Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[vsv]

- Зяма, тебе пять ложечек сахара или шесть?

- Три, но шоб я видел.

 

Был бы папа Карла не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше.

 

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают оба наушника.

[Kent]

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."

Через 5 мин.:

"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."

"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

[Kent]

Купил на дачу фонарики на солнечных батарейках, которые в землю втыкаются. Поливаю огород и решил их тоже сполоснуть от всякой пыли.

Жена, наблюдая, как я поливаю фонарики, говорит:

- Ну вот, теперь из них вырастут фонарные столбы.

[Feeel]

Мама с маленьким сынишкой едут в маршрутке,рядом сидит мужчина и держит в руках яблоко...мальчик маме:Мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ)))))

 

Изменено 24 августа, 2013 пользователем Feeel

[SVK]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

[Гор]

Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ … Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?

 

из этой же серии:

Стук в дверь.

— Кто там ?

— Это я , галиматья...

— Какая нахрен галиматья в 12 ночи ?

— Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены твоей Гали мать я ...

[вдюпельинабэхе]

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

[vsv]

Я пытался разбудить в жене прекрасную принцессу, сексуальную и добрую, но она опять закричала: «Ты мне дашь наконец-то поспать, гадина!»

 

Адам проснулся — ни одного ребра:- Боже, что со мной?- А кто вчера напился и орал: "Девок давай!"?

[Slaventiy]

- Эй мужик, ты зачем отсюда пьёшь воду, сюда говно со всей деревни стекает.

- What did you say?

- Вона оно чо, на ковшик, черпай поболее, не стесняйся, пей на здоровье, нам не жалко.

Изменено 28 августа, 2013 пользователем Slaventiy

[Design_Nick]

— Мам, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[vsv]

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?- Что вы, что вы! Просто одновременно.

[ellis]

- Ты вообще с головой дружишь?! 
- Больше того - мы спим вместе.. 

[vsv]

- Штурман, где мы?- В вытрезвителе.- Нах такую точность, ты город скажи!

[vsv]

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья..- Господи, да ешь ты спокойно свою булку!

[Slaventiy]

-Ты квас допил?

-От квасдопила слышу!

[dems]

Электросварщик Бездугов был очень зол на родителей.

надожэ было так назвать ребенка - Электросварщик...

[SVK]

Жила была гордая и красивая девушка... Девушка всем всегда говорила  - "Мне нужен только принц на белом коне"... Ждала ждала она принца,  пока, однажды не пришел почтальон и не принес ей пенсию....

[Strange]

 

 

"Мне нужен только принц на белом коне".

http://cs416130.vk.me/v416130460/68cb/XOGzCJWRz4U.jpg

[ellis]

Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". 
- Обычные надписи, что в них интересного? 
- Так я их внутри своего шкафа читал...

[vsv]

Я живу в достатке: всё достало.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жoпу!

 

Я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

[Вивьен]

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,А красоту мою "Имел в виду".В театр я беру билеты в ложу,Насильно мужа на балет веду.Идём по улице, он сзади на полшага,Рукой мой локоть нервно теребя,От ревности изводится бедняга –Мужчины все не сводят глаз с меня.В театре та же самая картина,Ещё в фойе положен был почин,Балет не смотрит в зале половина –Я приковала взгляды всех мужчин.Теперь мой муж других не замечает,Душой и телом тянется ко мне.В тот вечер я, об этом он не знает,Смешные рожи корчила толпе. 

Изменено 31 августа, 2013 пользователем Вивьен

[Вивьен]

Вышла на улицу, задумалась... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадалась я.

[Вивьен]

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Запомни, Золушка: ровно в 12 волшебство закончится! Потом тебя пробьёт на хавку...)))

Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»

[Вивьен]

Мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты попросил котлет и вилку.

 

Вторая молодость приходит довольно редко, чаще бывает хроническое детство.

 

- Это женская консультация? / - Да. / - Почему вы все такие, а?!

 

Хороших людей очень много! Полезных мало.