Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.

 

А уж если он научился жарить котлеты, то вообще не женится)))

[Ахилес]

Как спать с девками на первом свидании,так пожалуйста,а как флешку поставить в свой компьютер,так < ой..нет..не надо..вдруг заразная!

Находчивый отец,чтобы узнать ,ругаеться ли его сын матом,ударил его по пальцам молотком.

[Просто человек]

действительно находчивый отец))) а главное-добрый))

[Просто человек]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[Ахилес]

-Папа,а как возникла жизнь?

-Твоя,как пробой изоляции.

[Просто человек]

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая..

- Ты хочешь меня трах..уть?

- Я смотрю, еще и умная!

[Ахилес]

Дорогой,дай денег на солярий.

может хватит?На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

 

Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма.

[Просто человек]

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

[Ахилес]

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

 

Петя понял,что папа не совсем космонавт,когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[Slaventiy]

А уж если он научился жарить котлеты, то вообще не женится)))

 

Не факт, я ведь женился...

[Просто человек]

Не факт, я ведь женился...

 

 

мужчина-мечта))))

[MrFirst]

Не факт, я ведь женился...

 

в ближайшем магазине котлеты кончились? ))))

[Вивьен]

Я,чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять...

Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда ,раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу ,а этот хмырь сидит в квартире, перед дверью с глазами, как блюдца.

Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[LeXXX]

Прочитано в "правилах" на одном форуме:

"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

[Feeel]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.

Один из них спрашивает:

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

 

Телефонный звонок директору цирка:

–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

–Здраствуйте. А что вы умеете?

–Жанглировать, б%%%Ть.

[striker]

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.

[Allex]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.

Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:

- Ну и как попугай?

- Да сдох.

- Как?! Это же безопасная процедура.

- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

[Feeel]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку..

Молодой парень-кассир:

- Ты, наверное, одна живешь?

Девушка, смущенно:

- да, а как ты догадался?

Парень:

- Да ты страшная пи%%%%ец

[Просто человек]

Feeel жеесть)))

[justifly]

Объявление:

Лечим от переспрашивания. клиника "Конь в пальто" города Караганда

[Сандра Дэнс]

Господи, дай мне кота, чтобы я мог варить его на обед, дай пельменей, чтобы я мог их гладить, и мудрости, чтобы отличать одно от другого

[Feeel]

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.

Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

[Megavolt]

байанэ:

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

 

- Алло! Простите, a Мaшу можно?

- А кто её спрaшивaет?

- Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!

 

ну и немного баша

xxx: тоесть нет?

ууу: да

ххх: да всмысле нет, или да всмысле да?

ууу: ага

ххх: *ЦЕНЗУРА*...

 

xxx: ну ты даешь?)

xxx: без вопроса)

yyy: с чего это я даю без вопроса O_O

Изменено 20 декабря, 2011 пользователем Megavolt

[Feeel]

Как показывает статистика, самые пьющие страны - зимой Россия, летом Турция и Египет

[justifly]

- Борис, как Новый год будешь встречать?

- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и

неповторимое!

- Нажрёшься?

- Ну да. А как ты догадался?