Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Малыш]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Изменено 8 октября, 2012 пользователем Малыш

[Strange]

Малыш, ты когда нажимаешь на кнопку "отправить", анекдот в нормальном состоянии в поле для сообщений?

[vsv]

Пожалуйста постите анеки по одному в посте

а то и рад бы иной раз плюсануть а рядом такое дерьмо

[Strange]

рад бы иной раз плюсануть а рядом такое дерьмо

 

это ж 15 минут выжидать надо, не?

[Малыш]

Малыш, ты когда нажимаешь на кнопку "отправить", анекдот в нормальном состоянии в поле для сообщений?

 

да

после отправления вылазит глюк

приходится заходить снова при редактировании ставить автоматический перенос строк

браузер хром

жаловалась администрации, чото посоветовали, чо - не помню. не помогло

 

Пожалуйста постите анеки по одному в посте

а то и рад бы иной раз плюсануть а рядом такое дерьмо

 

а я по одному пощу

они сцуко объединяются в одно сообщение, если подряд кидать

[Вивьен]

это ж 15 минут выжидать надо, не?

 

5 хватает)))

[vsv]

они сцуко объединяются

*ц планете

 

это ж 15 минут выжидать надо, не?

 

5 хватает)))

Отцы и дети *ть

если бы молодость знала если бы старость могла

 

+

точно объединяются.

 

зы

про планету напоминать не стану

[Малыш]

*ц планете

 

 

 

Отцы и дети *ть

если бы молодость знала если бы старость могла

 

+

точно объединяются.

 

зы

про планету напоминать не стану

 

ну зато день прожит не зря)))

[vsv]

зы

про планету напоминать не стану

 

 

 

ну зато день прожит не зря

В кач-ве последнего не канает.

[Малыш]

В кач-ве последнего не канает.

 

договорились

[Гор]

Стук в дверь.

-Кто там?

-Галиматья!

-Какая еще нахрен галиматья?

-Твоей жены Гали мать я!

[PALACH]

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

 

Боюсь даже подумать что люди поставившие плюсик так же состоят в этой группе.

[Dyson]

Вчера повздорил со своей.

Решила поистерить - зашла в свою комнату, побросала содержимое кровати и стола на пол.

Спустя пару минут зашёл я, окинул взглядом бардак, и спросил виноватым голосом "мне убраться?"

Её глаза загорелись счастьем и она не задумываясь ответила "да!"...

Так и сделал - надел обувь, накинул ветровку и покинул пределы квартиры.

[Вивьен]

Блин... Не хорошо получилось....Хотела позвонить Лёше, случайно набрала Серёжу, разволновалась и выпалила: привет, Андрей !

[Тасена]

- я всё могу!

- молчать можешь?

- всё могу, молчать не могу)

[Вивьен]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Изменено 9 октября, 2012 пользователем Вивьен

[simba]

2 НР в бане сидят после парилки чай едят, один флакон достаёт и говорит:

-обмоем обновку

-чё обмываем?

-полкана Иванова из Пятницкого помнишь?

-ну

-я у него "Тигра" на Хаммера выменял

-нафиг тебе "Тигр"?

-за грибами ездить буду!

второй достаёт 2 гранёных стакана и наливает по полной

-ну будь! крепкого тебе здоровья!

-не понял?

-прикидываю скольким людям ты насолил, что ты за грибами на броневике ездить собрался

[usa]

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[usa]

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

[usa]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

[Тасена]

В отделе ковров:

- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?

- Сколько детей?

- 7...

- Лучше заасфальтируйте.

[simba]

берия влетел в кабинет к сталину

-Ёся! вы зачем разрешили транссексуализм- этоже изврат!

-я не тока разрешил, но и поручаю лично вам возглавить новый отдел.

-???

-если мужик добровольно согласен отрезать себе яйца- низя позволить таким идиотам размножаться- их надо кастрировать.

[simba]

1985г гдр берлин руссо туристо магаз-парфюм

 

-мне шефу надо подарок, посоветуйте

-вот шикарный парфюм набор

-скока?

-100 марок

-дорого!

-вот подешевле 50

-ну не знаю

-ну купите ему бритву или набор для бритья

-а мыло в коробочке есть?

-есть, 3 марки

-во! то что надо! давайте мыло в подарочной упаковке

продавец подаёт мыло с бантиком и большую пачку презервативов

-извените, я презервативы не заказывал

-а это бесплатно- прэзент от фирмы, шоб такие клиенты как вы не размножались

[simba]

-але это молочный

-не это сливочный

-не морочьте мне голову, молоко свежее завезли?

-идите на- мы тут гафно сливаем

[mishkgun]

Инструктор по туризму - своей группе:

- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?

- Как с продуктами?

- Только тушенку.

- Как со спиртным?

- Только спирт.

- А как с девочками?

- Только бл*ди...