Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

про баночки оч понравилось...

[Вивьен]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

[Вивьен]

- Счастливее меня нет человека на земле!
- Любовь?
- Да нет, выспалась наконец.

 

Я и работа. Мы такие разные и все таки мы вместе!

 

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла в огонь. В общем, умница - кудесница!

[Вивьен]

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днем я... РАБОТАЮ!

 

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

 

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно. Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.

 

"Смех без причины - признак дурачины" на научном языке - "индетерминированное судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

 

Абонент звонил вам ноль раз, он вас любит молча.

[Асуныч]

- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

[vsv]

Если я сказала не брала, значит не отдам!

[dems]

Василию, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72х лет..

 

Случайно разъехавшаяся стремянка научила электрика Сидорова быстро садиться на шпагат..

 

Пенсионер Валентин Гаврилович, послушав на прогулке в лесу кукушку, перестал вносить деньги в ПФ.

 

В аэропорту Тамбова не продаются магнитики с волком...

 

Очень жадная девочка, выбрасывая мусор возвращается с двумя пакетами.

 

Двадцатилетний Антон, разбирая вещи на балконе, был сильно покусан старым тамагочи...

 

Дачник Иванов, воруя у соседей огурцы и кабачки огребал в дыню по самые помидоры..

 

Петя понял, что купленный на премьерной продаже айфон б\у, когда при включении прочел "Салам, Артурчик!"

 

В школе Сергей Шнуров был освобожден от Изложения...

 

Карагандинский гинеколог Алексей зависает при вопросе "Ты где?"

 

Проф.пловец Кирилл доплыл до тонущей девушки за 20 секунд, оттолкнулся от нее и доплыл обратно за 18..

 

Продавец арбузов Васо одним щелчком по голове определяет - готов его сын к экзамену или нет.

 

Турист Геннадий, заплатив за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал, что его наебали после слов "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.."

 

Воспитанный Вова написал в лифте "Лена - порочна и ветрена"

 

Дальтоник Миша уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд...

 

Мальчик Яша, хотел написать на Порше Кайен "помой меня" и помыл его..

 

В детском саду ЧТЗ дети не выбрасывают ватку после прививки, потому что от нее пахнет папой..

 

В день зарплаты близнецов Лупу и Пупу перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу..

 

Студентка Светлана зашла в примерочную секс-шопа и изчезла там с концами..

 

Упертый археолог Николай, откопав шлем Македонского, через семь метров отрыл и его мотоцикл..

 

У Веры Брежневой начали срастаться брови..

 

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга рекордов Гиннеса с самым большим количеством рекордов Гиннеса в книге рекордов Гиннеса.

 

У сисадмина Леонида, уверенно нащупывающего ЮСБ выход сзади у компа, не бывает проблем с девушками.

 

Работник крематория Максим чихнул на работе, и теперь не знает кто где...

Изменено 8 декабря, 2013 пользователем dems

[Малыш]

особенный + за караганду

[Abatt]

Да, Караганда поравала

[PALACH]

Министр образования с трёх попыток не сдал ЕГЭ.
Министр здравоохранения упала в обморок в очереди в поликлинике.
Депутат умер с голода, пытаясь месяц прожить на пособие для ребёнка.

И только после этого дед отпустил золотую рыбку.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

[Strange]

бедный Пупу

[dems]

Жена водителя маршрутки в постели кричит четко, громко и заранее..

 

Физрук с завучем застукали восьмиклассника Сидорова курящим в туалете, но выходить из кабинки зассали..

 

Во время землетрясения продавщицу секс-шопа в прямом смысле накрыло *ЦЕНЗУРА*..

 

Жена во сне нечаянно укусила мужа в шею, и теперь он тоже жена..

 

У программиста Семенова два сына, Антон и Неантон.

 

Маленькая Маша пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа Михалыча..

 

Новая разработка РАН, детский табак - он не щиплет глазки..

 

Дима волнуется раз, Петя волнуется два, Саша волнуется три, Люся пошла на узи..

 

Многодетный отец Григорий на 90% симулирует удовольствие от борща..

