Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[vsv]

Паспортный контроль в Хитроу:
- Nаtionаlitу?
- Russiаn.
- Occupаtion?
- No, no, just visiting.

 

Нахерачиться - это глагол? Нет. Нахерачиться - это цель.

 

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты долбойоп.

 

Интересно, почему,*ЦЕНЗУРА*, депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны?

 

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука.

 

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!

 

— Жизнь похожа на чашку чая.
— Почему?
— Да хрен знает, я ж не философ.

[ellis]

Мужской клуб. Обсуждение женских достоинств.
20-летний: Самое прелестное в женщине — это лицо.
30-летний: А как по мне, так нет ничего лучше, чем высокая упругая женская грудь.
40-летний: Нет, господа, нет ничего более волнующего, чем круглая соблазнительная попка.
В беседу включается 70-летний джентельмен: Нет, господа, есть в женщине еще что-то... не помню что... Но шарман, господа, шарман.

[vsv]

Восхищаться мужчиной следует в следующем порядке

 

1. Член

2. Авто

3. Ум.

 

(с) vsv

[Асуныч]

Почему русские непобедимы.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". — "32-ой е@ни по этому х@ю" 

[vsv]

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте пешком…

 

-какой чай пить чтоб похудеть?
-чтоб похудеть чай не пить надо а собирать по 12 часов в сутки)))))

 

- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

 

- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!

 

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

 

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже ипанутых.

 

Глядя на наши дороги, понимаешь, что война не закончилась в 1945 - и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то свое.

 

Дайте мне ларек на Черкизовском рынке и я переверну экономику России

 

Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

 

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Два порноактёра после сёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он: - Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл?

 

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего
начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

 

-Доктор моя жена постоянно кашляет...
- А травки не пробовали ?!
-Пробовали.... хихикает , но всё равно кашляет !!!

 

- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
-???
- Футбол...

 

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...

Изменено 12 октября, 2013 пользователем vsv

[Нафаня]

«Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная»

- примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.

 

СМС от девушки:

«Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем».

Изменено 13 октября, 2013 пользователем Нафаня

[Claid]

ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый порш с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спустясь в низ, он понял что это его мечта…
Блондинка:
- Сексу хочешь?
- Всегда!
Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:
- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за пиписку себя дернешь, и снова человеком станешь.
- Ну, давай…
Прилетел на пост, дерг себя за пиписку… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник…
- Мало того что на посту спишь, так еще и #рочишь.

[dems]

говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет.

а пока наоборот:

тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог

[Strange]

о... так вон как казахи разговаривают

[vsv]

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, ли
бо все...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

 

три часа ночи..звонит телефон... злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап..принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...

 

Нужно поступать с людьми так, как они хотят поступить с вами, но прежде, чем они успеют это сделать.

 

После фразы "надо запомнить,куда положила" теряется все!!!!

[Werochka]

_{Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!}

[dems]

... и #рочишь.

 

офф: Вы либо пишите правильно - дрочиш, либо смешные копипАстите.

 

на разборе в ГИБДД. Мужик:

- да не ехал я никуда! и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! я из дома вышел в тапочках, телефон в машине оставил!

- а вот вам,  мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, видите? правильно?

- ну да...

- слышите, как Сидоров кричит в матюгальник, чтобы вы остановились немедленно, ведь слышите?

- ну слышу...

- а вот вы впереди, пытаетесь скрыться от преследования! ну видите же вашу машину?

- оп ребята! подождите, да этож не моя машина!

- ааа! так вы ещё и машину чужую угнали?!...

[Dana]

три часа ночи..звонит телефон... злой, беру трубку, а там шёпот дочки: паааааааааааап..принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко...

хи, у нас тож такое бывает, только ранним утром, чтоб не кричать, я тож бывает звоню

 

 

Пьяный кричит:

- Где я ?

- На улице Пушкинской...

- Да к черту подробности! В каком я городе !?

 

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.

- Поточи ножи, а то мужу некогда...

Точит и думает:

- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

 

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

 

-пойдешь на учебу?

-да

-серьезно что ли?

-нет

-а почему сказал да?

-там меньше букв.

[Dana]

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

 

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

 

Подругa спрaшивaет:
- Интересно, a твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А почему 'к счастью'?
- Я нaпоминaю ему об этом несколько рaз в году и кaждый рaз получaю подaрки.

[Werochka]

- Она любит его...он любит её...
- А почему они не вместе ?
- Да так - выёбываются

[Werochka]

Переписка двух подруг:
- Напиши ему чтоб шел на..уй.
- Я не могу... я стесняюсь...
- Иди на...уй. Скопируй и отправь!

[Dana]

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -

нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

 

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - Отец ( 41 год) и старший сын (19 лет ) в голос: "Да капитан!"

Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь,дебилы!":)

 

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

 

Сынок первый раз самостоятельно заполнил дневник.

Красиво и аккуратно. До 47 октября.

 

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

[PALACH]

Заметьте, родители говорят: « Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

[Император]

Самсунг выпустил часы, которые работают в паре со смартфоном. Это не анекдот, это уже реальность.

А вот анекдот на эту тему:

 «трагическая новость: пятеро инженеров Casio умерли от смеха, узнав что Samsung анонсировали часы с заявленным временем работы в 25 часов»

[Werochka]

Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.

Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил

[ChelSI]

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до едрени фени

[Асуныч]

Студент сдает экзамен, а препод его валит...
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял! 

[vsv]

У дурочек всё тайное... становится статусом.

 

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле е-банутые.

 

Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

 

- Ты как импотент с плоскостопием!
- Это как?
- Ни в пи-зду, ни в красную армию...

 

- У кого-нибудь есть Mein Kampf на иврите?
- Месье знает толк в извращениях.

 

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

 

Бабушка, все говорят, что я лошара!- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

 

Смотрели фильм "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс?
Помните, как зовут главного героя? Нет?
А тётку с тремя сиськами все помнят.

[vsv]

Люцефер подходит к котлу и вопрошает:
- Ну что, грешники, кто из вас хочет быть Черным Властелином?
- Я-я-я! - наперебой кречат грешники, подпрыгивая из кипящей смолы
- Все хотят, Ваша Честь, - комментирует маленький чертёнок, подбрасывая дровишек под котёл, - такова их сущность...
- А остаться придётся опять мне, - сокрушается Люцефер, - такова их избирательная система...

 

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

 

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

 

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

[vsv]

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!