Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Flxl]

СМЫСЛ ЕСТЬ

 

ты давай давай из контекста ситуации фразы не выдёргивай))))

я даже согласен что на 2х разных подряд идущий страницах могут быть одни и те же анекдоты, но не через одно же)

Изменено 16 декабря, 2011 пользователем Flxl

[Strange]

1.Откройте Гугл.

2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".

3.Нажмите на первый результат.

4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! )

 

РЕАЛЬНО

[Strange]

ххх:- я тя найду цука!!!!

ххх:- айпи вычеслю говно ты!!!

ууу:- 89.178.90.125

ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!

ууу:- ул. Братиславская 4, 38

ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна!!! хрен я к те поеду!!!

ххх:- чё зассал приехать пид* ты, я так и знал))))

ууу:- давай адрес

ххх:- пошел ты, я ща не дома

ууу:- а где?

ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай б*!!!!!

ууу:- давай адрес

ххх:- б*, мы уезжаем

ууу:- куда?

ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

 

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

 

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...

- Слушaй, дa он гений...

(на работе рассказал, один сразу же сказал "Не, это ж только ложкой есть. Вилкой проткнуть можно")

Изменено 16 декабря, 2011 пользователем Vuru

[MrFirst]

1.Откройте Гугл. 2.Сделайте поиск:"гугл гравитация". 3.Нажмите на первый результат. 4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! )

 

можно еще мышкой подбрасывать все это упавшее )))

[justifly]

Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

[нольПЕРВЫЙ]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

 

зачет

[Просто человек]

ты давай давай из контекста ситуации фразы не выдёргивай))))

я даже согласен что на 2х разных подряд идущий страницах могут быть одни и те же анекдоты, но не через одно же)

 

точно

[Feeel]

‎- Алло. Это секс по телефону?

- Дааа (шепотом)...

- А чо шепотом?!

- Я на паре...

 

 

 

Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛ********"

[yellow_rabbit]

можно еще мышкой подбрасывать все это упавшее )))

 

видимо у одного меня это не работает.

[Малыш]

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !

***

 

Читаем букварь с дочкой:

По утрам у Айболита до обеденной поры

лечат зубы: Зебры, Зубры, Тигры, Выдры и Бобры!

 

Вопрос дочке: Кого лечит Айболит?

 

ОТВЕТ: ЗЕБРУ, ЗУБРУ, ТИГРУ, ВЫДРУ И БОБРУ!

[dems]

- Алло, мама? Сережа меня обидел! Я еду к тебе!

- Нет, доченька, Зло должно быть наказано, я еду к вам...

 

Мужик залетает в дом с криком:

- Жена!! Дом горит! Что спасать в первую очередь?!

Пригрушенный голос:

- Шкаффф...

- Это кто ещо говорит?!

- Педжакииииии....

[AGRESSOR]

- Алло, мама? Сережа меня обидел! Я еду к тебе!

- Нет, доченька, Зло должно быть наказано, я еду к вам...

 

Мужик залетает в дом с криком:

- Жена!! Дом горит! Что спасать в первую очередь?!

Пригрушенный голос:

- Шкаффф...

- Это кто ещо говорит?!

- Педжакииииии....

 

[Feeel]

- Мама!

Ну сколько раз тебе говорить, я не *ЦЕНЗУРА*, я - ХАКЕР!

 

 

 

Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали?

 

 

 

 

- кот по квартире лазит и целый день орет.

- чего это он?

- секса хочет.

Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.

- ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

[Feeel]

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!...

[Ахилес]

Ой,соль рассыпалась-это к ссоре.А может обойдеться?Нет,дорогой.Я уже настроилась

[Вивьен]

Где-то читала, тч ссори , если повтор :smile3:

 

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин.

 

Что я почерпнула от своих детей.

 

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы

заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

 

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и

проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

 

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в

заполненном ресторане.

 

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор

последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку

в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне

достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку

банки по стенам комнаты 7х7м.

 

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный

мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты,

то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание

биты по мячу.

 

Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

 

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для

бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

 

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже

поздно.

 

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

 

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина

всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

 

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными

пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

 

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном

предложении.

 

12. Суперцемент - это навсегда.

 

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,

ходить по воде это не поможет.

 

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

 

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,

засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

 

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

 

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

 

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

 

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не

любят включенных духовок.

 

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из

моего дома.

 

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых

червей.

 

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

 

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

 

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.

 

Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее

части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.

"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:

"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего

дома?".

 

Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это

крестьянин?"

 

Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!

Говорящая свинья!!!"

 

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

[Ахилес]

Секс-символ это тот,кто занимается сексом чисто символически.

[Малыш]

Жена- мужу:

- Пока ты мне не купишь автомобиль, никакого секса.

Через час муж спрашивает:

- Я тебе машину частями буду покупать.

- Как это?

- Я тебе вот брелок для ключей от машины купил. Один минет, пожалуйста.

 

Я - девушка сентиментальная, меня обижать не надо... знаешь как сложно сквозь слёзы битой бить, чтоб синяков не оставить!?

 

Если вы думаете, что кошкам живётся легко, попробуйте один день лизать меховую шапку.

 

Она: Мне как-то попался один... Я думала не уметь заниматься сексом невозможно. Этот придурок мог бы стать победителем конкурса по забиванию гвоздей, я уверена.

Он:

Она: Я о тебе, кстати...

[Ахилес]

Мамочка,а у меня тоже будут две писи как у папы когда я вырасту?

Как это две?

Ну одна такая маленькая ,чтобы писать,а вторая большая ,которой папа чистит зубы нашей няне.

[Малыш]

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.

[Slaventiy]

 

 

Милые бранятся – решают кому за компом тешится.

 

Присел на камень Добрыня Никитич.

Подкрался сзади змей поганый Горыныч, да кааак РЯВКНУЛ!

А змей внатуре поганым оказался...

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Идёт немецкая Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:- Чтоб эту бл*дь больше в лес не пускали!!!

Изменено 17 декабря, 2011 пользователем Slaventiy

[Slaventiy]

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Жуи пинаю!

[Сандра Дэнс]

- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

У Обамы был лозунг "Yes We Can". И у Путина примерно такой же - "Да, можем. А кто нам запретит?"

Изменено 17 декабря, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Slaventiy]

- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре сейчас опера "La Scala". Билеты по пять тысяч рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

[Просто человек]

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!

- да ты и так не особо

 

Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

 

 

 

Звонит подруга в 2 часа ночи, возмущается:

-Прикинь, мне только что звонил Андрей, ну каким надо быть дебилом, чтобы звонить человеку в 2 часа ночи?

 

 

 

- ашотик, что такое облом?

- облом - это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает..

- катя, а ты как думаешь, что такое облом?

- это когда за тобой идёт ашотик, а автобуса всё нет и нет

 

 

- почeму ты матeришься?

- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание

- чтo?

- иди нах...й