Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? - Нуууу... у нас в семье как-то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове!

[Вивьен]

Решила спрятать старые грабли,чтобы на них опять не наступать,НО меня ж не проведёшь-нашла.......!

[Вивьен]

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет.... Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и докапывающийся радиофизик ))))))

[Вивьен]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛИИИН!

[dok]

поросенок на подшипниках

[vsv]

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом - то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти.

 

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...

[Werochka]

попросила мужа купить золотое кольцо.... купил!!!.... сижу слушаю.....

[PALACH]

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

 

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!' : Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет

[PALACH]

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

[PALACH]

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

[Вивьен]

Не можешь оставить хорошее впечатление, оставь незабываемое!

[Вивьен]

С возрастом, из злоупотреблений, остаются только лекарства.

[Вивьен]

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала... ©

[ellis]

Не можешь оставить хорошее впечатление, оставь незабываемое!

 

Мужик «снял» девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи «снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

-«Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она: -«Зачем?! Зачем?! Я бы и без „снеговика“ дала...»

Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот „снеговика“ — вряд ли...»

[PALACH]

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ а снег чистит сам глава администрации..

[ellis]

“Ясень”,- представился Ясень.

“Ну и…?”- спросил Винни-Пух.

“Что “ну и”?”- переспросил Ясень.

“Где моя любимая?”- спросил Винни-Пух.

“Как же вы все меня задолбали”,- с чувством сказал Ясень.

***

“Ладно, Винни, - сказал Автор, - я к Ясеню”.

Ясень насторожился. Винни-Пух понимающе кивнул головой.

Автор выдержал паузу и добавил: “С вопросом”.

Ясень впал в истерику…

[PALACH]

- А как можно быть уверенным, что выделив 300 млн долл на размножение тигров, их популяция за 5 лет увеличится вдвое?

- Ну, что вы, как ребенок? 1000 долларов егерю Петрову, 500 долларов леснику Иванову... И они сосчитают вам хоть 10 000 тигров! Ну, в самом деле, не Счетную же Палату в тайгу отправлять?

[PALACH]

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

[ChelSI]

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

 

не сразу понял что про инет речь)

[PALACH]

Пердят немцы без зазрения совести прямо на улицах... Вообще не сдерживаются никак.

Дед рассказывал, иду говорит с ППШ...

[PALACH]

Два друга, за бутылочкой водочки, завели жутко интересный разговор, на одну, уж больно душещипательную тему:

- Знаешь Лева, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их опорожнения деваются?

- Так еп.... у них ведь контейнер есть специальный, за пределами станции, там-же такая холодина, что всe моментально замерзает. А когда весь "ассортимент" превращается в огромный булыжник - контейнер тут-же открывается и выкидывает его *ЦЕНЗУРА* в космос....

- Что-то я не совсем понял.... и это все потом вокруг Земли летает?

- Ну конечно!!!..... но рано или поздно, один хрен, где-нибудь - да пи3данется!... Далеко и ходить не надо - вон, буквально недавно - Челябинск чуть не разнесло ко всем ебеням!

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое.

[Slaventiy]

Новости: «Газпром» предлагает «Роснефти» дружить шельмами.

Мда, опечатка, или рождение мегашельмы?

[krig]

- Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что?

- … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

 

Приходит человек в аптеку:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

- Вы хотите сказать - аспирин?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[Вивьен]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

[Вивьен]

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.