой ему предложили поменяться бутербродами.

 

Парень так хорошо пел серенаду, что выглянули сразу три девушки и на балкон покурить вышел Градский.

 

Мужчина с очень маленьким лицом уснул в жюльене.

 

Если из сауны идет белый дым, значит проститутки выбрали нового папика.

 

- Сжечь ведьму!!

- Слушай, а неплохой тамада, и конкурсы интересные...

[Strange]

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается