Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[ChelSI]

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, фигли тут говорить".

2. "Фигли говорить, если нифига непонятно".

[PALACH]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что комптьютер выдает Ошибка: слишком короткий!

 

Плюсики поставил те у кого был такой случай?

 

 

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

 

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.

Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто-то просил.

 

 

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, гад - двигайся давай.

[ChelSI]

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да насрать уже, давай этот'

[ChelSI]

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На

американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в

путь,они кричат “паписта - фали”, Спросил у контролера,что это дети

кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз,дёргая рычаг,он кричал

"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ".

 

-Она такая!Она такая!

-Ну,какая она такая?

-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

-Где,спереди или сзади?

[Вивьен]

Милый! Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий...

 

Иной раз,судьба берет за волосы и мордой так - в счастье,в счастье!

 

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

 

Ледокол "Арктика", управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 30 метров вошёл в состав Норвегии.

 

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

 

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.

 

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

 

Вот у меня такое ощущение, что тебя родители планировали специально, чтоб меня бесить!

[Вивьен]

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос «Чё пришла??? ' я растерялась и ответила «Позавтракать»…

 

Вчера Видел Свою Бывшую. Она Была Такая Пьяная..... Уже Пол Года Как Мы Расстались, А Эта Стерва До Сих Пор Празднует..

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)))

 

Женский гардероб : Одеть нечего - повесить некуда ...., а выбросить жалко!!!

 

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 

Попробуйте иностранцу объяснить фразу :"Руки не доходят посмотреть".

[Вивьен]

ахххх... этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

[Асуныч]

Жена сказала, что это очень плохой и совсем не смешной анекдот

 

 

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

[Лебедь Белая]

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

 

Спасибо Диме за такое терпение. Спасибо Антону за отличный секс. Спасибо Саше за счастливое время. Антону отдельное спасибо! P.S.: И ещё раз спасибо, Антон!

[Лебедь Белая]

— Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — Это не измена! Это подвиг!! Изменено 5 апреля, 2012 пользователем Лебедь Белая

[Вивьен]

Приходит мужик в аптеку:

-Здрасти, мне нужно лекарство...я забыл как оно называется...что-то вроде я не знаю, где фен...

-Ибупрофен?

 

набивая себе цену, ты рискуешь остаться на распродажу!

 

Убивает вопрос на сайте "Одноклассников": "У вас есть вторая половинка?". Несравненная Фаина Раневская: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".

 

Подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,85% мужчин бросают ее обратно,чтоб дать пылесосу еще один шанс!

[Nazarich]

Подняв с ковра нитку,которую не смог всосать пылесос,85% мужчин бросают ее обратно,чтоб дать пылесосу еще один шанс!

 

точняк!!!

[Асуныч]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

[mishkgun]

Директор: Мы оплатили налоги?

Бухгалтер: нет, мы отработали квартал в минус 85 тысяч и налоги не платим

Директор: Отлично!

[Homer]

http://karaul.ru/img/letatshariki.jpg

 

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".

Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[Асуныч]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

[Homer]

Разговор в чате:

 

Where are you from?

- I am from Kenya, and where are you from?

- I am from Zimbabwe

минута молчания...

- Pizdish

- Blya budu

[Вивьен]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: 'дорогой, выкинь пожалуйста мусор', 'когда ты наконец прибьешь гардину?' И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут))...

[Kent]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико… ОХ ТЫ Ж БЛ@ТЬ!!!!

[Kent]

Владельцы Госказино крышевали подпольную прокуратуру!

 

Водитель троллейбуса сникерсул 4 остановки.

 

Родители долго спорили, как назвать сына: Димой или Иваном. В виде компромиссного решения, назвали Диваном.

 

Первоапрельские новости:

"Снайперы МЧС сняли с оторвавшейся льдины 68 человек"

 

- бабушка! извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.

- ну зашибись. третий кальян за неделю..

 

Самыми популярными животными в России признаны жаба, песец и белочка.

 

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.

 

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

 

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

 

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

[Вивьен]

Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте.

 

-Дорогая, ты надолго к подругам? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно.)))

 

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

 

В жизни завидую только одному человеку...Своему мужу!Это же надо,так с женой повезло!!!))))))))))))))))))))

 

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

[Strange]

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

 

Курице пришла повестка в суп

 

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..

 

Завод по производству нафтизина держится на соплях.

[Strange]

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

[Асуныч]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.

- Что случилось?

- Да вот, с Петровым подрался.

- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!

- Да, но у него в руке был нож…

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

[Вивьен]

Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих,и тогда ты рискуешь заработать комплекс

неполноценности

 

В каждой женщине есть загадка.... ...обидится .... хрен разгадаешь ...на что......

 

Вчера пил с женщинами,думал сдохну..сегодня с ними похмелялся..лучше бы я сдох вчера!

 

Есть такие решения,после принятия которых,тараканы в голове аплодируют стоя!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами...", решила не исправлять ошибку.