Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Влад]

ххх: Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП.

ххх: В этот же день снял как один *ЦЕНЗУРА* в задницу Крузаку приехал.

ххх: Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду ибо стыдно: тот *ЦЕНЗУРА* - я.

bash ©

[dems]

На заявление правительства, что "покер-не спорт" игроки в покер расстроились, но не подали виду..

 

Вова понял, что презервативы не помогают, когда его начали бить четверо..

 

На передаче Самый умный, на вопрос "Картошка, лук, морковка, лексус, что лишнее?" пятиклассник Ося ответил "картошка, лук, морковка"

 

Абсолютно все начинают экономить, когда остается последние полметра туалетной бумаги..

 

Отложив немалую сумму на черный день, пенсионерка во время солнечного затмения охуенно оттопырилась..

 

Аккуратно, не торопясь и тихонечко, чтобы не расплескать, Антон нес полную чушь.

 

Рома не представлял, насколько крут, до того момента, как начал писать резюме.

 

*ЦЕНЗУРА*, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.

 

Николай Валуев, превращаясь в Халка - уменьшается.

 

Друзья весело, с уважением и шутками рассказали, почему нельзя разбивать последнюю бутылку водки.

 

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с маленькой дырочкой сбоку - гори в аду, сука!

 

Сережа по совету аптекаря купил дорогое, импортное слабительное, и за ночь просрал все деньги.

 

Работник Автоваза Гриша, с руками из жопы может завязывать шнурки не нагибаясь..

 

У Даны Борисовой, вместо зуба мудрости выросла еще одна сиська.

 

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят, и порвалась..

Изменено 27 января, 2014 пользователем dems

[dems]

Таксист, подвозивший Емельяненко, все таки намазал спасибо на хлеб..

 

Работница Билайна за городом не берет..

 

Юрий Куклачев прячет кассету с фильмом "Женщина-кошка" в шкафу на верхней полке, за одеждой..

 

Попугай Веры Брежневой говорит "Попка ничё.."

 

Семен пил восемь дней, пока жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

 

Ленивый Дюфир считает, что ему идет борода.

 

Водитель трамвая уснул на рабочем месте, и неплохо выспался!

 

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, а на самом деле это брови подводили ее.

 

Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара неслась в город любви.

 

Невезучий Андрей проиграл всю зарплату в кофейном аппарате..

 

Телеграмма: Вася! Еб твою мать! Подробности письмом..

 

R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.

[ChelSI]

- Беримор, кто то ходит с огнём по болоту.. 

- Это у русских олимпиада, сэр!

[Strange]

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди

[Мэри]

— Откуда появилось слово таможня?

— Та хохлы прыдумалы.

— Та як?

— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».))

 

 

ПРОДАВЩИЦА ОТОЖГЛА. СТОИМ С ДРУГОМ ПОКУПАЕМ ПИРОЖКИ. ОН СПРАШИВАЕТ: а они до этого "гавкали" или" мяукали". ОНА: СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!!!!!!!))))))))))

 

 

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...

– Бабушка, а как это «неистово»?

– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, *ЦЕНЗУРА* в рот!»

 

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты охуеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже *ЦЕНЗУРА*!!!!!!!!!)))))))))))

[Влад]

@Мэри, маленькая доча вывезла остальные три бояна! 

[Мэри]

Да и *ЦЕНЗУРА*, они всё равно смешные мимими. ;-)

-))))

[Nazarich]

 

 

маленькая доча вывезла остальные три бояна!

 

ага, в точку)))

[Kamera_out]

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg

[Strange]

третья точно баян

[Окси]

и первая

[Даниэль]

Приходит мужик в цветочный магазин: - Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов. 

Продавщица, снисходительно улыбаясь: - Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи. 

