Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Раздражает, что муж не так моет посуду и хреново готовит? Работайте на опережение - успевайте это делать до него.

 

Когда понадобиться совет, то буду знать к кому обратиться.

 

Складывается впечатление, что наболело-то вовсе не у меня.

 

ЗЫ: вот и очередная тема засрана заоффтоплена

 

пысы: я и не криворукий, и не дальнозоркий. что, уже и не мужчина?

 

Если это так, то вы Мужчина.

[Вивьен]

Ну не могу я свой характер засунуть в ж...! Не могу!! Там шило.

 

Увести чужую жену несложно.-Сложно вернуть её обратно....

 

Больше всего я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. А еще силу воли… Эта вообще где-то шляется.

[Kio]

Когда понадобиться совет, то буду знать к кому обратиться.

 

Буду рад отказать.

 

Ну и чтобы не совсем оффтоп:

 

- Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

[Alex73]

вернёмся к теме ? опять же баш:

 

xxx: Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

 

Русская душа - потемки, потому что лампочку или украли, или лень менять.

 

Еду по МКАД-у, вижу длинный автобус-гармошку, набитый людьми до отвалу. Надпись по всей длине автобуса крупными буквами: "СТРОЙМАТЕРИАЛЫ".

Изменено 6 марта, 2012 пользователем Alex73

[ellis]

 

 

- Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

 

Наш ответ Чемберлену

-Самка богомола убивает самца после спаривания...чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет!

[MrFirst]

Папа,папа.А как правильно трусы одевать?

Последний раз тебе показываю сынок. Желтое пятно спереди, коричневое сзади.

[Kio]

Наш ответ Чемберлену

 

Было. Но, спасибо.

20 Ноябрь 2011 - 00:13">

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет..

 

Изменено 7 марта, 2012 пользователем Kio

[Вивьен]

Когда женщина живет одна...

 

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга зрителей и молодого человека в день прямой трансляции бокса.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

8.Она может слушать Love Radio! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

9.Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

 

 

 

 

 

10. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

11. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2007 год.

14. Она может перед сном наносить на лицо и тело странные субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

15. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18.Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

19. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

 

 

 

 

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

22. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

23. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

24. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

25. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

26. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

27. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[ellis]

У меня плюсики закончилииись

[PALACH]

Когда женщина живет одна...

 

27. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

 

Ну и нафига тогда предыдущие пункты?

 

P.S. У моей жены есть подруга с четвёртым размером и ничего не мешает ей заходить в гости.(На её титьки я не пялюсь если Вы это имели в виду.)

 

 

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

[Aramis]

P.S. У моей жены есть подруга с четвёртым размером и ничего не мешает ей заходить в гости.(На её титьки я не пялюсь если Вы это имели в виду.)

 

почему?

[MrFirst]

(На её титьки я не пялюсь

 

не здоровая фигня.

[Alex73]

одновременно и юмор, и на авотематику (опять же баш):

 

Один мужик пишет на автомобильном форуме : Чем можно закрыть моторный отсек с низу на Ситроен Джампер 2.2л. 2010г. с защитой картера. А то залезают кошки греться, и при запуске двигателя попадают в ремень ГУР, и он слетает или рвётся.

[Strange]

Чем можно закрыть моторный отсек с низу на Ситроен Джампер 2.2л. 2010г. с защитой картера. А то залезают кошки греться, и при запуске двигателя попадают в ремень ГУР, и он слетает или рвётся.

 

привязать снизу собаку

[Вивьен]

Собираешь мужа, потом ребенка... и, наконец-то, пытаешься за 10 минут собрать себя… а они все смотрят на тебя и говорят…" мама, вечно ты дольше всех собираешься!!!"

 

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!

[PALACH]

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

[Вивьен]

Ой, ладно.Пошла я,а то щас родные мои придут с работы ,голодные,уставшие...а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем ...

 

 

-Капец, меня Дима бросил.

-да ладно тебе, у тебя таких еще сто будет!

-еще сто?! Господи, ДА ЗА ЧТО?!

 

 

Честная вахтёрша опоздала в общежитие на 5 минут и сама себя не пустила.

 

 

Всё!!.. ХУДЕЮ! Уже купила… кефир Сейчас… из… него оладьев… нажарю! ​

 

 

Девушка у вас походка как у газели. Гружёной

 

 

Принца хочу! Слышишь? - ПРИНЦА!!! А таких коней, как ты - уже полная конюшня

 

 

Сбалансированная диета — это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

 

 

Мне так надоело прятать своё тонкоe, изящное тело под этими складками жира!!!!!!!!

 

 

Сдала экзамен на 3. Пришла домой, сказала маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась

 

 

Дайте бумагу и икру. Буду рвать и метать!

 

 

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

 

 

"А не пойти бы мне спать" подумал я, АХАХАХАХАХАХАХААХA ответил Интернет...

 

 

Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно -они так прикольно прыгают в кювет!

 

 

Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы! Сомнения в сторону - я ТАЛАНТИЩЕ!!!))

Изменено 11 марта, 2012 пользователем Вивьен

[PALACH]

Анекдоты от моей сестрёнки

 

 

вчера был понедельник, сегодня понедельник, мы в аду!!!

 

ВИДЕЛА В МАГАЗИНЕ ПАРНЯ, ОДЕТ СТИЛЬНО, ФИГУРА СУПЕР!...РЕШИЛА, ВОТ ОНА-СУДЬБА!... ПРИОСАНИЛАСЬ, ПРИЧЕСКУ ПОПРАВИЛА, ПОДХОЖУ.......ССУУУКА!!! МАНЕКЕН!!!

 

На новый год-залепитьснежком друга

на 8 Марта - осыпать цветами...

с ужасом ждем Пасху...

 

Спасибо сайту за услугу-цветы в морду...спасибо что хоть без горшков

 

Настоящий оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!!!

 

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

 

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Изменено 12 марта, 2012 пользователем PALACH

[AGRESSOR]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

[Strange]

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

[Strange]

ПК не подчиняются законам физики. Глюки возникают из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, а объем называется весом и измеряется в метрах.

 

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

 

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!!!..." вы от него не услышите.

[Strange]

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

[Вивьен]

"Я тебя простила!" написала я гвоздём на капоте его Х6. Он был так тронут,что даже расплакался...

 

Коротко о себе: . Год выпуска 1986г .Пробег 25г. .Цвет лёгкого загара .Высота 165см . Фары зеленые. Документы на руках. Тюнинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота....

 

Если Ваша женщина не спрашивает: Где Вы? С кем Вы? И почему так поздно? Будьте спокойны. В ее личной жизни все хорошо)))

 

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!..)

 

Ушла лечить нервную систему!!! Буду поздно и пьяная......

 

Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!!

 

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.=)

 

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь...зараза не могу...))

[Alex73]

и снова баш:

 

ktaara@lj:

Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:

- Кис-кис, ты слезть не можешь?

- УГУ, - печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!

Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.

Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.

 

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

 

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.

Звонок в техподдержку:

 

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.

А(абонент): У меня тут проблема возникла.

 

ТП: Какая у Вас проблема ?

А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...

 

хх: расскажи о параллельности прямых в геометрии лобачевского

ху: ?

хх: я хочу красиво преподнести своему мужу весть о двух полосках

[PALACH]

ТП: Какая у Вас проблема ?

А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...

 

А пробле была в чём?

Кота не догнал или провод перерубил?