Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Slaventiy]

 

 

Где скотч не держит, там сварке делать нечего.

 

Изначально есть так: Там где проволока не держит - сварке делать нечего. 

И из того же фольклора: Ты мне как-нибудь привари, а я до дома доеду и как следует проволокой привяжу )))

[vsv]

Ты мне на сварку тут чуток прихвати, я домой приеду на проволоку как надо прикручу.

Чтения законопроекта:
1-е: русские должны жить хорошо.
2-е: русские должны жить.
3-е: русские должны.

[Slaventiy]

Суть та же, они же, но в профиль)))

[vsv]

Да ладно.. вместе сработали.

 

-------

Враги нам ближе чем друзья - друзей мы находим случайно, а врагов создаём собственными руками.

 

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же ещё и думает неправильно.

 

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

 

Посланный подальше считается устремлённым в будущее.

 

Не надо путать благородство с происхождением. Ещё не известно, какие лакеи опыляли какое родословное дерево.

 

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко

 

Хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим

 

Хуже нет, чем случайно обидеть слабого - сильный простит, а слабый так и будет при каждом удобном случае лебезить, или подсиживать

 

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант можно продать за честные деньги.

[LeXXX]

Экипаж ГИБДД замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
- Мужчина, вы попали в аварию?
- Да в какую аварию?! Я просто с водителем поссорился!
- Аааа, так вы пассажир! А где водитель?
- Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал...

"Как бы нам назвать праздник для холуев и холопов?" - задумался царь. "Идея! Назовем Холуин!"

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает? 

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично: 

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. 
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Окси]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: 
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. 
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

[Окси]

"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, *ЦЕНЗУРА* как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW”

[kosmax]

— Дед, а ты в детстве где сидел: вконтакте или в одноклассниках?

— В детстве я сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей.

[ellis]

Он

-все,Зая, иду спать! Нежно тебя целую, обнимаю и соплю тебе в ушко

Она

-а соплю то в ухо за что????

[ellis]

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит

- девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно!? Потолстеешь, зубы желтые будут

-а мой дедушка прожил до 106 лет

- что, он каждый день ел конфеты?

-нет, он не лез не в свое дело.

[vsv]

— А что, он умер?
— Умер.
— То-то я смотрю, его хоронят.

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..

 

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

[dems]

циничные коротыши:

 

даже на самом высоком и богатом троне сидит задница.

 

намного лучше проебать, чем просрать..

 

компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, я *ЦЕНЗУРА* знает куда!

 

отдыхал в Индии со своей телкой. не рекомендую. капризная истеричка.

 

мальчик заигрался со спичками, и проиграл квартиру...

 

интересно, попадает ли под статью "пропаганда гомосексуализма" сосед-пидарас с перфиком?

 

на автовазе начали устанавливать гидроусилители кнопок электростеклоподъемников уже в базовой комплектации!

 

группа умных туристов обошла высшую точку -  Эверест...

 

бригада толстых малярш нахаляву переночевала в роддоме.

 

профессиональный барабанщик в лехкую стряхивает градусник до -12 по Цельсию..

 

если резиновую бабу немного подсдуть, то она будет выглядеть старше..

 

пионеры выходили раненного партизанами фашиста.. и опять ранили ево!

 

три радиста сошли с ума, посетив концерт чечеточников.

 

мужчина, неожиданно вернувшийся из командировки, впал в ступор, обнаружив любовника жены с чужой женщиной..

 

колдунья вуду, случайно проткнув спицой пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

[vsv]

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

 

- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

[striker]

 

 

на автовазе начали устанавливать гидроусилители кнопок электростеклоподъемников уже в базовой комплектации!

 

только не кнопок, а ручек  

[Nazarich]

 

 

только не кнопок, а ручек

 

крутилок

[LeXXX]

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.

— Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе!
— Или мы можем просто перестать пить пиво…
Пауза.
— Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал!

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

только не кнопок, а ручек

 

 

крутилок

электростеклоподъемников

[vsv]

3-й!

[LeXXX]

3-й!

а пятый?

пиво почти перестал пить, а жир не сгоняется..

[vsv]

Ну, если про 5-й, то у меня была и белая, и черная.. вобщем,

 

как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым

 

легко!

 

зы

 

Кафедра русского языка. Два доцента, одна пьет чай, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - "Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Та, отхлебнув из чашки, долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи...ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд"?.. шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- ..фиаско…

[Вивьен]

Когда я принимаю душ, мне одной кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

 

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

 

Эпиграф к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

 

Начиная с очередного понедельника новую жизнь, расстаюсь с розовыми очками, выбрасываю грабли и набираю новый штат тараканов. Удивительно, но уже в среду на носу новые розовые очки, на лбу свежая шишка, а тараканы, свои в доску, панибратски предлагают выпить на брудершафт за новую жизнь со следующего понедельника.

 

Энергоэффективность в России — это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

[vsv]

Два верхних.

 

зы

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

[Император]

Собрались чукчи и решают: мы такая крутая нация, должны иметь свое ядерное оружие.

Пошли в тайгу спилили самую большую сосну, выдолбили середину, верхушку заточили, собрали порох со всех ружей, засунули в середину, сделали фитиль из каната вымоченного в тюленьем жире.

Главный шаман говорит, все надо испытывать.

А где? Куда пошлем ракету?

В Ереван...

Почему Ереван?

Других не знаю городов иностранных.

Шаман поджег фитиль, как долбанет...

Все юрты разнесло вокруг.

Валяется шаман без руки и говорит: вот это здесь так бомбануло....

Представляете че тогда в Ереване творится...

Изменено 9 ноября, 2013 пользователем Император

[Вивьен]

 

 

– Можно с Вами познакомиться? – Нет. – Почему? – Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. – Почему? – Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

 

Это Рыжая писала) Может и не в этой теме. Запомнила, потому что понравилось)

[Император]

Родители нашли у сына подростка порнографические журналы садо мазо.

Мать в панике, заламывает руки: что теперь делать? Что делать?

Отец листая журналы: ну ремнем мы его бить точно не будем...

[vsv]

Кгхм.. сорри, не знал что это Рыжая сочинила

иначе обязательно бы поставил копирайт.

 

зы

собсно, мне тоже понравилось

потому и запостил.

 

офф

мне однажды томным голосом прошептали

"КАК?!!! ты Илиаду нечетал? ты - ГОМЕРА нечетал?" **ь,

пропустил 2 тренировки все прачетал а она меня бросила.. сука.

А мне всего 14 было..

 

ззы

 

К российской водке подмешивают чувство вины.

 

Некоторые утверждают, что у Кутузова не было одного глаза. Это неправда!!! У Кутузова БЫЛ один глаз!