 

Хитрая девочка Настя уговорила одноклассника Витю не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

 

Семиклассница Анжела в тайне от родителей сделала татуировку, и получила дома ремнем чуть пониже бабочки..

 

В ресторане с бесплатным вайфаем свадьбы проходят без драк.

 

Чтобы не показаться доступной, студентка Екатерина ест банан ложкой..

 

Проводник поезда Андрей по привычке закрывает дома туалет на ключ.

 

Чтобы как то оживить скучную свадьбу, тамада назвал невесту блядью..

 

Работница регистратуры Маргарита может есть лимон не меняя выражения лица.

 

Муж очень худой учительницы математики каждый вечер идет к доске..

 

Некрасивая аспирантка Нина кончила три раза прочитав "он достал яйца, колбасу, и стал жарить"..

 

Выпив в рыбном ресторане два бокала вина, Лиза поняла, что хочет не только рыбки..

 

Ирина была уже не против начать раздеваться, но карта пёрла..

 

Уезжая в командировку, Рома сильно ошибся сказав жене "Давай!" вместо "До встречи"..

 

Валентина обычно не спала с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..

 

Тамара Петровна все равно утонула в реке, хотя была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гавном по жизни.

Изменено 9 декабря, 2013 пользователем dems

[vsv]

Кандидат фелологических наук сымет комнату.

 

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

[dems]

Бабушка пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет Президента..

[Максим Сергеевич]

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

- Папа, а правда, что кролики меняют шубку два раза в год?
- Правда! Только маме не говори!

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и *ЦЕНЗУРА*, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и *ЦЕНЗУРА*. Альтернативы нет.

Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах.

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду. Я ТАК ЛЮБЛЮ РИСКОВАТЬ.
 

[dems]

Надежда похудела за три недели на сорок кг, всего лишь выпивая по утрам по стакану..

 

Родители Славы поняли, что сын наркоман, когда из комода стала пропадать марихуана..

 

Кувыркающаяся зебра в зоопарке загипнотизировала двух горилл, четырех попугайчиков и уборщицу..

 

Медиум Павлик думал что бессмертен, пока не ударился мизинцем ноги об табуретку...

 

ВАЗ 21099 столкнулась с КаМАЗом, водитель ВАЗа родился в рубашке, а умер в девяностодевятой.

 

Папа не узнавал сына, чтобы тот вырос богатым.

 

У жителя села Ивана Петровича было большое хозяйство, но фермером он не был..

 

Жопа велосипедиста Федора, въехавшего в рекламный щит 17 минут была лицом компании AVON

 

Старовер Степан Никанорович до сих пор пишет "блин" через ЯТЬ...

 

Родственникам Менделеева в благодарность продают и после 23-00.

 

Детство, это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики..

 

Профессиональный бармен Антон украшает анализы зонтиком и долькой лимона..

 

Посмотрев три части "Пилы", папа придумал конкурсы на день рождения сына.

 

Мальчик Дима перебегал дорогу в неположенном месте настолько нагло и дерзко, что его сбило ПВО.

 

Маленькая Лиза так сильно раскачалась на качелях, что увидела почему родители отправили ее гулять.

 

За неимением молодых девушек в подъезде, бабушки называли шлюхой дворника Михалыча.

 

За халатность уволен директор халатной фабрики..

 

Раскрепощенная студентка Люба, страдая лунатизмом, не совсем понимает откуда утром у нее появляются деньги...

 

Жена логопеда Романа в постели лавировала, лавировала, да невылавировала..

 

Двадцатисемилетний Егор, живя с мамой, после секса с женой кричит "Мам, я всё!"

 

Девушку, зевнувшую в секс-шопе чуть не продали..

 

Бумажный завод взорвался, накрыл каменный и выиграл..

 

Дальнобойщик Анатолий, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

 

У мальчика, объевшегося мороженым жопа не только слиплась но и замерзла.

 

Хулиган выстрелил в мима, и попал мимо мима..

 

Швея Ирина спиздила с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

 

Владимир Путин в школе был старостой. Потом не был старостой. Потом снова был...

 

Трамбонист со стажем может пить через трубочку гуляш..

 

Объевшийся медведь вышел на туриста и просто наорал на него.

