Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kio]

Через 48 часов после обещаний главы МВД навести порядок на ЮВ Украины, Яценюк докладывает Обаме:

- Господин президент, у меня две новости, хорошая и плохая..

- Ну, давай хорошую.

- Крым снова в составе Украины!

- Вау! А плохая?

- Украина снова в составе России!

...

[Окси]

- Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

 

 

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

 

 

 

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?)))

 

 

 

Если бы странами правили женщины, то войн бы не было. 

Просто было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают...

 

 

 

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

[Strange]

@Окси, ну баяны ж(((

 

я б даже один дополнил

 

 

 

Встречаются два директора:

- Ты своим зарплату платишь?

- Нет.

- И я нет.

- А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят.

- Может, вход платный сделаем?)))

 

через неделю.

 

- Ну что сделал вход платный?

- Сделал. 

- И что?

- Экономить начали: в Понедельник приходят, в пятницу уходят

[Окси]

@Окси, ну баяны ж(((

 

я б даже один дополнил

 

 

 

 

через неделю.

 

- Ну что сделал вход платный?

- Сделал. 

- И что?

- Экономить начали: в Понедельник приходят, в пятницу уходят

ха)) прикольно)) ну я ожидала от такой реакции! конкретно от тебя!

[Nazarich]

 

 

ну я ожидала от такой реакции! конкретно от тебя!

 

ты в фсб чтоли подрабатываешь?

в вк всех нашла

всё про всех знаешь

[Окси]

ты в фсб чтоли подрабатываешь?

в вк всех нашла

всё про всех знаешь

да, был такой опыт....

[Strange]

 

 

в фсб

 

под прикрытием... заодно ведет базу жуликов-карманников)))

[dems]

Опасная тётя... У меня страховки с НГ нет и бампера.

 

Американский адвокат застраховал пачку очень редких и дорогих сигар от пожара. выкурив их, он обратился в страховую компанию за страховым возмещением, на что получил, разумеется, резонный отказ.

Будучи адвокатом, он, конечно, не оставил это дело так и обратился в суд. Суд принял решение в пользу истца, хотя и констатировал невиданную дерзость иска. В своей аргументации обиженный клиент ссылался на то, что предметом страховки являлось уничтожение сигар вследствие воздействия на них огня, что с ними собственно и произошло. Страховая компания была вынуждена выплатить в виде возмещения существенную сумму.
На этом история не заканчивается. Через некоторое время изобретательный адвокат был арестован и приговорен к 24-м месяцам лишения свободы, а также к денежному штрафу. Его обвинили в многократном поджоге застрахованного имущества. (копипаста! потому что не анек)

[striker]

 

 

У меня страховки с НГ нет

 

молодец, чо. И тема для сообщения правильная  

[Nazarich]

 

 

молодец, чо. И тема для сообщения правильная

 

эта пять!!!))))

[dems]

 

 

эта пять!!!))))

 

*ЦЕНЗУРА* пять, еще и глушака нет. вообще без палева, ну...

[Strange]

 

 

в многократном поджоге застрахованного имущества.

 

да, там пояснение со ссылкой на языковые особенности.

 

Fire - это и пожар и огонь.

в смысле, пострадали от пожара или от поджигания

[Nazarich]

 

 

*ЦЕНЗУРА* пять, еще и глушака нет. вообще без палева, ну...

 

футбола то с акулой будет?

[Kio]

 

 

молодец, чо. И тема для сообщения правильная

 

А про боян че не написал?

[Окси]

Опасная тётя... У меня страховки с НГ нет и бампера.

 

я чтоли? я пошутила. расслабься)) меня туда не взяли, точней взяли но потом было сокращение и рога выписали((

[Obelisk]

да, там пояснение со ссылкой на языковые особенности.

 

Fire - это и пожар и огонь.

в смысле, пострадали от пожара или от поджигания

Зануда.

[Асуныч]

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «Так будет не всегда» и повесьте на видное место.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы мне так помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Отлично! Но записочку не выбрасывайте

[avm]

"гармошка", но прочитал и улыбнулся:

 

Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!

[Влад]

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.

[Асуныч]

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

[vsv]

Никогда не понимал людей, которые говорят не по-русски.

 

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «Так будет не всегда» и повесьте на видное место.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы мне так помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Отлично! Но записочку не выбрасывайте.

[Асуныч]

 

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку «Так будет не всегда» и повесьте на видное место.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы мне так помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Отлично! Но записочку не выбрасывайте.

 

Анекдоты надо не только постить, но и иногда читать что постят другие )))

[HECTOP]

Анекдоты надо не только постить, но и иногда читать что постят другие )))

Чукча на читатель! Чукча писатель!

[vsv]

Да ладно, че там

зы

 

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше науяримся по-божески!
— Бабушка, прекрати!

 

Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.

[Strange]

 

 

б@ядь

 

хром распознал как почту... вот это анекдот так анекдот