[Юдис]

НЮША
Ну каждый человек по своему индивидуален
Roma
ты индивидуальна как картина Пикассо..)
НЮША
Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет
Roman
а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"?
НЮША
Если честно я не знаю что такое раритет
Roman
но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой
меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество
Roman
Еще ты маленькая фригидная красавица)
НЮША
хорошо спасиба
Roman
рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер

 

 

Баян. Но забавный.

[dems]

Семен Аркадьевич по ночам храпит, чтобы защитить семью от бабайки

 

Завтра всемирный день контрацепции, у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить..

 

Девочкам всегда было очень, очень стыдно с Артемом, но ни *ЦЕНЗУРА* не скучно!

 

Логист Антон, заполняя анкету, на вопрос "Самый старый член семьи" ответил "Дедушкин"..

 

После бала в Танковом училище, Таня узнала, что две полоски это не только младший сержант.

 

Мальчик мазохист стащил у отца ремень и упоролся..

 

Разгадав все сканворды, охранник Никита стал стрелять в подозрительных людей.

 

После того, как продавщица Люся перешла из вино-водочного отдела в молочный, ее почему то перестали называть "Эй, красавица!"

 

Неопытный карманник Миша, довел девушку в трамвае до оргазма.

 

Чтобы хоть как то отвлечь внимание от дырки в носке, Петя ударил именинницу табуреткой.

 

Клиент был таким нудным, что проститутка Люба плюнув, подсыпала клофелин себе в бокал..

 

В Средиземном море перевернулся.. и ЕЩЕ раз перевернулся танкер с акробатами..

 

Два студента спиздили в магазине календарь, и получили по полгода каждый...

[Даниэль]

- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

 

рояль имеет две педали

автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

 

Скажи выпивке "НЕТ"!....Я сказала...она не реагирует!

 

— Я хочу волшебной любви..

— Давай займемся сексом в шкафу, там Нарния.

 

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

[Duffer]

во

 

В среде шоу-бизнеса появилась мода на аббревиатуры из имен. ДжейЛо, ПиДиди и т.д. 

 

Поклонники Димы Билана и Коли Баскова с нетерпением ждут, когда их кумиры переймут эту моду. 

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем Duffer

[Duffer]

 

рояль имеет две педали

автомобиль имеет три

а это значит что в рояле

стоит коробка автомат

 

 

рояль имеет ТРИ педали 

а это значит лишь одно 

что автор шутки - птеродятел 

рояль попутал с пианино

 

на пианине - две педали. 

у ней коробка автомат

рояль же - точно на механке. 

теперь кэп очевидность рад. 

Изменено 4 февраля, 2014 пользователем Duffer

[Slaventiy]

 

 

Поклонники Димы Билана и Коли Баскова с нетерпением ждут, когда их кумиры переймут эту моду.

 

Ну ДиБи понятно, диби он и в Африке диби. А Коба, это подпольная кличка Иосифа Илларионовича Никитского(Сталина). Коля точно не из железа, скорее ватиновый. А кто есть КоБас?

[Slaventiy]

З.Ы. Предлагаю:

Постановить официальное звание для dems - строчка пулемётный анекдот. С занесением в статус.

[Малыш]

Дима со Славой походу одну трубку мира курят....

[Даниэль]

рояль имеет ТРИ педали 

а это значит лишь одно 

что автор шутки - птеродятел 

рояль попутал с пианино

 

на пианине - две педали. 

у ней коробка автомат

рояль же - точно на механке. 

теперь кэп очевидность рад. 

Зануда(с)

 

 

Прапор кЭпом быть не может.

Но Ильич тебе поможет,

И покажет что такое - двухпедальный друг!

 

http://www.ljplus.ru/img4/m/u/museumvotkinsk/Tchaykovsky_mother-and-son_0010.jpg

 

Первый рояль П.И. Чайковского

[Nazarich]

 

 

Ну ДиБи понятно, диби он и в Африке диби. А Коба

 

дибил и колбас

[Kent]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.

- Х*ясе предъява!..

[Kent]

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.

Даже банкомат заржал.