 

Логопед Алексей убедил таксиста, что правильно говорить не "две тысячи" а "полторы тысячи"..

[vsv]

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!
- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

 

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.
И уж совсем хорошо трахнуть!

 

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?!
- *ЦЕНЗУРА* Ницце...

 

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

 

Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

 

Если вдруг на вечеринке или корпоративе стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой.. Ты пьяный! ))))....

 

Отправляясь на корпоративы, ПОМНИТЕ - ВАМ С ЭТИМИ ЛЮДЬМИ ЕЩЁ РАБОТАТЬ!!!

[vsv]

Купишь, бывало, продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

 

Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

 

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

 

Деньги портят человека, а если красть у государства - то красят!

 

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у неё Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?!!
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

[PALACH]

Вчера вечером моя подошла голая, с привязанными к спине двумя подушками, плюнула и сказала, что она верблюд - вот это я понимаю - ролевые игры, а ваши медсёстры с пожарными, полная фигня.

- Алло, Гарик, ми за табой едем, видишь?
- Где?
- Мерседес видишь?
- Да-ну!
-Ми за ним, на маршрутке.

[Duffer]

Работа не волк... и отдых не волк, ничто не волк, только волк - волк.[/size]

Работа не волк. Работа – ворк. А Волк это вулф. Или гулять.

[Duffer]

Менеджер по продажам Виктор, сидя на унитазе и страдая от запора, от скуки решил прочитать надпись на освежителе на казахском вслух, чем вызвал сатану и таки просрался.

[dems]

В ресторане "Как у мамы" заставляют вылизывать тарелку..

 

Фура с матрешками на две недели парализовала Саратовскую таможню.

 

Хитрый военком назвал сына Ирой..

 

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом, и теперь он окрошка енот.

 

У Буратины к 14 годам на лице появились опята..

 

АвтоВАЗ начал выпуск подержанных иномарок.

 

Селекционер Алексей скрестил арбуз и марихуану, съел его и выхватил ржаку-обосаку..

 

Студентка Юля объелась кукурузы и взорвалась в солярии.

 

У Киркорова в папке "Моя музыка" не его музыка..

 

Водитель мусоровоза Петров, подвезя начальника ГИБДД, всем рассказывает, что такого важного мусора еще не возил.

 

Коза Зорька, привязанная к колышку, лучше семиклассника понимает, что такое радиус.

 

Фразой "повезло вам суки.." 97-летняя пенсионерка Нина Семеновна закончила выплату по ипотеке.

 

Жена анастезиолога даже не подозревает, что муж ее бьет.

 

Стеклодув случайно кашлянул на работе, и создал новую вазу для "Икея"

 

Маленькому Шумахеру мама вместо слюнявчика вешала брызговичок..

 

Внук 114-летней бабушки психанул, и сам купил однокомнатную..

 

Крановщик Евгений с двадцатилетним стажем за 10 минут обчистил автомат с мягкими игрушками..

 

Дойдя до седьмого уровня, Папа Римский предал анафеме тетрис..

 

Учительница математики, случайно перепутав канцтовары с секс-шопом, впервые увидела как выглядит многочлен.

 

Продавец салона связи продал дьяволу душу.. И чехольчик.

 

Пенсионер Геннадий Савельевич, играя в "Кол оф Дьюти" встретил однополчанина.

 

Продавец шаурмы Ильнуз, меняя пеленки сыну по привычке добавляет майонез и салат..

 

Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

 

В квартире гота за неуплату включили весь свет.

 

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

 

Святой  отец Леонид купил Ладу-Калину, и теперь по вечерам в гараже нарушает обет безбрачия.

 

Света не сразу поняла, почему не скидывалась, поехав с пацанами на шашлыки..

 

Водитель катка Михаил испытывает перегрузки 5 джи, пока едет в маршрутке на работу..

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[Duffer]

Кол оф дьюти!!!

 

Надо собраться пацанчиками, побегать

[dems]

Дюфер, придя на покер побритым, на полчаса сделал всех удивленными и четыре раза сорвал банк..

[Slaventiy]

Нее, не так.

Дюффер сбрил бороду и изменил опелю, японцы в панике покидают острова.