Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

(я надеюсь, что это все же оговорочка была, а не сознательная позиция

 

[Dyson]

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

[Вивьен]

Прежде чем начать ссору с женой, подумайте хорошенько!!! Вам надоест ругаться минут через 10-15, а ей нет!!

[Вивьен]

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ???, Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…)

[Dyson]

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

[PALACH]

Новый вирус - "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

 

- Был вчера на собрании секты.

-???

- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

[ТыкваЧел]

- Был вчера на собрании секты.

-???

- Ну, на родительском собрании... Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было - и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках...

 

вчера только в секте этой была. только по 2е т скинулись.

[Dyson]

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал Х..

Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи

[Werochka]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа...

[Dyson]

Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи'данул.

[Вивьен]

– Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

– Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

[Wyacheslav1]

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа...

 

Минус считать за плюс )

[Малыш]

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

[Вивьен]

Werochka, минус мне глаза резал, хоть у самой кошка, так-то я собачница.

[Вивьен]

Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой?

Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.

Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.

Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»…

В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…

[Вивьен]

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

[Dyson]

Семья покупает попугая, а он один...

-Почему его не берут?

-Он в публичном доме жил.

-Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

-Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

-Ни**я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Dyson]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

[Feeel]

Семья покупает попугая, а он один...-Почему его не берут?-Он в публичном доме жил.-Покупаем!Дома дочка сняла с него накидку.Попугай:-Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена.-Ни**я себе и мамочка поменялась!На мат забегает отец.-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

 

 

бородатый но прикольный)))))))

[Dyson]

Девушкa приходит к гинекологу:

- Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.

Доктор:

- Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.

Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?

Девушкa:

- Дa рaз 7-8 в день.

Доктор:

- Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

[Dyson]

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь свалится, Кефирчик (собачка) схватит его и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше.Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!))

[PALACH]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[PALACH]

Начинал ремонт в стиле хай-тек. Закончил в стиле нехай так

[PALACH]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном ВМW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени - и в следующем году у меня будет тачка еще круче.

 

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос

2) Не давать ценные советы старшему по званию

3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Изменено 17 сентября, 2012 пользователем PALACH

[Dyson]

Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!

 

Жена призналась мужу, что изменила ему на корпоративе. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом..