Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав: - «Ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки: - Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

[Feeel]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист: - Вот *ЦЕНЗУРА*. Батюшка молчит.

Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит.

В третий раз попадают в яму.

Таксист: - Да ну *ЦЕНЗУРА*.

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист: - Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка: - Да ну *ЦЕНЗУРА*!!!

[igorgri]

Шрамы украшают мужчину!? Купай кота каждый день и стань секс-символом района!

 

Две подружки.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке!

 

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:

всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

 

- Отчего фингал под глазом?

- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал...

 

- Как дела?

- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Что?!

- Что-что... Женился!

 

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.

- Это некрасиво!

- Это очень красиво!

- Ну, это опасно?

- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.

- Ну, это долго?

- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.

- Глупо?

- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.

- Страшно?

- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

 

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.

- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?

- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

[igorgri]

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

 

— Почему в современной российской армии нет прапорщиков?

— А зачем? Генералы сами справляются!

 

Ревнивая жена прочитала коммент мужа для «одноклассницы» и лайкнула сковородкой…

 

Свадебные традиции пора менять. Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

 

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал YouTube.

[Вивьен]

КАК БЫ РАССКАЗАЛИ «КРАСНУЮ ШАПОЧКУ»

 

ЭДГАР ПО:

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

 

ЭРНЕСТ ХЕМИНГУЭЙ:

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

-Вот, — сказала мать.

-Что? — спросила Красная Шапочка.

-Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.

-Ладно, — сказала Красная Шапочка.

-И смотри в оба, — сказала мать, -Волк.

-Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому, что она ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и подумав это она почувствовала, что начинает тревожиться.

 

ГИ ДЕ МОПАССАН:

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

 

ВИКТОР ГЮГО:

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке…

 

ДЖЕК ЛОНДОН:

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим аппекортом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

 

ЯРОСЛАВ ГАШЕК:

-Эх и что же я наделал? — бормотал волк. -Одним словом обделался.

 

ОНОРЕ ДЕ БАЛЬЗАК:

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров. Только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной и потому не следует останавливаться на ней более подробно.

 

ОСКАР УАЙЛЬД:

Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но…

Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк: Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк: Но я говорю серьезно.

Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я вам только что сообщил.

Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.

Волк: А к чему же мы должны относиться серьезно?

Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк: Когда же Волк бывает невыносим?

Бабушка: Когда надоедает вопросами.

Волк: А женщина?

Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.

Волк: Вы очень строги к себе.

Бабушка: Расчитываю на вашу скромность.

Волк: Можете верить. Я не скажу ни слова (съедает ее).

Бабушка(из брюха волка): Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

 

ЭРИХ МАРИЯ РЕМАРК:

-Иди ко мне — сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

-Конечно, — сказала она. -Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен…

[igorgri]

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[Dana]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

-Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

 

 

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

— А кроме этого?

— Ты еще и хвастун.

— Понял. Ты в меня влюбилась.

 

 

 

- у тебя еще конфетки есть?

- нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

[Kent]

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?

- До вас не пахло!

- Чё! Так испугались, что ли!?

[Kent]

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

[Kent]

Физика в современной школе.

- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19.

[igorgri]

Приходят к раввину муж с женой.

- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом и говорить неудобно...

- Каждый день?

- Что вы!

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий, это от ржавчины!

[igorgri]

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.

- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?

- Это мясник, он так видит...

[Kent]

Дирижёр на репетиции духового оркестра:

- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

[Dyson]

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено". Короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

[PALACH]

Три полосы российского флага означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и для красных, и для белых, и ну, в общем, для всех найдется!

[Вивьен]

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!

— А кроме этого?

— Ты еще и хвастун.

— Понял. Ты в меня влюбилась.

 

Укрощение строптивого :girl_in_love:

[igorgri]

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?

Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами Нужен! Нужен! и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

[Вивьен]

ВОТ ТАК ВСЕГДА : Ешь солёное: -'Ты что, беременная?' Пьёшь много воды: -'С бодуна, что ли?' Спрашиваешь чьё-то имя: -'Понравился?' Ходишь весь день весёлая: -'Ты че курила?'

[Dana]

Мать спросила своего ребёнка:

— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?

— Да.

— И что Он смотрел на тебя всё это время?

— Да.

— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?

— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

[Uliann]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:

- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[igorgri]

К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

 

Две подруги:

— В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

 

Олигарх поймал золотую рыбку и говорит:

-Вот слушай,рыба,все вроде у меня есть,даже не знаю чего мне надо от тебя.Может тебе чего-то подогнать?

А рыбка думает,вроде нормальный пацан,все равно выполню его три желания.

Едет он по трассе,вдруг его обгоняет "Майбах". У него в мыслях "Вот бы на такой тачке прокатиться!"

И через секунду уже едет в "Майбахе",салон из красного дерева,телик показывает как девки по подиуму ходят.

Он сразу "Вот бы мне такую девочку!"

Раз!И уже рядом девка полуголая сидит.

"Эх,сейчас бы лет на десять назад мне.."-думает счастливец...

И вдруг-опа!Камера,нары,баланда в руках.

[igorgri]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

— Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. . . То, что она высокая — не аргумент.

Жена:

— Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

 

— Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

— Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

[ChelSI]

"Приходит мужик к доктору и жалуется что он не может жену удовлетворить:

Доктор:А чем она вас кормит?

Мужик:Картошкой.

Доктор:Как одной картошкой???!!!

Мужик:Ну да.Утром пюре,на обед вареной,на ужин жареной.И так каждый день.

Доктор:Так вот передайте вашей жене,что от крахмала только воротнички стоят."

[Вивьен]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

 

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

 

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

 

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Вивьен]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!